戒友分享

推荐语 你还以为邪淫是快乐吗？你是否调查过那些犯邪淫的人家庭等遭遇了什么？不贞的人不仅败坏自己的德行，也会让自己的儿女也遭遇婚姻等各种不顺。因果报应，真实不虚，千万不要犯邪淫的错误！下面看一个出轨女人的忏悔。 我叫小青，今年 47 岁，是一名家庭主妇，自从 96 年结婚后就一直在家照顾公婆打理家庭琐事。 婚后生下一儿一女之后几乎全部的重心都在家庭上。因为丈夫长期投身在工作上，我跟丈夫的感情逐渐冷淡。 情感空虚的我学会了使用电脑，我经常使用手机在网络上与人聊天，聊天内容十分露骨暧昧。 那年女儿正在读高三，需要用我的手机上网查找资料，无意中看见了我的聊天记录，里面全是「亲爱的」、「宝贝」这种暧昧词汇。 就这样，她最先发现了我出轨的事情。我十分羞愧不堪，女儿边哭边问我为什么要这样做。 我乞求女儿不要告诉其他人，并且发誓一定会跟网友断了联系，女儿不想家庭破裂，答应替我隐瞒这件事。 当时我确实下定决心不再与网友来往，可是半年后我还是走出了让我后毁一生的一步。 网友给我打来好多个电话，说他来到了我的城市，十分想念我，就想跟我见一面吃一顿饭。 我一时鬼迷心窍，没忍住诱惑答应了见面，跟他一起看电影吃饭还喝酒了，两个人喝多了有点迷迷糊糊，不该发生的事情全发生了。 事发之后我不知悔改，还继续跟网友见面，直到第三次的时候遇上了老公跟同事出来吃饭，事迹败露，家里开始闹得不可开交。 丈夫想跟我离婚，儿女说他们恨我，不想跟我在一起生活，不仅背叛了丈夫和家庭，还深深伤害了自己的家人。我觉得自己罪不可恕。 因为这些事情，女儿高考没有发挥好，能上 985 的她最后只考上了普通二本，我懊悔万分，希望所有的后果让我一人承担。 就在这时我突然生病病倒，去医院一查是卵巢囊肿需要动手术。 虽然家里人都十分厌弃我，但是他们没有抛弃我，一直在医院照顾我。 老公表示哪怕不离婚也不愿意继续跟我一起生活，只能分居，我选择自己搬了出去。 直到儿子结婚，我才再次回到家参加婚礼，就在儿子结婚后三年，家人告知我儿子患上了「弱精症」，自然怀孕几乎不可能，需要试管婴儿，看遍了医生都没有办法。 那个时候第一次听说这样的词，我们也就是普通家庭，根本无法拿承受如此大的经济压力。 我几度崩溃，自从做了手术，身体一直有后遗症，夜夜腹痛难忍，中间还复发一次，医生不建议二次手术，让我继续观察，听说了儿子的事情之后，我认为一定是上天在惩罚我，日日都在心里忏悔自己的罪行。 直到有一天我去道观散心，遇见了道观的一位巽学师父，他见我天天面带愁容来此跪拜被我的虔诚打动。 师父说本来他不想插手我的事情，是我自己犯了错就要承担自己的恶果。但是这几个月下来确实被我打动，愿意为我指点一二。 师傅说我命盘属火，伤官，七杀，食神。八字透甲藏庚，甲运大发，午运败家丧家。 命中有情劫，感情不会顺利，会受到外界环境的影响，需要克制自己，抵挡诱惑，才能更好地掌控自己的生活和命运。 天作孽犹可为，自作孽不可活。自珍自爱是人生一生要修行的功课。珍惜身边的人，对家庭要负责，对另一半要忠诚。 师父说我的火命需要木来支撑，让我多往木多的地方去行善积德，也许能改变我的命运帮助我的家人。 就这样我每周都去爬山，在半山腰替来往的游客送水，也会救助一些小动物。 平时就在山脚下不远的医院行善，医院有很多都是生病看不起病的穷苦人家，我就在门口卖八元一份的盒饭，基本上就是没有赚钱，只是为了帮助更多有需要的人。 不知道是不是上天被我的诚意感动，三个月之后传来了儿媳怀孕的消息，我要当奶奶了，女儿也考上研究生弥补了高考失利的遗憾，慢慢地也没有腹痛了，去医院复查囊肿竟然自愈了。 自此我对那位巽学师父深信不疑，日日都去道观跟随师父学习巽学，在师父的指点下，老公也不计前嫌让我搬回家居住。 后来我把师父的事情告知了许多亲戚朋友，希望可以帮到更多人得到师父的指引。 就比如我闺蜜的女儿，算是我的干女儿，找了一个对象，和她算是门当户对，经济实力容貌也都是相当，感情也不错。因为家里都是当经商的，对于巽学命运这些，多少都有点执着，因此去线上咨询了师父。 拿到两人的八字命盘，师父坦言：女方祖上荫庇，田宅宫不错，一生无虞、富贵不愁，甲木人格为人温驯。然而男方则为庚金命，年柱水土相克、小时候家境凄惨、造成性格十分古怪别扭。 加之七杀无制，性格暴躁，平时还好，一有分歧恐有家暴，如果还没有考虑结婚，建议是放一放，再观察一段时间。 一开始侄女儿还不信，但是碍于家里人的反对，也没有再提结婚的事情，继续和男生不温不火地谈着。 后来果然在两人谈到结婚的事情有分歧的时候，男方忍不住对她大打出手，也是那次之后她毅然决然提出分手，搬出两人同居的房子。 也因此十分庆幸，当时师父的劝告救了自己一命，这还没结婚就敢大打出手，可想婚后会变成什么样子。 其实，人生便是如此，有的时候，看似别人无意间的忠告，很有可能会救你于水火之中，所谓当局者迷旁观者清，不管是事业还是感情，都是一样。 （2025 年 3 月 14 日整理自微信公众号「女子戒色吧」）

