推薦語 作爲一個常常被心魔打敗的你所能堅持的最長戒色天數是多少？你是否憧憬過能打敗心魔重新做自己主人的那種快樂？你是否設立過一個先戒它 100 天的小目標？下面請看一位戒友的分享，看看他是如何做到戒色 1200 天的。 陷入泥淖 到今天我已經戒色 1200 天了，突破怪圈 1200 天了，恍若隔世。 1200 天前，我還是一個瘋狂找黃看黃的猥瑣擼鬼，那時的我，就像被黑暗魔法控制的行屍走肉，完全迷失在邪淫的深淵之中。 我爲那些肉體瘋狂，但慾望永遠不會徹底滿足，於是我疲於奔命…… 每一個夜晚，我如同被一種邪惡的力量驅使，在網絡的陰暗角落裏瘋狂地搜索那些不堪入目的黃色內容。 我的眼神中充滿了貪婪和迷離，手指在鍵盤上快速敲擊，彷彿在挖掘着某種能滿足我墮落慾望的毒品。 屏幕上那刺激的畫面和低俗的聲音，像毒藥一般侵蝕着我的心靈，讓我深陷其中無法自拔，如同飛蛾撲火般，向着毀滅一步步靠近。 我的身體垮了，但我的色心依舊強烈，我已經騎虎難下，苦不堪言。 白天，我是一個精神萎靡的軀殼，頂着黑眼圈和疲憊不堪的身體，在現實生活中如幽靈般遊蕩。 每一步都彷彿帶着千鈞重負，雙腳機械地挪動着，卻不知要走向何方。 我的眼神空洞而無神，如同被抽走了靈魂，只能茫然地看着周圍的世界，卻無法真正融入其中，世界在我眼中有一種不真實感。 黑眼圈和眼袋，那是無數個放縱夜晚留下的罪惡印記，它們不僅刻在我的臉上，更深深烙印在我的心裏。 我的身體像是一臺過度磨損的機器，各個零部件都在發出抗議，肌肉痠痛無力，關節僵硬，嘎嘎作響，就連簡單的上樓都讓我感到力不從心。 每一次呼吸都顯得那麼沉重，彷彿空氣都變成了黏稠的泥漿，阻塞在我的胸腔，讓我呼吸困難。 這種疲憊不堪並非僅僅是身體上的感覺，更是靈魂深處的枯竭，一種源自內心的無力感如藤蔓般纏繞着我，使我無法掙脫。 我的腦力大幅下降，我的思維變得遲鈍，記憶力嚴重衰退，學習和工作對我來說如同噩夢。 我的腦子像是陷入了濃稠的迷霧之中，面對問題時，大腦就像生鏽的齒輪，艱難地轉動着，卻無法正常運轉。 簡單的計算、理解文字的含義，這些曾經輕而易舉的事情，如今都變得無比困難。 在課堂上，我常常呆坐在那裏，老師的話語如同天書般難以理解，我人在教室裏，但我的思緒卻飄向遠方…… 我感覺自己就像一個漏斗，試圖抓住知識和信息，卻只能眼睜睜地看着它們從指縫間溜走。 周圍的人投來異樣的目光，而我卻選擇逃避，因爲我知道自己已經變成了一個令人厭惡的存在，一個怪物。 我的內心充滿了愧疚和自責，但每當夜幕降臨，那股邪惡的衝動又會再次將我吞噬，讓我繼續在這條罪惡的道路上越滑越遠。 每當與他們的眼神交匯，我就像一隻受驚的老鼠，慌忙地避開，不敢面對他們眼中的真實，我感覺自己與這個世界格格不入。 每一次放縱之後，我都在內心深處狠狠地譴責自己，爲什麼如此軟弱，爲什麼不能控制自己的慾望。 我痛恨自己的墮落，痛恨自己親手毀掉了曾經擁有的美好。 在那些夜晚，我獨自坐在昏暗的燈光下，周圍的一切都變得模糊不清，只有電腦屏幕或手機屏幕發出的冷光映照着我那扭曲的臉龐。 我的手指在屏幕上滑動，尋找着那些能滿足我墮落慾望的內容，每一次點擊都像是在敲響通往地獄的門鈴。 我知道這是錯的，我知道這會讓我陷入更深的困境，但我卻無法抗拒那股來自內心深處的衝動。 這種衝動就像一種毒癮，已經深深地紮根在我的靈魂深處，讓我成爲了它的奴隸， 任由它驅使我在這條罪惡的道路上狂奔，直到我失去了所有的希望和尊嚴。 我開始疏遠那些真正關心我的人，我的朋友、家人都被我拒之門外。我害怕他們發現我的祕密，害怕他們看到我這副墮落的樣子。 我不再參加社交，不再和朋友們一起出去玩，而是把自己關在一個小小的房間裏，沉浸在那片黑暗的世界裏。 我知道我的行爲讓他們傷心、失望，但我卻無法停止，彷彿有一雙無形的手在背後推着我，讓我離他們越來越遠。 我的生活變得一團糟，沒有了陽光，沒有了希望，只有無盡的黑暗和罪惡。 隨着時間的推移，我的身體和精神狀態越來越差，健康問題也接踵而至。我經常感到頭痛欲裂，身體的免疫力下降，各種疾病頻繁來襲。 