一位女戒友的痛苦经历与戒色心得：我走过一条很阴暗的路
推荐语 让我们看一位女戒友的真诚分享，让我们从她的经历中吸取教训，寻找回归正道之法。 我的不堪经历 如果我现在站在你面前，你不会把我和以下的这些事联系在一起，我保证。怎么回事呢，还请你慢慢看、慢慢想，有则改之、无则加勉。我错过的太多了、遗憾的太多了，所有的事情都只会上演一次，时间如此、机遇如此、生命亦如此，我走过的路，愿来者不再涉足。 没能像你们那样幸运，在人生的转折点获得大把的好机会，抒写后来美好的故事。说实话，我应该很早就写一写自己的故事了，让自己和过去的不对好好告别。 我的文章不会太长，有的时间段记得不清了，就大概列出，如有不合适的表述还望原谅，最后，还请你们看完，引以为戒。 是在 20 多岁的时候才知道，原来我犯了邪淫。 在 12 岁之前，没参加任何教育培训，性格安静，不爱说话，却也在不知不觉中学习成绩优异，书法绘画优良，舞蹈体育都还不错，总之各方面名列前茅。 按照这样的路径走人生不可能有遗憾。 故事总是有些波澜的，12 岁是我的转折点。这一年我小学六年级，记不得是什么情况下沾染的恶习了，无非是自渎，对电视剧里的不良情节幻想，意淫。 记忆较深的一次是在课堂上，在写作业的时候因为赶的太急，就觉得身体有了反应，然而这样的反应却给我一种意想不到「放松」，结果在课堂上我就趴在桌子上蹭了凳子了。 隔壁桌的同学看我趴着还关切的询问我以为怎么了，那时，我才停止了动作。现在想想真的很丢人，很惭愧。是的，此后勤奋的我开始变得懒惰、得过且过。 小考时差重点中学一分，就每年需要多交一点钱的结局步入了初中。初高中阶段愈发狂躁，并且带来了一系列的并发症，听我一一道来。 首先是性格更加内向孤僻了，加上不愿意开口说话就更加糟糕，整个人就不清爽。自己也不爱讲卫生，变得越发懒惰，不喜欢洗澡、还喜欢挠头发，头皮屑满头都是也不愿意打理。 眼睛近视度加深却因为强烈的「爱美欲望」坚持不带眼镜，三年中所有的课程都是在一片模糊中度过，只因「我带眼镜丑，我不带别人还以为我不近视呢」的虚伪心里中度过，成绩也不理想，还因为不及格被请家长谈话，久而久之强烈的自尊心也在班级倒数中泯灭了。 这阶段我依然自渎，不讲卫生，不刷牙、不爱洗澡、不爱换洗衣服、喜欢挠头发，一挠小半天，已经把它当作消遣的必备选项，挠起来作业也不写，书也不看，还觉得特别有事干，往来的朋友也就少了。在学校，和同桌的关系非常陌生，她总是会和隔壁桌的同学倾诉脚臭这个问题，明明我知道应该是我的问题，而我自己安慰自己「昨晚洗脚了，今早也洗了，那肯定不是我」。 所以，当她不断不断检视身边的这些味道的时候，我竟不心虚，时间久了，我确定身边的这些小女生都非常爱干净，不可能散发难闻的味道时，心里就极其自卑和厌恶自己。 整个夏天我都不敢穿凉鞋、不敢不穿袜子，而越是裹的严严实实、密不透风，夏天里的气味越是严重，而我当时不知道。我以为自己闻不到，别人也就不会受影响了，至于再发出的「臭死了」的声音就是活生生的羞辱我。后来，我变得敏感、多疑、厌恶身边的所有人，感觉全世界都在针对我、笑话我，殊不知是自己的心里在作祟、别人并无恶意，可我当时从未想明白过。 从来都是自己完成作业的我也渐渐远去，回到家就看电视、幻想，第二天早上拿来同学的作业狂抄一气。有一次，好不容易自己写了化学作业，却被老师指责为何抄袭，殊不知是别人抄袭了我的，可我却是连解释的话语都表达不清楚。 是的，我的语言表达能力都在退化，你无法想象作文可以拿满分的人在大庭广众下说一句话就会面红耳赤、大汗直流、口齿不清、顾虑重重，逼不得以上台发言，回到座位上就全身发抖，冷汗直流，得很久才能缓过劲来。