推荐语 你是否体会过戒色一百天的那种清爽的快乐？你是否立下过心愿从此与邪淫告别？将你打回原形、未能心愿成真的根本原因在哪里？你是否真的有思考过？请看一位戒友的分享，让我们从同伴身上积蓄能量，越挫越勇！ 转眼戒色 600 多天了，记得在开始戒色的时候许下一个心愿，如果愿望实现我一定来吧里分享自己的心得体会，曾几何时我以为自己的心愿无法达成，以为没有机会写下这篇文章。 后来我放下了自己各种念头，专心戒色，安心做好事，没想到斗转星移，在快两年的时候我的心愿实现了！我的工作生活环境变得舒适了一些，是机会也是机遇，目前来看考验比较大，也许是上天看我需要磨炼，需要更多的耐心。戒色这些日子，有些心得和大家分享一下。 信念。你必须有强大的信念，这种信念是超越肉体所能承受的最强原动力。信念就是你在黑夜里梦想着光，相信有光，一定会有光；信念就是你在悲伤中忍受着孤独，内心仍然有一丝温暖；我们的信念是无底的深海，澎湃着青春火焰；我们的信念是无尽的力量，是无限的忠诚，相信世间真爱。没有戒色信念，在残酷的实战中难以生存下来，面对各种诱惑打击，只能战死沙场。 坚持。曾几何时，我也想放弃，觉得自己快熬不住了。坚持就是在你坚持不下去的时候再挺一下，在你再挺一下也挺不住的时候再挺一下，在你最绝望的时候再相信一次自己。只有坚持才能将自己的戒色质量真正地提上来，能让你的戒色纯度达到别人不敢想象的程度。飞翔大哥能坚持每季发文章，每篇文章质量之高令人惊讶，我相信这里面有无数的心血。 精进。曾经我不理解为何要精进，只想着保持就行了，在现实中我发现我自己每次产生保持的念头，必然是心力的下降，最后导致慢慢后退，直到我惊觉！是的，必须要精进！我每向前一步都这么困难，你让我后退一步，我是死也不会答应的！ 不仅这样，我还要向前走，我步子不大，速度不快，但我不会放弃前进！精就是质量，追求卓越，进就是方向，只能向前。前些日子电视里面播出青海湟鱼，最让人感动的是它们在逆流中不断精进，当遇到无法游上去的高台时竟然能鲤鱼跃龙门！ 只有不断精进，与风雨搏斗，才能让自己具备如此惊人一跃的能力！如果只想着保持，满足于现状，后果只有一个，那就是随流而下。 责任。作为一个男人要对自己和家人负责，也许这是我这辈子做的最难的事，面对的对手是如此强大，无处不在。但是我必须要战胜自己，律人先要律已，战胜对手先要战胜自我。不断地对境实战，每次微小的进步都能让我百毒不侵、坚不可摧。 认真想一想，你改变了自己就改变了家庭生活的质量，改变了子女未来的处境，改变了工作质量，加强了大家的信心，也许某天你可以改变世界！ 警惕。想象自己进入的是黑暗森林，你不知道前面有什么强敌，什么时候出现。时刻保持警惕，对自己狠一点，想想破戒的恐怖，让自己随时保持警惕的状态！ 保持零破戒的纪录，零在大多数情况是不好，可是在戒色方面那是我们追求的极致，那是我们的荣誉！ 戒色 600 多天是我以前不敢想象的，以后也会有更多我不敢想象的事情。正是戒色的经历让我觉得一个人是可重生的，生命把握在自己的手里，是可以改变的。 经历过这些我觉得自己的生命更加圆满了，以后无论发生什么我都会泰然处之。在「不舍不得」和「大舍大得」之间我庆幸自己走向了一个正确的方向，清心寡欲不是让我们放弃梦想，而是让我们舍掉那些过多的欲望！ 真正的快乐是发自内心对于世间的感恩，也许就在一花一沙之间。前路漫漫，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。 （2025 年 3 月 5 日整理自微信公众号「持戒课堂 365」）