我感覺自己就像一艘在暴風雨中失去方向的船，在茫茫大海中漂泊，隨時都有可能被巨浪吞沒，而我卻沒有勇氣去抓住那根可以拯救我的救命稻草。 看見曙光 我已經陷入了一個惡性循環，越陷越深，不知道自己的未來在哪裏，也不知道該如何擺脫這種可怕的狀態。 然而，命運的轉折點在某一個瞬間降臨。或許是內心深處那一絲尚未泯滅的良知在吶喊，或許是身體發出的警報讓我不得不正視自己的問題。 我突然意識到，如果繼續這樣下去，我將徹底毀掉自己的一生。 那是一種從靈魂深處湧起的恐懼和決心，我決定要與這個可怕的惡習決裂，我要找回曾經那個有尊嚴、有活力的自己。 我開始在網上搜索手淫是否有害，看到了很多專家說沒有害處，還有好處，我半信半疑，也看到了有人宣傳戒色，我覺得很有道理， 因爲我身上的症狀非常明顯，於是我開始了戒色之旅。我很慶幸當初我的戒色決定，因爲當時我的身心已經出現了各種問題，再不戒，真的就完了！ 剛開始戒色的日子，就像是在荊棘叢中艱難前行，邪念如同頑固的雜草，不斷地在我的腦海中瘋長。 每一次慾望的衝擊都像是洶湧澎湃的海浪，試圖將我重新拖回那個黑暗的深淵。 剛開始我一次次破戒，找不到戒色的方向，因爲吧裏很多人推薦《戒爲良藥》和《戒道修爲》，我也找來學習。 發現自己過去完全是強戒和盲戒，根本就不專業，什麼都不懂，就是一味靠毅力，這怎麼能戒掉？ 根本不可能，於是我發憤學習戒色文章，我把自己的時間安排得滿滿的，用學習戒色知識、落實戒色十規、鍛鍊身體和培養興趣愛好來填充那些曾經被邪淫佔據的時間。 我能戒到 1200 天，和我堅持落實戒色十規密不可分，剛開始我還是菜鳥，落實一百天後，我的羽翼漸豐，落實一年之後，我有了一飛沖天的能力！ 落實兩年後，我的戒色越來越穩定，落實三年後，我成了現在的自己！ 戒色十規是飛翔老師戒色七年研究出來的大成體系，大家一定要認真研讀和落實。 我也做了很多的戒色筆記，每天都有複習重要的戒色筆記，時常提醒自己落實這些要點，保持警惕。 隨着時間一天天過去，我漸漸感受到了身體和心靈的變化，身體像是從沉睡中甦醒過來的巨人，開始恢復生機。 我的精力變得充沛，不再是那個整天無精打采的病秧子。曾經黯淡無光的眼神重新煥發出光彩，彷彿有星辰在其中閃爍。 記憶力和思維能力也在逐漸提升，我可以清晰地感受到知識在我的腦海中紮根。...

推薦語 多年邪淫的你是否有那麼一天會對自己的經歷和歲月發出感嘆？這麼大好的年華如果浪費在虛幻中、邪淫中，是多麼的可悲？你是否痛下過決心要做出改變？還是想渾渾噩噩的就這樣過下去？請認真看一位戒友的分享，你是否從中看到了自己？ 一 我出生於 80 年代中期，作爲一個純正的 80 後，本來應該在將近中年之前有一段美好的青春回憶，但我的青少年時期和青年時期，卻在屢戒不斷地手淫中度過，不知不覺的浪費掉了寶貴的青春年華，現在回憶過去的 12 年，腦海裏留下的只有一段段想要重新來過的不堪回憶。 我因爲小時候曾經鼻子受傷，出了很多鼻血，後面經常在半夜流鼻血，因此在讀小學的時候，身體十分瘦弱，臉色十分蒼白，脣無血色。雖然兒童的恢復能力很好。 但我一直到了小學六年級的時候治好了容易流鼻血的問題，身體才恢復過來。那時候都可以感覺到自己的皮膚很好，而且經常被大人誇我五官眉目很漂亮，十分清秀。 由於長期的血氣不足，導致我到初一的時候身高比同齡人矮很多，才 1 米 5 不到，加上娃娃臉，因此老是被同學和親戚說我很小。 由於在別人家偶然看到一些關於兩性健康的雜誌，那時候迷迷糊糊有了一些奇怪的想法，看到電視上一些暴露的鏡頭，腦中就會有邪淫的思想，也不知不覺在初一開始了意淫。 那時候並不知道有手淫這種東東，只是單純的意淫。而意淫的時候，雞雞會勃起。那時候我雖然覺得意淫是很可恥的，但並不知道對成長有害，直到上初三的時候，忽然發現自己的長相與初一的時候相比，相差很大，雖然不算醜，但明顯沒有初一的時候清秀。 那時候開始懷疑每天晚上意淫是有害的，加上就快要升高中考試，於是下決心戒意淫。但是我的悲劇，纔剛開始。初三下學期，我用毅力強戒意淫，基本上好幾天甚至兩個星期才意淫一次。 戒意淫之後，效果是明顯的，初三下學期時，我發現我各科目的成績雖然沒有非常大的進步，但卻開始穩定地一點點地進步。 