一个乖乖女沦落为情人、婚姻破裂的真实忏悔
推荐语 一位 90 后女孩自述从乖乖女到沉沦的历程。幼时乖巧，考入大学后因富商资助埋下隐患。大二起，她从性好奇开始自渎成瘾，继而陷入约炮、成为第三者等混乱关系。随后与初中同学仓促结婚，丈夫赌博、冷暴力，婚姻破裂。期间她自暴自弃，多次出轨并堕胎，身心俱损，患上皮炎。最终她通过阅读戒色书籍醒悟，戒除恶习，皮肤病痊愈，心境回归平和。她以自身经历警示：邪淫终将自食恶果，唯有持正念、走正道才能获得新生！ 当我决定写这篇忏悔文之前，我痛心的回忆过往和当时的心境，我要怎么整理才能更完整更清晰的表达出那段不堪回忆的痛苦过往。 愿你不是以看小说的心态去阅读，过后就抛之脑后，而是有则改正无则加勉。这是一个乖乖女沦落成情人、约炮网友、婚姻破裂的真实案例。 我来自广东，是一位九零后女孩，在我二十岁之前我是一位乖巧懂事，心思纯良的女孩。 虽然家庭不富裕，跟随父母背井离乡在外上学，但我的心是充盈的世界，是快乐的。 我小时候就读于乡下一所中心小学，那些男生很调皮，喜欢逗女生，甚至趁你不注意脱裤子以此为乐，所以我从小不喜欢跟男生玩。 父母的家教比较严不让带手机不准夜不归宿，一直到高中都没有男生打扰我。小学初中高中都遇到一些改变提升我的老师，加上我认真好学很顺利的考上了一所双一流大学。 15 年高考过后，我来到一家酒店打暑假工，遇到了一位愿意资助我上学的富商。我的家人知道了对方这个善举，告诉我要知恩图报，每次大学寒暑假都会让我带点鲜榨的油、走地鸡表达谢意。 这件事情我也告诉过高中相处的很好的老师，他跟我说天上不会掉馅饼，尤其是小女生，但是我认为现在爱心人士很多这种属于正常。 暑假结束，我就离开父母独自前往北方上大学。大二的时候，有一个身材矮小的学长约我国庆的时候一起去玩，因为都是广东老乡，没有防备心的我欣然接受了邀请。 我们一起去了北京，游玩到了晚上就只开了一间单人房休息。晚上半梦半醒之间，感觉有人在抱我，对方几次三番想亲近。出于对男性的好奇，半推半就进行了一些边缘性行为，回来之后我很后悔自责，就跟他断了联系。 只是那种感觉让我心生幻想，躺在床上的时候幻想一些情色场景对话。 当时只觉得心里面很舒服，我上网搜索睡前幻想的行为是怎么回事。百度里一个医生头像的性学专家底下有一段话，大致意思就是女生到了一定年纪会出现少女怀春，可以通过手淫缓解心理压力。 看到这样专业的答复搭配医生的头像，出于对权威的绝对的信任，我跟着这些方法达到了第一次性高潮，这个高潮的情景还被舍友无意间看到了。 从此之后，我便一发不可收拾，最开始的时候一天手淫七次，半夜睡不着去厕所手淫，只要宿舍没人我心里面就异常的欣喜，终于可以一个人了。 古人说：不欺暗室，积德累功。我这种行为天知地知舍友知，那时的我就像着了魔被身体控制了思想，成为了色欲的奴隶。 这种自渎行为持续了半个月，我就出现精神恍惚，有气无力，眼皮重，上课精神不集中的现象，后来减少到几天一次的频率。 心里面开始渴望跟异性说话聊天，而邪淫的人必定感召邪淫的异性，撩骚、暧昧，还有一些人发黄片黄图。在幻想自我亵渎中不断徘徊，越陷越深。 内心知道这是不对的，过段时间就会删除好友，强迫自己不能这样，但是心魔上来又会添加新的异性继续沉沦。 一直到后来，我跟一个男生聊出了感情，两个人一见面没多久我们就发生邪淫。骨子里的道德思想告诉我，自己的第一次只能给未来的老公，他家境贫寒，我不可能嫁给他，边缘性行为过后又将他拉黑删除。 可能是坏果子成熟了，那位富商对我说，一开始思想很单纯只想帮助我，但是经过几年的相处对我产生了别样的情愫，性邀请被我拒绝了。（编者注：天上不会掉馅饼，一定不要与资助者发生感情纠葛） 后来，我将这件事情告诉了家人，家人都是老实巴交的农民，认为人家帮助了我们，直接删除拉黑未免太过无情，还是少见面不要单独在一起的好。 同年，我认识了现在的老公，我们是初中同学，通过班群我们有了交集，慢慢发展成恋人关系。他初中没毕业就去广东电子厂打工，我在北方读大学，我知道我跟他只是短暂的心理慰藉不会有结果，毕竟他初中没毕业我本科学历。 后来，我回老家实习，为了避免跟男朋友的进一步发展，就把他拉黑了。实习的我感觉特别孤单，尤其是每次手淫过后——那种空虚感，经常莫名的烦躁哭泣。 我租到了一间不卫生的房子，据房东说上一个租客是一位玩劈腿的女生，住进来没多久，我的手上开始长小水泡。 知道我回乡实习，那个富商就约我出门一同吃晚饭。已经天黑了，他引诱我带我开车兜兜风，结果一路开开到了他的家。我麻木的跟个傀儡一样，孤男寡女共处一室还安慰自己不会发生什么。他将我按倒，我剧烈挣扎，他说你如果这样，那我们也就没必要再联系了，因为很难看。 