推荐语 你还在认为邪淫是「乐」吗？你是否观察过犯邪淫的人最后的命运会是什么样的？邪淫带来的果报非常惨烈，希望有类似经历的你要及时回头、常常忏悔。否则你会带着悔恨虚度你的一生。下面请看一位戒友的真实分享，看看她的惨痛经历。 一 我叫 PengYan，女，1989 年出生，河北人。 我关注公众号「知因知果过幸福人生」两年多了，最初看了几篇故事后，吓得有很长一段时间都不敢看了。 因为对照文中的内容，似乎处处都是在说我，各种杀、盗、淫、妄、酒的事情我都做过，我害怕有一天，我的身体也会出现文中提到的、可怕的类似问题。 我是单亲家庭长大的，从小缺少管教，没有正确的三观，思想上和身体上很随便，邪淫错误特别严重。 15 岁时，我在堂哥家小住，夜里被堂哥强奸了。 当时年龄小，不懂得保护自己，也不敢说出去，此后便破罐子破摔，邪淫行为越来越重。 16 岁时，遇见了丈夫，没几天就住在一起了，主要还是太缺爱了，害怕孤独。 成年后才懂，即使再缺爱，也要自爱，一定不能婚前同居，否则吃亏的只能是自己。 17 岁时，女儿出生，不够法定年龄不能领证，婆家也没给我们俩办婚礼，就生活在一起了。 那时候我不懂爱惜身体，曾堕胎三次，还堕掉一对双胞胎，在这里真诚地向被我堕胎的孩子忏悔，对不起，妈妈错了。 婆婆特别质朴，很疼爱我，对我像亲生女儿一样好。即便这样，我还是不懂感恩，对婆婆各种嫌弃。 月子里，我挑剔她做饭不好吃，顶撞她，看不起她是个农村人。 丈夫对我也非常好，但是那时我太年轻，玩心太重，不懂廉耻，不安分守己，多次出轨。 当丈夫发现我出轨后，气愤至极地打了我，我不但不知道收敛，反而生出强烈的报复心，多次隐秘出轨报复丈夫。 开中型饭店期间，甚至找来之前强奸我的堂哥做卤肉师傅，多次跟堂哥乱伦邪淫。 我不会做妻子，在家里除了吵架，就是打架，每次都把女儿吓得大哭，瑟瑟发抖。 对我极度失望的丈夫也明着出轨，我特别恨他，也越发地想报复他。 丈夫发现我没有悔意，就下手越来越重的打我，我多次想到了自杀。 后来，日子实在过不下去了，我们协议离婚，女儿跟丈夫生活。 过早同居生子，打胎，不孝顺公婆，出轨，严重邪淫，让我父母祖上蒙了羞。 我却一点也不认为自己有错，觉得只要我能过好就行，甚至觉得「笑贫不笑娼」这句话挺对，真的无耻至极！ 期间，邪淫，多次堕胎，遭遇情感骗子，被骗巨款，为老情人生子，孩子爸爸又犯科入狱，各种狗血经历，让我痛不欲生。 现在，我想把自己的经历讲给大家听。 如果能对年轻的姑娘们能有一丝帮助和启发，我将不胜欣慰。 二 我没有正确的人生观，做人随便，不懂珍惜生活，离婚后，我觉得终于回到一个人的生活了，又可以随心所欲，想干啥干啥了。 我只想过富有的生活，觉得做小三是条捷径，能最快达到目的，于是我不安分守己的心，开始寻找新目标 —— 已婚的有钱男人。 很快，2011 年，我就物色到了一个臭味相投的已婚男人，出手大方，男人贪婪我的青春靓丽，我贪图男人的钱。 因异地，我俩几个月才会见一次，其他的时间，我还勾搭其他男人，曾在同一时间跟多名男人交往，获取好处，真的是毫不知耻。 这期间，又有三次堕胎，有一次我都不知道孩子的父亲是谁。 离婚十四年，我固定跟这个已婚男人整整十年，期间各种奢靡生活胡乱享受，全国各地旅游，风光无限。 跟他在一起的时间里，他出资我做生意，但就是各种赔钱，即便赚到一点，我都肆意挥霍，根本没存住钱。 但是他也从没让我缺过钱，因为这样，我跟寄生虫一样依赖着他，享受被养在温室里的感觉，害怕离开他变穷，他知道我的心思。 所以只要我乖乖的，不影响他的生活，我们可以很久不见。 三 2017 年，在微信上认识了一个未婚「优质」男，我也觉得做小三不清不楚，又是两地，时常见不到，心累了，想洗心革面，好好过日子。 仅仅见了两次面，除了邪淫外，我被他编制的美丽前景迷住了，言听计从，轻松被骗走 30 万。 钱是我刷信用卡透支出来的，每个月巨额的还贷让我痛不欲生，整夜失眠。 没办法，我只能回到老情人身边继续做小三，想着让他帮我把钱还了。 凄苦绝望时，我遇到了佛法。 我去寺院打佛七，听法师讲打胎、邪淫、孝道，我懂得了自己为啥会有这样的遭遇，于是也开始随众放生，念经。 学佛吃素一年多，没有老师带，我不懂因果，学习也不精进。 不久我又怀孕了，因为之前共打胎八次，知道打胎后果的严重性，也有多次打胎的愧疚，我果断决定生下来。 怀孕期间，我更加努力地读《地藏经》、放生、为肚子里的宝宝祈福。 我知道过去的恶行太多，罪行太重，现在只要能做的功德，我都会去做，想着能弥补一点是一点。 后来念的经越来越多，也开始懂因果了，也越来越怕，我打算等孩子一岁的时候跟他分手，孩子我来养，他可以随时看孩子，以后我们各自安好。 2019 年，他陪我生下了孩子，直到大宝一岁，才第二次来看孩子。 我从不抱怨，我知道凡事都是有因果的，不能强求。 看大宝那一次，他住了一晚，我又怀孕了，二宝从怀孕到生，都是我自己完成，他工作太忙没时间来陪我。 曾经做的恶，大自然都会有记录，累积成熟了，老天都会跟你清算的。 那些看似命运的赠予和奖赏，其实冥冥之中早已都标上了价码。 我们各自承受着该承受的果。 孩子爸爸在工作中，对政绩的贪念，以及生活作风不检点，去年十月份被纪委带走了，等待他的是法律的制裁。...