我本來在班裏的都是在十多名徘徊，成績很不穩定，但初三下學期幾次模擬考成績都差不多在十名左右，不像有些同學名次上串下跳，很不穩定。而且上課精神十分集中，連英語都覺得自己好像能考滿分一樣，居然可以理解老師所講的所有語法。 但是，就在中考前幾天，學校統一在考前放假給學生回家自己自習。我由於覺得自己已經複習到沒有什麼漏了，自信滿滿，精神放鬆了下來。 於是，在考試的前一晚，我悲催地破戒了，不但意淫，還創造性地無師自通地學會了手淫。第一次射精了，那種感覺很奇妙，我那時候還不知道手淫的危害有多大，只是有一種犯罪感。 二 中考的成績出來後，比模擬考還要低幾分，上不了市裏最好的高中，自己覺得有點失望，雖然還上的了縣最好的高中（全市第三的高中）。雖然從平時的全班十幾名殺到全年級十幾名（班裏第四），但我當時還是難免失望沒能考上最好的高中，隱隱約約覺得是考前縱慾所致，但只是懷疑，不是很確定。 上高中前的那個暑假，由於家裏的人和親戚都覺得我考得很好，上了重點中學，對我很好，人前人後不斷誇獎我，讓我有點飄飄然，更加地放縱自己。雖然覺得手淫是可恥的，但還是每個星期就擼一次，有時甚至兩三天一次。 雖然身體變差的不明顯，但精神明顯沒有手淫之前好，經常會在下午做事的時候打瞌睡（那時候我在打暑期工）。高一開學，學校在市區，離家又三十公里那麼遠，因此我就住校宿舍了，每個週末踩單車回家。 在學校住集體宿舍，我不敢手淫，但每週回家我都會在洗澡的時候擼一通。我不知道別人每週一次有沒影響，但我現在記得那時候對我的身體影響很大。因爲我整個高一上課的時候精神很不集中，經常打瞌睡，再加上經常中午出去踢球，基本上下午上課都在睡覺，高一第一學期還好，基本上成績雖然退步，但在班裏的名次並沒有下降，跟入學的時候差不多。 但高一下學期，我變得很喜歡在上課和晚自修的時候講話，經常不聽課，成績一落千丈，而且由於手淫，我的氣質變得很猥瑣，宿舍的舍友和同桌都開始討厭我，經常羞辱我。高一期末考，我居然有一半的科目沒及格，除了語文英語，連化學和物理都沒及格。這時候我還只是隱約覺得應該是手淫損害了自己的大腦，還不知道自己猥瑣的長相也是手淫造成的。 高二，我轉學了，我自己要求轉學，我那時候覺得天都快崩了，初三的時候我雖然不是最強的，但成績也算拔尖，但在一年裏居然到了一半科目不及格，同學不愛老師不疼。我那時甚至覺得這樣繼續下去我連本科都考不上。 因此那個暑假我決定轉學，很多親戚和同學都理解不了我爲什麼要轉學，從一個市的重點高中轉到一個鎮裏普通高中。 其實我轉學並不單純是成績不好，還有一個原因：我高一的時候曾經偷偷在家裏打開過我爸藏錢的櫃子，結果我發現裏面只有兩千多塊錢，我偷偷算了一下，我知道我爸一個月才賺一千塊左右，我媽也是打零工，一個月才兩三百，而我的學費加上住宿費，每個學期要 1100 左右，在那個重點學校每個星期的生活費和學習用品要 50 塊。 一個月下來就要 200 多，每個學期就要 1000 左右，一年學費加上生活費就要接近 5000，這幾乎是我們全家一年的生活費。如果我的學習成績好，我還可以裝作不知道繼續花去家裏一年的生活費。但我沒辦法在再繼續一邊擺爛，一邊還花費掉家裏一半的收入。 從而轉學回離家裏較近的普通高中，我就可以不用住宿，每天都回家喫飯，而且普通高中對考上重點高中的學生可以減免一半的學費，這樣下來幾乎可以每年幫我爸省下三分之二的錢。我不顧親戚朋友的白眼，自以爲地決定轉學，那時候有種感覺，知道手淫可能有很大的傷害。 三 因此轉學後下定決心開始戒掉，但卻不知道戒手淫是那麼難，基本上最長就是一個月就破戒。雖然手淫的頻率不高，但我已經察覺手淫讓我的長相越來越猥瑣，已經很難恢復以前那清秀的樣貌。 而且，最嚴重的是，我的身高從高中起就幾乎不再長高，我那時已經很確定是手淫所導致的。 另外，我現在也知道了，爲什麼那時候我的頭髮會那麼油，我的臉那麼容易出油，而且臉的皮膚越來越黑，臉也變得很大，眼睛越來越小，我那時候還不知道都是手淫所導致的。上課也不容易集中精神，老是走神。 