我没有坚守住自己的心理防线，就这样我在 22 岁的时候失去了自己的第一次，回到宿舍我痛哭不止，打电话跟他哭然后被他挂断。 我是爱他么？怎么可能！一位二十出头晶莹剔透的女孩，怎么会爱上一个六十多岁满身褶皱的老头？ 是自我亵渎的堕落麻木，接受了人家好处的不平等关系。因为人家是富商就盲目崇拜，没有人告诉我我该怎么做。 这几年，我接受的一直都是他的洗脑，以及不停的手淫，掏空自己的身体。当他给我钱的时候，我觉得是侮辱，我不愿意接受，他说你才刚刚实习你需要金钱的帮助…… 我强迫自己说我喜欢他，我爱他，我可以为他付出自己的身体。我不需要他娶我，不会破坏他的家庭，我不是第三者，我是为爱付出的战士。我是纯粹的无私的，无法接受自己的肮脏，只能不断的麻痹自己。 因为失去了第一次，我对于贞操也就不再看重了，甚至觉得贞操就是一个笑话。 因为没有了第一次，我跟男友也就是现在的老公发生了婚前性行为，坠入深渊的感情也死灰复燃，当然我偶尔也会跟那个富商有性行为。 也就是当小三加上脚踏两条船，这让我顾此失彼，没有考虑男朋友的品行。 我当时的想法是：这样的我还配找更好的男人吗？同龄的，总比再跟这个已婚老男人继续下去好。 当时的我，认为忘掉和远离一个男人最好的方法就是开启一段新的感情，所以我和男朋友婚前同居了。 后来，因为他们家拆迁促使两人登记成婚，婚后有了自己的孩子。 邪淫的人怎么能那么容易拥有幸福呢？婚后，他网上赌博、酗酒，花光了拆迁款，我们一直争吵不断。虽然不打我，但是冷暴力、语言暴力，跟女人撩骚，手机有专门的软件看黄，跟兄弟聊天也是互发黄图。 赌徒的眼里只有钱，怎么搞到钱，怎么把赌输的钱赢回来，怎么赢更多的钱。 其实，他赌博也不是一天两天了，他一直都有赌博行为，只是以前是赌自己的工资，后来有钱了赌拆迁款。 我没有因为他这些恶习而从婚姻中逃离，反而跟他一起邪淫。 他不喜欢做安全措施，我又怀孕了。因为是剖腹产，间隔一年就怀孕间隔时间太短，也因为他赌博酗酒，我选择了堕胎。我对不起选择我当自己母亲的孩子，我无数个日夜都在忏悔自责无法释怀，那是永远的痛。 小月子后，大概过了半年多，我就去另一个城镇工作了，每个月回家两到三次。 可能是杀生的罪恶，我的淫心更重了，还产生了报复心理：他都不关心我，我为什么要为他守身如玉，他赌博撩骚，我为什么要克制自己。 随后就是网上约炮，一夜情，时不时担心自己身体出现问题。我之前手上的小水泡一直没治好，变成了顽固性皮炎，在恨和自责中不断的摧残自己的身心。 工作中，也受到小人的挤兑。 其实，我们每个人都是独立的个体，种什么因结什么果。你如果因为别人而选择走不归路，那将苦果自受。 而他，也在一次重大事故中差点失去了生命。虽然最后恢复了，但是精神更加的偏执，性格更加的古怪，更加易怒暴躁，我们就像老鼠和猫，见面就吵架，家里鸡犬不宁。 是哪个环节出现了问题，是不是我们两地分隔的原因，我想回归家庭好好过日子。随即我辞职回家，打算两人做点小生意。 但是两个思想不端正的人，怎么能料理好家庭呢？小小的生意整天吵架，两个人干活，最后变成一个人干活。 最后受不了，我从家里搬了出来，选择离婚，他不愿意离婚，要求给钱才离婚，赌徒的眼中只有钱没有情。 我的身心俱疲，已经不容许自己在打官司中继续折腾，我的头发大片大片的掉，整宿整宿的睡不着，易燥易怒甚至想过自残。 我知道自己不能再等了，需要从这种状态中剥离出来，我选择了远走他乡，我来到了另一个城市工作，跟婆家彻底断联。 一个女生还是要好好读书，因为在你困境的时候，你还能找到一份养活自己的工作，如果没学历你怎么办？ 我出来工作的头两个月还好，但稳定了之后还是继续邪淫。 工作压力大自渎的频率会更多，我似乎又陷入了另一个漩涡。我强忍着自己不去自渎，但是坚持了几天后面又是更加疯狂的自渎，我开始买玩具开始看更变态的黄，甚至看黄多了都觉得恶心。 直到半年前，我听书的时候读到了《戒为良药》，开头几段话就把我镇住了，这说的不就是我么？ 随后，我如饥似渴般的选找各种关于戒色关于走正道的书，不停的寻找方法。再后来我看到了一本书《小女生的职场修行记》，我才明白以前的我是多么的荒唐，我这些年都在干什么！ 不管你是初中生还是博士生，普通人或者专家，穷人有钱人，不论你是青少年或者老年人，在这方面人人平等——只要你染上了邪淫思想不端一律会沦为「畜生」。 也许你认为当下是好的幸福的，当有一天种下的果子成熟了，一切将真相大白。 目前，我已经大半年没有手淫行为，我手上好几年的皮肤病也治好了。我的情绪渐渐平和，不会再出现失眠梦淫歇斯底里痛哭的现象，思维越来越清晰。 现在的我回过头来看从前，那个萎靡对生活失去信心的自己，那个麻木怨天尤人的自己，那段晦暗的过往。...