推荐语 作为一个常常被心魔打败的你所能坚持的最长戒色天数是多少？你是否憧憬过能打败心魔重新做自己主人的那种快乐？你是否设立过一个先戒它 100 天的小目标？下面请看一位戒友的分享，看看他是如何做到戒色 1200 天的。 陷入泥淖 到今天我已经戒色 1200 天了，突破怪圈 1200 天了，恍若隔世。 1200 天前，我还是一个疯狂找黄看黄的猥琐撸鬼，那时的我，就像被黑暗魔法控制的行尸走肉，完全迷失在邪淫的深渊之中。 我为那些肉体疯狂，但欲望永远不会彻底满足，于是我疲于奔命…… 每一个夜晚，我如同被一种邪恶的力量驱使，在网络的阴暗角落里疯狂地搜索那些不堪入目的黄色内容。 我的眼神中充满了贪婪和迷离，手指在键盘上快速敲击，仿佛在挖掘着某种能满足我堕落欲望的毒品。 屏幕上那刺激的画面和低俗的声音，像毒药一般侵蚀着我的心灵，让我深陷其中无法自拔，如同飞蛾扑火般，向着毁灭一步步靠近。 我的身体垮了，但我的色心依旧强烈，我已经骑虎难下，苦不堪言。 白天，我是一个精神萎靡的躯壳，顶着黑眼圈和疲惫不堪的身体，在现实生活中如幽灵般游荡。 每一步都仿佛带着千钧重负，双脚机械地挪动着，却不知要走向何方。 我的眼神空洞而无神，如同被抽走了灵魂，只能茫然地看着周围的世界，却无法真正融入其中，世界在我眼中有一种不真实感。 黑眼圈和眼袋，那是无数个放纵夜晚留下的罪恶印记，它们不仅刻在我的脸上，更深深烙印在我的心里。 我的身体像是一台过度磨损的机器，各个零部件都在发出抗议，肌肉酸痛无力，关节僵硬，嘎嘎作响，就连简单的上楼都让我感到力不从心。 每一次呼吸都显得那么沉重，仿佛空气都变成了黏稠的泥浆，阻塞在我的胸腔，让我呼吸困难。 这种疲惫不堪并非仅仅是身体上的感觉，更是灵魂深处的枯竭，一种源自内心的无力感如藤蔓般缠绕着我，使我无法挣脱。 我的脑力大幅下降，我的思维变得迟钝，记忆力严重衰退，学习和工作对我来说如同噩梦。 我的脑子像是陷入了浓稠的迷雾之中，面对问题时，大脑就像生锈的齿轮，艰难地转动着，却无法正常运转。 简单的计算、理解文字的含义，这些曾经轻而易举的事情，如今都变得无比困难。 在课堂上，我常常呆坐在那里，老师的话语如同天书般难以理解，我人在教室里，但我的思绪却飘向远方…… 我感觉自己就像一个漏斗，试图抓住知识和信息，却只能眼睁睁地看着它们从指缝间溜走。 周围的人投来异样的目光，而我却选择逃避，因为我知道自己已经变成了一个令人厌恶的存在，一个怪物。 我的内心充满了愧疚和自责，但每当夜幕降临，那股邪恶的冲动又会再次将我吞噬，让我继续在这条罪恶的道路上越滑越远。 每当与他们的眼神交汇，我就像一只受惊的老鼠，慌忙地避开，不敢面对他们眼中的真实，我感觉自己与这个世界格格不入。 每一次放纵之后，我都在内心深处狠狠地谴责自己，为什么如此软弱，为什么不能控制自己的欲望。 我痛恨自己的堕落，痛恨自己亲手毁掉了曾经拥有的美好。 在那些夜晚，我独自坐在昏暗的灯光下，周围的一切都变得模糊不清，只有电脑屏幕或手机屏幕发出的冷光映照着我那扭曲的脸庞。 我的手指在屏幕上滑动，寻找着那些能满足我堕落欲望的内容，每一次点击都像是在敲响通往地狱的门铃。 