但由於有高一慘痛的教訓，我雖然上課不認真，但一般都會回家後自己看書補回來，因此成績反而越來越好，雖然是在普通的高中，但一直維持在年級前十，很多老師都對我不錯，同學也以爲我是天才。 上課只發呆不聽課也考得比他們好（不知道我在家裏花了兩三個鐘頭看書做練習）。但由於沒有戒斷手淫，我白天的精神很差，尤其是下午經常打瞌睡，晚上自己看書也經常走神，因此成績很不穩定，尤其是夏天的時候，成績波動很大，那時候雖然覺得自己至少可以考個一本。 但對一些比較難得數學題，卻經常力不從心，要花很多時間才能解開，這也導致了我高考的時候不夠時間做題。高三下學期，爲了準備高考，我幾乎兩個月才手淫一次，但長期的手淫還是給我帶來了果報，我的臨場應對能力很差，而且每次考試前都受不了打擾，比如開考前如果聽到一首歌，那麼考試的時候腦子裏就會不斷地重複歌詞，集中不了精神答題。 高考的成績出來了，我連最差的一本分數都不夠，只上了個好點的二本，我那時候很後悔，後悔自己爲什麼沒有能戒掉手淫，我甚至不想讀下去，想出來打工，但我爸和一些親戚都覺得我考得不錯，因爲村裏考得比我好的就我一個朋友而已，拼命安慰我，讓我繼續讀下去。 那個暑假我過得很壓抑，也沒有心情手淫，但夢遺過兩次，心情也不怎樣。我那時雖然覺得手淫讓我的一切變的糟糕，但應聽信一些專家說適度無害，因此一直不知道手淫是怎樣起作用的。 只是覺得手淫和自己的遭遇之間有着微妙的聯繫，包括運氣、長相變差、身高不長、存在感低等。尤其是存在感，能夠明顯感覺到變化，因爲每當我手淫後，隔天，我就會覺得自己的存在感很低，別人幾乎不會怎麼注意到我，好像都不願意和我說話，而十幾天後會慢慢變好恢復。 四年的大學，我並沒有戒掉手淫，雖然我很想戒掉，但一直都沒能戒掉，最好的時候是大一，最長是保持了兩個多月，因此那時候成績不錯，大一大二都拿了獎學金，但大二下學期有了電腦，我又墮落了，雖然還是能保持幾個星期一次，但幾乎天天看片子，經常意淫。 大二開始，手淫的很多症狀都在我身上慢慢開始體現出來：臉色差，皮膚黑（不曬太陽），出油，頭髮和臉都很油，聲音比較細（因此我經常壓低聲音扮粗礦，生怕被說娘娘腔），四肢關節變大，臉很猥瑣，駝背，雞胸，打球精神不集中，下盤不穩乏力，容易出汗，大夏天沒有風扇的話基本上吃不了飯，滿臉大汗，讓我很尷尬。 人際關係很差，尤其是跟女生，我大學幾乎沒有女性朋友，我到現在屈指可數的幾個女性朋友，都是初中的時候認識的。 我曾經把我初中的時候的照片拿出來給同學和朋友看，他們看了之後的評語都高度一致：歲月是把殺豬刀。 惡行有惡報，手淫不但剝奪了我的氣運，甚至剝奪了我的家人的氣運，我到現在都覺得大學的時候我爸得重病並在畢業後那一年去世，和我手淫有着微妙的聯繫。 另外，我畢業前找工作，投了很多簡歷，面了很多試，都被各個大小公司拒絕，最後還好現在的公司要了我（也是因爲之前招的人很多毀約，我是預備的），不然我可能真的一畢業就要失業，現在想來，也是因爲手淫造成我的面相實在不好，被人家瞧不起。 （2025 年 2 月 26 日整理自微信公衆號「持戒課堂 365」）

推薦語 你是否一次次被心魔打敗？等靜下來後又想徹底與現在面目可憎的自己說聲告別！但你未能堅徹底改正自己的根源出在了哪裏？你是否真正體會到了邪淫是苦不是樂？你是否在某一天夜深人靜的時候痛哭流涕發誓做出改變？真正知道錯了，發自內心去懺悔去立志、去做纔有可能真正改變！下面一則故事是來自於一位戒友的分享，期待你讀後能從中悟出點什麼。 我是誰？ 大家好，恰逢高考結束，回想 16 年前自己高考時，彷彿就在昨天。本人 89 年生，大齡剩男，無車，無房，負債三萬多。學歷高中，身高 1 米 72。高三畢業前體檢統一量的身高，畢業 16 年，分毫未長。體型偏瘦，一直徘徊在 50 到 55 公斤之間。相貌醜陋，一臉都是痘印，坑坑窪窪，仿若月球表面，尤其是喝酒後臉紅時更嚇人。 36 歲的我，看起來像 56 歲。氣質猥瑣不堪，我和我哥在一起，別人都以爲我是哥哥，而實際上我哥還大我三歲呢！不是自誇，高中畢業前，我還算是個清秀、天真、單純無邪的小帥哥，有女同學說過我是班裏最好看的男生。 