手忙脚乱的搽脸是我的常态，糊满纸屑在脸上也是常事。而鼻炎也是从来不离不弃，而担心擤鼻涕的声响太大引来别人注目的心里，也就使得纸越用越多，鼻炎培养的越来越重，性格越来越扭曲。 记得有次，老师点名发言的一次口误，有心的同学也就趁机给我挂上了尴尬的绰号，后桌的同学也喜欢欺负我，上课时不时拿小橡皮、笔芯砸我的耳垂、后颈，按我当时在家的火爆脾气肯定转身给她们掀的底朝天。 但是在学校自卑、孤僻的心里导致我连一句「你们这样做不对」都不敢说出口，直到后来换座位我才逃离那片魔爪。以至于我特别讨厌初中的时光，不愿意和任何人交流，初中毕业时，自导自演了一场「网恋」捉弄初中同学的闹剧。 中考分数已经达到重点高中的录取线，但是报志愿时有一栏填写的内容不明确，害羞去问老师，导致填报错误，没有被录取。后来父亲多处找人，最后多交了两万多才以寄读生的身份进入那所高中。 进入高中，我依然喜欢自渎，但是因为必须住校，频率也就少些。脚臭、懒惰、口味重，也是不被待见的。成绩出来时我的不太理想，上课看不清、下课不复习的状态，让我和天天拿了书拼命背的同学们拉开了差距，我开始变得嫉妒和更加多疑，痛恨所有人，伺机报复社会。 那时候，别人的一句无关笑话、一次无心笑声都会深深的扎入我心。抱着近乎扭曲的心态，我喜欢上了写日记，成天成天地写小日记，痛斥让我不愉快的人和事情，一写也是大半天，荒废了很多时间，却浑然不知。 每次考试前全校各个角落都有同学背书，而我总喜欢带着个随身听放着轻音乐，看着书，还自认为很洋气。那时，很喜欢买书看，开始是《读者》、《意林》，后来接触了言情刊物变得一发不可收拾，砸进里边的钱远远超过了学习刊物，甚至到考试前也都在看，当时觉得「真感动」。 臆想自己是故事里的女主角，久久不能释怀，完全沉浸在其中无法自拔，若有不堪桥段，还重复回味。我有喜欢的男生，不断臆想。是的，如此猥琐。 特别喜爱辛辣食物，喜欢吃肉，有段时间特别想吃肥肉，专挑肥的才吃，家里必须顿顿有肉，无肉不欢，嫌弃母亲做的饭菜。在临近高考前，我终于肺炎住院了，这为我考不了重点大学寻找到了很好的借口。 12 岁到大学之前，我不喜欢我的家庭，和父亲不断争吵，从来没有站在他们的角度想问题，父亲那么火爆的脾气，每每都是被我逼的不得不妥协。在填报大学志愿时是挑了离家尽可能远的填，不听他们的建议，甚至直接说出：知道为什么报那么远？就是想一辈子不回来，不想见到你们。 大学，从一段网恋开始了我的感情生活，因为他，我觉得我应该变得更加美好，助推了不再自渎的念头，改了许多的坏习惯，大二时在现实生活中接触了初恋，特别喜欢和这个男生亲吻。大三时，开始了第二段恋情，糊里糊涂就和他开了房，虽然没有发生实质行为，但我还是深深自责，还未结婚就被男生看过胴体，实在是不知廉耻，十分后悔。 故事到这里算是结束了，我的自渎也就戛然而止了。 我没有对自己的行为做出过多的评价，有心人可以分析。 我看了很多类似的文章，大家都写的很透彻，很感染我，也有很多相同的遭遇，自渎带来的那么多的危害我是无法一一说清的，大多数人应该都是在逃离它的魔爪之后才看清本质的。 我花了多年的时间，这一路上得过且过有，明知故犯有，为自己的混蛋行为开脱有，猥琐过、恶心过、坑爹过，仅仅是幻想和自渎就给我的生命裹挟了深重的灰黑色，在此，梳理一遍自渎给我带来的遭遇： 事与愿违 日常生活小病不断，重要转折点大病侵袭，其中鼻炎、感冒、盗汗长期伴随，脾虚 严重的拖延症 记忆力衰退、理解能力差 性格古怪、孤僻，不敢与生人来往，脾气暴躁 社交能力差、语言沟通能力差、思维判断能力差 发育不良，发质枯黄 不注重个人卫生，妇科病、头皮屑多、脚臭、口臭、牙黄 面相丑陋、肤色暗黄、眼白发黄，现出猥琐、恶毒相 近视...