我知道这是错的，我知道这会让我陷入更深的困境，但我却无法抗拒那股来自内心深处的冲动。 这种冲动就像一种毒瘾，已经深深地扎根在我的灵魂深处，让我成为了它的奴隶， 任由它驱使我在这条罪恶的道路上狂奔，直到我失去了所有的希望和尊严。 我开始疏远那些真正关心我的人，我的朋友、家人都被我拒之门外。我害怕他们发现我的秘密，害怕他们看到我这副堕落的样子。 我不再参加社交，不再和朋友们一起出去玩，而是把自己关在一个小小的房间里，沉浸在那片黑暗的世界里。 我知道我的行为让他们伤心、失望，但我却无法停止，仿佛有一双无形的手在背后推着我，让我离他们越来越远。 我的生活变得一团糟，没有了阳光，没有了希望，只有无尽的黑暗和罪恶。 随着时间的推移，我的身体和精神状态越来越差，健康问题也接踵而至。我经常感到头痛欲裂，身体的免疫力下降，各种疾病频繁来袭。 我感觉自己就像一艘在暴风雨中失去方向的船，在茫茫大海中漂泊，随时都有可能被巨浪吞没，而我却没有勇气去抓住那根可以拯救我的救命稻草。 看见曙光 我已经陷入了一个恶性循环，越陷越深，不知道自己的未来在哪里，也不知道该如何摆脱这种可怕的状态。 然而，命运的转折点在某一个瞬间降临。或许是内心深处那一丝尚未泯灭的良知在呐喊，或许是身体发出的警报让我不得不正视自己的问题。 我突然意识到，如果继续这样下去，我将彻底毁掉自己的一生。 那是一种从灵魂深处涌起的恐惧和决心，我决定要与这个可怕的恶习决裂，我要找回曾经那个有尊严、有活力的自己。 我开始在网上搜索手淫是否有害，看到了很多专家说没有害处，还有好处，我半信半疑，也看到了有人宣传戒色，我觉得很有道理， 因为我身上的症状非常明显，于是我开始了戒色之旅。我很庆幸当初我的戒色决定，因为当时我的身心已经出现了各种问题，再不戒，真的就完了！ 刚开始戒色的日子，就像是在荆棘丛中艰难前行，邪念如同顽固的杂草，不断地在我的脑海中疯长。 每一次欲望的冲击都像是汹涌澎湃的海浪，试图将我重新拖回那个黑暗的深渊。 刚开始我一次次破戒，找不到戒色的方向，因为吧里很多人推荐《戒为良药》和《戒道修为》，我也找来学习。 发现自己过去完全是强戒和盲戒，根本就不专业，什么都不懂，就是一味靠毅力，这怎么能戒掉？ 根本不可能，于是我发愤学习戒色文章，我把自己的时间安排得满满的，用学习戒色知识、落实戒色十规、锻炼身体和培养兴趣爱好来填充那些曾经被邪淫占据的时间。 我能戒到 1200 天，和我坚持落实戒色十规密不可分，刚开始我还是菜鸟，落实一百天后，我的羽翼渐丰，落实一年之后，我有了一飞冲天的能力！ 落实两年后，我的戒色越来越稳定，落实三年后，我成了现在的自己！ 戒色十规是飞翔老师戒色七年研究出来的大成体系，大家一定要认真研读和落实。 我也做了很多的戒色笔记，每天都有复习重要的戒色笔记，时常提醒自己落实这些要点，保持警惕。 随着时间一天天过去，我渐渐感受到了身体和心灵的变化，身体像是从沉睡中苏醒过来的巨人，开始恢复生机。 我的精力变得充沛，不再是那个整天无精打采的病秧子。曾经黯淡无光的眼神重新焕发出光彩，仿佛有星辰在其中闪烁。 记忆力和思维能力也在逐渐提升，我可以清晰地感受到知识在我的脑海中扎根。...