如果不是天生內向害羞，讀書時期估計談了不少次戀愛了，說起來這也算是天意，不讓我造下更多罪孽。雖然本人天賦不算太高，但是由於老師嚴格，本人又不是那種敢於違背師令的人，從小學 4 年級轉學到鎮裏開始，學習成績就慢慢提升了，到了初一第二學期，還從平衡班升到了尖子班。後來就直線下降了，緣由後面會說。 邪淫贈與我的 現在的我身體上還存在的其它問題： 1、內向，膽小，自卑； 2、講話聲音難聽，尖銳； 3、耳鳴多年； 4、近視多年，度數隨時間而增長； 5、出現白髮； 6、腳底脫皮，有腳氣； 7、皮膚油膩，黯淡無光，長痘不斷； 9、蛀牙，牙齒鬆動； 10、體臭； 11、失眠多夢； 12、腎虛，尿頻，尿無力，尿不盡； 13、前列腺炎； 14、脾氣差； 15、黑眼圈，有眼底紋； 16、眼睛無神、渾濁，佈滿血絲； 17、餘光恐懼症。這個病讓我每天備受煎熬，如同處於地獄一般，真是現世報； 18、五官不對稱，鼻子歪了。 以上還只是能感受到、看得到的惡報，看不到的還不知道隱藏了多少。 本來從孃胎生來是一個健康的娃娃。如果按每個人 100 歲來算的話，31 年的時間，才過了人生的 3 分之 1 不到，就已經是惡疾纏身，看起來垂垂老矣了。有時我捫心自問，我這還能算是一個正常的人嗎？對比同齡的朋友、同學，一個個基本都成家立業了，而我到了而立之年，一事無成就算了，還要父母擔心、憂愁，操心婚事，幫忙還債，實在是不能稱爲人之子，愧對列祖列宗，愧對諸位尊師道友，愧對諸位賢聖。 是什麼行爲造就了今天的我，讓我變成了人不人、鬼不鬼的樣子呢？ 我的邪淫血淚史 一切都要從小時候開始說起。大概五六歲時，村裏有人家裏有 DVD 放映機，有一次我跟我哥去他們家玩，看到他們家正在放不良影片，從此幼小的我，心靈就被污染了，並埋下了惡因。當時村裏的小夥伴還喜歡玩過家家，互相喊對方是老婆、老公啥的，這也是惡因之一。 仔細想想，從小就學會邪淫的我，都是有跡可尋，不完全是無師自通的。到了後來，慢慢長大，接觸不健康資源的機會越來越多，比如小說、DVD、雜誌、電影等等。有一次，我還無意中在家裏找到爸媽藏起來的影碟，等爸媽不在家的時候偷偷看。爲人父母有些事情真的需要慎重啊！ 到了後來，初一，沉迷上了電腦遊戲，不能自拔，學習成績一落千丈。如果僅從表面來看，沉迷電腦遊戲是影響我學習成績的主要原因，那邪淫就是影響我身心健康的根本原因。二者結合，又反作用於我的前途、命運。日子能過得順利，過得幸福快樂才真就奇怪了。 一般來說，知識改變命運，所以大家都很重視高考。高考前的我還上課睡覺，熬夜看小說，完全不關心命運的轉折通向何方。高考分數出來後，只夠讀大專。當時爸媽鬧離婚，家裏也沒錢供我讀書了，直接就進了廠做學徒，打工。 這時候的我，因爲家裏還沒有電腦，加上沉迷於武俠和恐怖小說，還不算嚴重。按理說，知識固然重要。但是如果一個人能夠認識到過錯，能夠知恥而後勇，還是可以通過在社會中的實踐，花幾年時間沉澱，累積經驗技術，獲取一份薪水可觀的工作，過上好日子的。可這時候的我，一隻腳踏入電腦遊戲的深淵，另一隻腳更是陷入了邪淫的沼澤。 後來經過軟磨硬泡，以「學習需要」爲由，硬是讓媽媽給我買了一臺家用電腦。安裝了網線後，就開始電腦遊戲和看黃邪淫之路。 除了上面的，還有工作期間的： 1、把正常的歌詞改成那些粗言穢語，還當着其他同事傳唱，毫無廉恥之心； 2、經常因爲一些東西聯想到情色方面。真是人心裏裝什麼，看到的世界就是什麼； 3、前後各勾引一個女同事和大學生到家裏，差點玷污了人家。後來才知道，雖然沒有得逞，但也算是惡事，無法推脫。一行一念，都有記錄在案，不要以爲沒人知道就神不知鬼不覺了。經雲：死後有報，纖毫受之。本罪人在這裏謹勸諸君有則改之，無則加勉，切莫自欺欺人； 4、經常用電腦下載不良電影、小說、圖片、音頻等，沉迷於其中。經常大半夜不睡覺，躺牀上還起來打開電腦下載，邊看邊手淫，真的禽獸不如，噁心猥瑣至極； 5、買不良雜誌。我還記得第一次也是唯一一次買這個書時，書店老闆看我的眼神，那是疑惑、鄙視。疑惑我這個看起來一表人才的小夥子，居然會看這種書。當時恨不得把書扔了就走人，真是丟人到家了；...