推荐语 多年邪淫的你是否有那么一天会对自己的经历和岁月发出感叹？这么大好的年华如果浪费在虚幻中、邪淫中，是多么的可悲？你是否痛下过决心要做出改变？还是想浑浑噩噩的就这样过下去？请认真看一位戒友的分享，你是否从中看到了自己？ 一 我出生于 80 年代中期，作为一个纯正的 80 后，本来应该在将近中年之前有一段美好的青春回忆，但我的青少年时期和青年时期，却在屡戒不断地手淫中度过，不知不觉的浪费掉了宝贵的青春年华，现在回忆过去的 12 年，脑海里留下的只有一段段想要重新来过的不堪回忆。 我因为小时候曾经鼻子受伤，出了很多鼻血，后面经常在半夜流鼻血，因此在读小学的时候，身体十分瘦弱，脸色十分苍白，唇无血色。虽然儿童的恢复能力很好。 但我一直到了小学六年级的时候治好了容易流鼻血的问题，身体才恢复过来。那时候都可以感觉到自己的皮肤很好，而且经常被大人夸我五官眉目很漂亮，十分清秀。 由于长期的血气不足，导致我到初一的时候身高比同龄人矮很多，才 1 米 5 不到，加上娃娃脸，因此老是被同学和亲戚说我很小。 由于在别人家偶然看到一些关于两性健康的杂志，那时候迷迷糊糊有了一些奇怪的想法，看到电视上一些暴露的镜头，脑中就会有邪淫的思想，也不知不觉在初一开始了意淫。 那时候并不知道有手淫这种东东，只是单纯的意淫。而意淫的时候，鸡鸡会勃起。那时候我虽然觉得意淫是很可耻的，但并不知道对成长有害，直到上初三的时候，忽然发现自己的长相与初一的时候相比，相差很大，虽然不算丑，但明显没有初一的时候清秀。 那时候开始怀疑每天晚上意淫是有害的，加上就快要升高中考试，于是下决心戒意淫。但是我的悲剧，才刚开始。初三下学期，我用毅力强戒意淫，基本上好几天甚至两个星期才意淫一次。 戒意淫之后，效果是明显的，初三下学期时，我发现我各科目的成绩虽然没有非常大的进步，但却开始稳定地一点点地进步。 我本来在班里的都是在十多名徘徊，成绩很不稳定，但初三下学期几次模拟考成绩都差不多在十名左右，不像有些同学名次上串下跳，很不稳定。而且上课精神十分集中，连英语都觉得自己好像能考满分一样，居然可以理解老师所讲的所有语法。 但是，就在中考前几天，学校统一在考前放假给学生回家自己自习。我由于觉得自己已经复习到没有什么漏了，自信满满，精神放松了下来。 于是，在考试的前一晚，我悲催地破戒了，不但意淫，还创造性地无师自通地学会了手淫。第一次射精了，那种感觉很奇妙，我那时候还不知道手淫的危害有多大，只是有一种犯罪感。 二 中考的成绩出来后，比模拟考还要低几分，上不了市里最好的高中，自己觉得有点失望，虽然还上的了县最好的高中（全市第三的高中）。虽然从平时的全班十几名杀到全年级十几名（班里第四），但我当时还是难免失望没能考上最好的高中，隐隐约约觉得是考前纵欲所致，但只是怀疑，不是很确定。 上高中前的那个暑假，由于家里的人和亲戚都觉得我考得很好，上了重点中学，对我很好，人前人后不断夸奖我，让我有点飘飘然，更加地放纵自己。虽然觉得手淫是可耻的，但还是每个星期就撸一次，有时甚至两三天一次。 虽然身体变差的不明显，但精神明显没有手淫之前好，经常会在下午做事的时候打瞌睡（那时候我在打暑期工）。高一开学，学校在市区，离家又三十公里那么远，因此我就住校宿舍了，每个周末踩单车回家。 在学校住集体宿舍，我不敢手淫，但每周回家我都会在洗澡的时候撸一通。我不知道别人每周一次有没影响，但我现在记得那时候对我的身体影响很大。因为我整个高一上课的时候精神很不集中，经常打瞌睡，再加上经常中午出去踢球，基本上下午上课都在睡觉，高一第一学期还好，基本上成绩虽然退步，但在班里的名次并没有下降，跟入学的时候差不多。 但高一下学期，我变得很喜欢在上课和晚自修的时候讲话，经常不听课，成绩一落千丈，而且由于手淫，我的气质变得很猥琐，宿舍的舍友和同桌都开始讨厌我，经常羞辱我。高一期末考，我居然有一半的科目没及格，除了语文英语，连化学和物理都没及格。这时候我还只是隐约觉得应该是手淫损害了自己的大脑，还不知道自己猥琐的长相也是手淫造成的。 高二，我转学了，我自己要求转学，我那时候觉得天都快崩了，初三的时候我虽然不是最强的，但成绩也算拔尖，但在一年里居然到了一半科目不及格，同学不爱老师不疼。我那时甚至觉得这样继续下去我连本科都考不上。 因此那个暑假我决定转学，很多亲戚和同学都理解不了我为什么要转学，从一个市的重点高中转到一个镇里普通高中。 其实我转学并不单纯是成绩不好，还有一个原因：我高一的时候曾经偷偷在家里打开过我爸藏钱的柜子，结果我发现里面只有两千多块钱，我偷偷算了一下，我知道我爸一个月才赚一千块左右，我妈也是打零工，一个月才两三百，而我的学费加上住宿费，每个学期要 1100 左右，在那个重点学校每个星期的生活费和学习用品要 50 块。 