推薦語 有多年邪淫史的戒友，若能跟着有毅力的師兄們一起戒色，會有意想不到的效果。本文即來自於一位戒友前輩的分享，讓我們看看他在與邪淫的鬥爭中屢敗屢戰的不屈之路。 今天是我戒色的第 234 天，這麼長時間以來一直嚴格戒色，沒有破戒，意淫也基本沒有，有的話就立即斷掉了。客觀地說我的身體是有很大的提升的。嚴格來說我是從前年開始正式戒色的，之前戒了 40 多天，破戒了。 第一階段：由於大四了需要考研，我開始正式戒色，考研階段戒了 100 天，然後考試，之後寒假在家沒有控制住有多次破戒。 第二階段：大四下半年，隨着學習認識的加深，已經清楚地意識到是邪淫導致我多年狀態一直不好，所以再次戒色，戒了 155 天。暑假在家，比較閒認識覺悟也不高，破戒多次。 第三階段：從暑假後三分之一開始再次戒色，因爲若不完全戒除邪淫，我的研究生階段必將是和本科一樣碌碌無爲。寒假時，由於吸取了之前兩次假期破戒的教訓，首次做到整個假期沒有破戒，這對我的戒色大業來說是一個不小的突破。截止到今天已經戒色 234 天。 我的方法： 一、學習，學習，學習。重要的事情說三遍，我最開始是學習《壽康寶鑑》，讀了三遍左右基本的戒色知識就具備了，開始走上專業戒色的道路。當然，我一直本着科學戒色的意識來學習，自己也會有些取捨。 二、有目標，有事做。你肯定有自己想做的事情，你也肯定有自己想拿到的東西，你有喜歡的人，你有想過的生活，所以你要戒除邪淫，要爲之制定計劃然後奮鬥。 三、保持謙虛和警惕。性慾這東西是天生就有的消除不掉，平時一定要避免接觸不良信息，我在手機上下載了戒色軟件，感覺挺好用的，可以屏蔽不良內容。然後我在小本子上寫了自己戒色的要求，和自己的目標，每天晚上都要仔細讀一遍，以提醒自己保持警惕。 四、注意遺精。這一點說實話我也是最近纔開始接觸的，因爲之前的主攻方向就是提高覺悟和保持警惕，以避免破戒。現在已經基本達到戒色穩定期了，遺精的問題就顯得越發突出了，我的遺精頻率自從戒色以來就不正常。偶爾有半個月一次，但多數情況下是在 7~10 天一次，這真的影響我恢復，我最近也開始在本子上總結了需要注意的點和我要做的。各位朋友若是有什麼經過自身實踐切實可靠好用的方法，也請幫我一把，我不勝感激。 我的現狀：我的現狀有了很大的改善，戒除邪淫絕對是不會錯的。我以前腦力不行，體力不行，臉上多有痘子。心理上我有社交恐懼症，我內心陰暗狹隘。現在的話各個方面真的是有很大改善，研一上半年的考試成績，雖然達不到學霸的水平，但相比於之前的本科學渣階段是有提升的。社交上也是變得更靈活幽默了一些，人際關係也有很大的改善。 但是，我必須承認我的狀態還不夠穩定，有時都挺好，但有時就會又變得比較差，尤其是遺精後，所以現在這個遺精的問題真的是比較困擾我，當然我之前都沒有好好注意這個，近期纔開始蒐集相關知識並且制定了一個計劃。 根據以往的經驗半個月遺精一次後，我的身體狀態是不受影響的，但高於這個頻率，狀態就會受影響。所以，應該儘量將遺精的頻率控制在 15 天以上一次。 我走到現在，說實話，挺辛苦的，忍受了不少的痛苦，有時候由於自己身體不行真的挺無奈的，我已經錯過了太多美好的東西了，那種懊悔和身體精神上的雙重痛苦，真的挺想找人傾訴一下，可沒法和周圍的人說，只能自己忍着，偶爾可以從戒色吧裏的戒友那得到鼓勵。 我的戒色之路還遠沒有完，我要一直戒下去，恢復身體，追求幸福。我請你們也一定不要放棄，我們都是戰士，沒有什麼能擋住我們，加油。 最後，希望大家看完今天的文章之後能夠有所收穫，並以此爲戒，繼續努力堅持戒色到底，祝願大家早日戒色成功，重獲屬於自己的美好幸福生活，你我共勉之，感恩，加油！ （2025 年 2 月 24 日整理自微信公衆號「持戒課堂 365」）

推薦語 想徹底戒色，可以先從改正自己在生活中的各種小毛病開始，這樣便可以慢慢克服自己的心浮氣躁。情緒、心態穩定了，做事情便能事半功倍。請看一篇文章「捨棄浮躁，人生才能淡定如水」。 處事大忌急躁，急躁則先自處不暇，何暇治事？—— 弘一法師《格言別錄》 這是弘一法師在一次演講中談到關於戒除浮躁的話。 大師認爲，一個人在改正缺點和不良習慣時，很容易浮躁，將缺點一條條地列出來，恨不得一下子就全部改正，這樣反而可能適得其反。還不如慢慢來，一次改掉一個壞習慣，這樣，效果反而更好些。 做事急於求成，恨不能一口喫成個胖子，如果短期內見不到事情的效果，就會半途而廢，不了了之，這就是浮躁的表現。 心浮氣躁是很多年輕人的通病。具體表現爲：做事情三心二意，淺嘗輒止；東一榔頭西一棒槌，妄想魚和熊掌兼得；這山望着那山高，熊瞎子掰棒子，掰一個扔一個；耐不得寂寞，稍有不順就輕易放棄；急功近利，恨不得一鍬掘出一眼井，遇到一點兒挫折，就會焦躁不安，怨天尤人……這 些浮躁的毛病，或輕或重地存在於每一個人身上。人一浮躁，就會終日處在煩躁忙碌的狀態中，長期下去，就容易變得脾氣暴躁、神經緊張。浮躁還會使我們缺乏幸福感、缺少快樂，太過於計較得失。如果不能夠有效地克服它們，會影響到我們生活的質量和工作的成就。 世上有很多聰明但浮躁的人，浮躁的人在短時間內或許可以取得一點成績，但是，卻很難成就大業。 《了凡四訓》裏面有一個故事：一個秀才認爲自己的文章寫得不錯，卻沒考中進士，便發牢騷說：「考官眼睛瞎了，不識貨！」一個道士在旁邊聽了，便說：「你的文章一定不好！」秀才很不服氣：「你又沒有看到我的文章，憑什麼說我的文章不好？​」道士說：「看你心浮氣躁的樣子，怎能寫得出好文章？​」當局者迷，旁觀者清。道士一語驚醒了秀才，從此沉下心去讀書，再也不自負了。 我聽到一個忙碌了半生的男人訴說自己的苦悶：「眼看着別人房子、車子、票子都有了，我辛苦半輩子，什麼都沒有，像我這種年紀又大、又沒有技術的人，一輩子就這樣完了。​」爲什麼過了半輩子卻連門手藝都沒學到？我們可以平凡，生活可以平淡，但一個人平凡到連門手藝都沒學到，是誰的錯？試問，有多少年輕人浮躁到連一門過硬的手藝都不想學就想發大財的地步？一個讀了很多年書的研究生，抱怨自己的收入不及農民工，這樣的人就是讀到博士也不會有太高的成就，因爲他太浮躁了，不問自己做了什麼事，取得了什麼成就，只一味算計自己的收入。 有一個老母親生病了，兩個兒子爲了給母親治病，每天都要上山砍柴賺錢買藥。一位神仙被兄弟二人的孝心感動，便給了他們一個祕方，用 4 月的麥子、8 月的高粱、9 月的稻穀、10 月的豆子、臘月的白雪，放在千年泥做成的大缸裏密封七七四十九天，待雞叫 3 遍後取出汁水賣錢。兄弟倆按照神仙的祕方各做了一缸。好不容易等到了可以開缸的日子，雞才叫第二遍，哥哥已經等不及了，打開密封的蓋子，看到的是一缸黑臭的污水。弟弟堅持等到雞叫第三遍後纔打開缸蓋，頓時清香撲鼻，原來缸裏是又香又醇的酒。這就像我們做事情，做到百分之八九十就急不可耐地求結果，結果可想而知。其實，只要耐心做下去，用不了多久，完成那未完的部分，成功便唾手可得。 顯微鏡是 19 世紀最偉大的發明之一。但你知道嗎，顯微鏡的發明者只是荷蘭西部一個小鎮上的門衛。爲了打發時間，他試着用水晶石磨放大鏡片。磨一副鏡片需要幾個月的時間，他不斷地嘗試以提高放大倍數。60 年後，他磨出了可以放大 300 倍的鏡片。人們第一次在鏡片下看見了細菌，他的名字叫列文虎克。當然，作爲普通人，你不必像列文虎克那樣用 60 年做一件事情，因爲每個人都有自己的生活方式。 我們要學會享受當下，這也是不浮躁的一種表現。浮躁的人往往焦慮於當下的失敗，而忽略了生活的質量和快樂。他們用一些損人利己的手段去贏得金錢、車子和房子，在追逐名利的過程中，心靈慢慢被塵埃遮蓋，他們不再有淡定的人生，只有更浮躁和不安的靈魂。 淡定而不浮躁的人，即使生活賜予他的是苦難與失敗，他也仍然能夠從容面對。 泰國商人施利華，是一位擁有億萬資產的富豪。1997 年爆發的金融危機使他破產了。這時，他只說了一句：「好哇！又可以從頭再來了！」他從容地走進街頭小販的行列叫賣三明治。一年後，他東山再起。 自古以來，真正建大功、立大業的人，都是心定身安的人。我們在生活、工作和學習中，愈是艱難愈要有耐心。就像流水那樣，遇到阻擋就繞過去，繞不過去，便積蓄水量，漫溢過去。能力有限時，如小溪水淙淙不絕；能力大時，便匯成江。只有摒棄浮躁心態，人生才能淡定如水。 （2025 年 2 月 15 日摘錄自宋默先生編著的《人生沒什麼不可放下》之「捨棄浮躁，人生才能淡定如水」）