一个月下来就要 200 多，每个学期就要 1000 左右，一年学费加上生活费就要接近 5000，这几乎是我们全家一年的生活费。如果我的学习成绩好，我还可以装作不知道继续花去家里一年的生活费。但我没办法在再继续一边摆烂，一边还花费掉家里一半的收入。 从而转学回离家里较近的普通高中，我就可以不用住宿，每天都回家吃饭，而且普通高中对考上重点高中的学生可以减免一半的学费，这样下来几乎可以每年帮我爸省下三分之二的钱。我不顾亲戚朋友的白眼，自以为地决定转学，那时候有种感觉，知道手淫可能有很大的伤害。 三 因此转学后下定决心开始戒掉，但却不知道戒手淫是那么难，基本上最长就是一个月就破戒。虽然手淫的频率不高，但我已经察觉手淫让我的长相越来越猥琐，已经很难恢复以前那清秀的样貌。 而且，最严重的是，我的身高从高中起就几乎不再长高，我那时已经很确定是手淫所导致的。 另外，我现在也知道了，为什么那时候我的头发会那么油，我的脸那么容易出油，而且脸的皮肤越来越黑，脸也变得很大，眼睛越来越小，我那时候还不知道都是手淫所导致的。上课也不容易集中精神，老是走神。 但由于有高一惨痛的教训，我虽然上课不认真，但一般都会回家后自己看书补回来，因此成绩反而越来越好，虽然是在普通的高中，但一直维持在年级前十，很多老师都对我不错，同学也以为我是天才。 上课只发呆不听课也考得比他们好（不知道我在家里花了两三个钟头看书做练习）。但由于没有戒断手淫，我白天的精神很差，尤其是下午经常打瞌睡，晚上自己看书也经常走神，因此成绩很不稳定，尤其是夏天的时候，成绩波动很大，那时候虽然觉得自己至少可以考个一本。 但对一些比较难得数学题，却经常力不从心，要花很多时间才能解开，这也导致了我高考的时候不够时间做题。高三下学期，为了准备高考，我几乎两个月才手淫一次，但长期的手淫还是给我带来了果报，我的临场应对能力很差，而且每次考试前都受不了打扰，比如开考前如果听到一首歌，那么考试的时候脑子里就会不断地重复歌词，集中不了精神答题。 高考的成绩出来了，我连最差的一本分数都不够，只上了个好点的二本，我那时候很后悔，后悔自己为什么没有能戒掉手淫，我甚至不想读下去，想出来打工，但我爸和一些亲戚都觉得我考得不错，因为村里考得比我好的就我一个朋友而已，拼命安慰我，让我继续读下去。 那个暑假我过得很压抑，也没有心情手淫，但梦遗过两次，心情也不怎样。我那时虽然觉得手淫让我的一切变的糟糕，但应听信一些专家说适度无害，因此一直不知道手淫是怎样起作用的。 只是觉得手淫和自己的遭遇之间有着微妙的联系，包括运气、长相变差、身高不长、存在感低等。尤其是存在感，能够明显感觉到变化，因为每当我手淫后，隔天，我就会觉得自己的存在感很低，别人几乎不会怎么注意到我，好像都不愿意和我说话，而十几天后会慢慢变好恢复。 四年的大学，我并没有戒掉手淫，虽然我很想戒掉，但一直都没能戒掉，最好的时候是大一，最长是保持了两个多月，因此那时候成绩不错，大一大二都拿了奖学金，但大二下学期有了电脑，我又堕落了，虽然还是能保持几个星期一次，但几乎天天看片子，经常意淫。 大二开始，手淫的很多症状都在我身上慢慢开始体现出来：脸色差，皮肤黑（不晒太阳），出油，头发和脸都很油，声音比较细（因此我经常压低声音扮粗矿，生怕被说娘娘腔），四肢关节变大，脸很猥琐，驼背，鸡胸，打球精神不集中，下盘不稳乏力，容易出汗，大夏天没有风扇的话基本上吃不了饭，满脸大汗，让我很尴尬。 人际关系很差，尤其是跟女生，我大学几乎没有女性朋友，我到现在屈指可数的几个女性朋友，都是初中的时候认识的。 我曾经把我初中的时候的照片拿出来给同学和朋友看，他们看了之后的评语都高度一致：岁月是把杀猪刀。 恶行有恶报，手淫不但剥夺了我的气运，甚至剥夺了我的家人的气运，我到现在都觉得大学的时候我爸得重病并在毕业后那一年去世，和我手淫有着微妙的联系。 另外，我毕业前找工作，投了很多简历，面了很多试，都被各个大小公司拒绝，最后还好现在的公司要了我（也是因为之前招的人很多毁约，我是预备的），不然我可能真的一毕业就要失业，现在想来，也是因为手淫造成我的面相实在不好，被人家瞧不起。 （2025 年 2 月 26 日整理自微信公众号「持戒课堂 365」）

推荐语 你是否一次次被心魔打败？等静下来后又想彻底与现在面目可憎的自己说声告别！但你未能坚彻底改正自己的根源出在了哪里？你是否真正体会到了邪淫是苦不是乐？你是否在某一天夜深人静的时候痛哭流涕发誓做出改变？真正知道错了，发自内心去忏悔去立志、去做才有可能真正改变！下面一则故事是来自于一位戒友的分享，期待你读后能从中悟出点什么。 我是谁？ 大家好，恰逢高考结束，回想 16 年前自己高考时，仿佛就在昨天。本人 89 年生，大龄剩男，无车，无房，负债三万多。学历高中，身高 1 米 72。高三毕业前体检统一量的身高，毕业 16 年，分毫未长。体型偏瘦，一直徘徊在 50 到 55 公斤之间。相貌丑陋，一脸都是痘印，坑坑洼洼，仿若月球表面，尤其是喝酒后脸红时更吓人。 36 岁的我，看起来像 56 岁。气质猥琐不堪，我和我哥在一起，别人都以为我是哥哥，而实际上我哥还大我三岁呢！不是自夸，高中毕业前，我还算是个清秀、天真、单纯无邪的小帅哥，有女同学说过我是班里最好看的男生。 如果不是天生内向害羞，读书时期估计谈了不少次恋爱了，说起来这也算是天意，不让我造下更多罪孽。虽然本人天赋不算太高，但是由于老师严格，本人又不是那种敢于违背师令的人，从小学 4 年级转学到镇里开始，学习成绩就慢慢提升了，到了初一第二学期，还从平衡班升到了尖子班。后来就直线下降了，缘由后面会说。 邪淫赠与我的 现在的我身体上还存在的其它问题： 1、内向，胆小，自卑； 2、讲话声音难听，尖锐； 3、耳鸣多年； 4、近视多年，度数随时间而增长； 5、出现白发； 6、脚底脱皮，有脚气； 7、皮肤油腻，黯淡无光，长痘不断； 9、蛀牙，牙齿松动； 10、体臭； 11、失眠多梦； 12、肾虚，尿频，尿无力，尿不尽； 13、前列腺炎； 14、脾气差； 15、黑眼圈，有眼底纹； 16、眼睛无神、浑浊，布满血丝； 17、余光恐惧症。这个病让我每天备受煎熬，如同处于地狱一般，真是现世报； 18、五官不对称，鼻子歪了。 以上还只是能感受到、看得到的恶报，看不到的还不知道隐藏了多少。 本来从娘胎生来是一个健康的娃娃。如果按每个人 100 岁来算的话，31 年的时间，才过了人生的 3 分之 1 不到，就已经是恶疾缠身，看起来垂垂老矣了。有时我扪心自问，我这还能算是一个正常的人吗？对比同龄的朋友、同学，一个个基本都成家立业了，而我到了而立之年，一事无成就算了，还要父母担心、忧愁，操心婚事，帮忙还债，实在是不能称为人之子，愧对列祖列宗，愧对诸位尊师道友，愧对诸位贤圣。 是什么行为造就了今天的我，让我变成了人不人、鬼不鬼的样子呢？ 我的邪淫血泪史 一切都要从小时候开始说起。大概五六岁时，村里有人家里有 DVD 放映机，有一次我跟我哥去他们家玩，看到他们家正在放不良影片，从此幼小的我，心灵就被污染了，并埋下了恶因。当时村里的小伙伴还喜欢玩过家家，互相喊对方是老婆、老公啥的，这也是恶因之一。 仔细想想，从小就学会邪淫的我，都是有迹可寻，不完全是无师自通的。到了后来，慢慢长大，接触不健康资源的机会越来越多，比如小说、DVD、杂志、电影等等。有一次，我还无意中在家里找到爸妈藏起来的影碟，等爸妈不在家的时候偷偷看。为人父母有些事情真的需要慎重啊！ 到了后来，初一，沉迷上了电脑游戏，不能自拔，学习成绩一落千丈。如果仅从表面来看，沉迷电脑游戏是影响我学习成绩的主要原因，那邪淫就是影响我身心健康的根本原因。二者结合，又反作用于我的前途、命运。日子能过得顺利，过得幸福快乐才真就奇怪了。 一般来说，知识改变命运，所以大家都很重视高考。高考前的我还上课睡觉，熬夜看小说，完全不关心命运的转折通向何方。高考分数出来后，只够读大专。当时爸妈闹离婚，家里也没钱供我读书了，直接就进了厂做学徒，打工。 这时候的我，因为家里还没有电脑，加上沉迷于武侠和恐怖小说，还不算严重。按理说，知识固然重要。但是如果一个人能够认识到过错，能够知耻而后勇，还是可以通过在社会中的实践，花几年时间沉淀，累积经验技术，获取一份薪水可观的工作，过上好日子的。可这时候的我，一只脚踏入电脑游戏的深渊，另一只脚更是陷入了邪淫的沼泽。 后来经过软磨硬泡，以「学习需要」为由，硬是让妈妈给我买了一台家用电脑。安装了网线后，就开始电脑游戏和看黄邪淫之路。 除了上面的，还有工作期间的： 1、把正常的歌词改成那些粗言秽语，还当着其他同事传唱，毫无廉耻之心； 2、经常因为一些东西联想到情色方面。真是人心里装什么，看到的世界就是什么； 3、前后各勾引一个女同事和大学生到家里，差点玷污了人家。后来才知道，虽然没有得逞，但也算是恶事，无法推脱。一行一念，都有记录在案，不要以为没人知道就神不知鬼不觉了。经云：死后有报，纤毫受之。本罪人在这里谨劝诸君有则改之，无则加勉，切莫自欺欺人； 4、经常用电脑下载不良电影、小说、图片、音频等，沉迷于其中。经常大半夜不睡觉，躺床上还起来打开电脑下载，边看边手淫，真的禽兽不如，恶心猥琐至极； 5、买不良杂志。我还记得第一次也是唯一一次买这个书时，书店老板看我的眼神，那是疑惑、鄙视。疑惑我这个看起来一表人才的小伙子，居然会看这种书。当时恨不得把书扔了就走人，真是丢人到家了；...