推薦語 你是否相信因果？你是否相信業力？你是否相信人與人的姻緣冥冥中有一定的定數。不管你信不信佛，你是否想看看從佛家的角度怎麼看待人生？看待姻緣？ 每個人的面目不同，其因果也不一樣，每個人在往昔生生世世所欠下的債也不同。有些人欠債太多了，到這個世界上來，還也還不了，所謂「債臺高築」，也就是業障之臺，一天比一天高，一天比一天深，債上加債，糾纏不清。 這是什麼緣故呢？是因爲往昔專門放高利貸，借錢給人，利上加利，貪得無厭，自己以爲佔了便宜，結果是自己吃了虧，業障一天比一天重，終於拔不出腿來了！ 有的欠人做父親的債，有的欠人做母親的債，有的欠人做妻子的債，有的欠人做丈夫的債，有的欠人做兒子的債，有的欠人做女兒的債。所謂「父母的饑荒，倫常的賬碼」，種種的因緣，乃促成你我今生命運的安排。 可是一般人不明白一切都是前因後果，定業難逃，所以有時候還不認賬，還想扛債不還，明明欠人的債，卻不承認。因爲這樣不講道理，所以釀成世界上種種麻煩的發生 ── 你有你的麻煩，我有我的麻煩，他有他的麻煩，各人有糾纏不清、善惡夾雜的因果。偶爾遇到佛學，聽了佛理，便明白一點。 可是今天明白了，明天又糊塗了；後天又想明白，大後天又糊塗了。於是變成智愚平等的局面，智慧和愚癡平均，糊塗時便不想修道，明白時便想修道。 可是修道的時候很少，糊塗的時候很多，因此所修的不及所丟的，智慧也一天不如一天；而愚癡卻一天比一天增加，在無明驅使之下，便做出很多糊塗事。心裏糊塗，進一步身上也糊塗了；心裏有貪瞋癡，身上便犯殺盜淫，這些都是糊塗賬，根本算不清！ 所以，有時家庭眷屬不和，父子不和、母女不和、夫婦不和、兄弟不和、姊妹不和、兄妹不和，種種問題就發生了。發生了，自己還不承認、不認賬，反而覺得很受委屈。其實這都是前因後果的定律，以前種下的因，如今結果了，有什麼好怨呢？ 所以「是故知命者，不立巖牆之下」，「不怨天、不尤人，下學而上達。」首先要明白因果，不要再種糊塗因果，要種清淨的因果，要是道則進，非道則退。不要再把善惡混淆不清，是非夾雜不明，若能黑白分明，真假瞭然，便有機會返本還原，回覆到本有的性淨明體、妙真如性。 在種因上不小心，結果上就要認帳了。 那麼人爲什麼做人？我們做人，就是來還債的。還什麼債？還倫常的債、還世間的因果債。你還這個債，就能了這個債；你不還這個債，債就不能了。也就好像什麼呢？好像我們欠人的錢，就還人的錢；不還，債就不能了了。人在世間上，也就這樣的。 我又想起來一個公案。有個家庭養了一隻驢，就天天用它來拉磨。磨坊的主人嫌驢走得慢，在磨坊裏，天天拿着一把竹掃把打它，趕着這驢拉磨，叫它來爲他做工。那麼這一生完了，來生這隻驢就轉生做一個男人，打驢的人就轉做一個女人，兩人就結婚了。 結婚，你說怎樣呢？這個男人一天到晚就打這個女人，無論拿起什麼東西就打，或者喫飯的筷子拿起也打；一天到晚連打帶罵，她做什麼都不對。啊！打來打去，這一天這個女人遇到寶誌禪師來了，就說：「唉！我的丈夫不知道爲什麼天天都打我？您老修行是得五眼六通的，請看看我們這是什麼因果，爲什麼他天天這麼打我呢？」 志公禪師說：「喔！你們兩個什麼因果啊？你前生是個男人，在磨坊裏頭，用一隻驢爲妳磨麪粉，你天天打這隻驢。現在這隻驢就轉生做男人了；你啊，就是打驢那個人，現在做女人。你們兩個結婚了，所以他天天打你，就因爲你以前天天用掃把打這隻驢。一隻掃把是由幾百條竹子做的，你現在要想解這個冤結，我教你一個方法。 妳把家裏所有的東西都收起來，就留一支用馬尾織的拂塵，那個叫蠅甩子。他看沒有其它東西可打的，就會拿拂塵打你；打完了，妳就告訴他說，前生妳是個趕驢拉磨的人，他前生就是那隻驢，因爲天天被妳打，所以現在他也天天打妳。那麼他用馬尾子織的拂塵打妳，這個一下子就有幾百條，所以他打你一頓，今天就把以往的債都還了。你對他說明白以後，他就不會打你了。」 她果然就把所有的物件都藏起了。她的男人回來，不由分說，就要打她；各處找東西都找不到，只找出一支馬尾子，劈頭蓋臉就打。以前他打，這個女人就跑；這一次打，她就坐在那兒捱打，等他打夠了，就問：「喂！我以前打你，你就跑；今天我打你，你怎麼不跑？」 她說：「你不知道你打我是有前因後果的。今天寶誌禪師來，我請教他，爲什麼你天天這麼打我呢？他告訴我說，你前生是隻驢，因爲我叫你拉磨，天天打你；所以今生你投生做一個男人，我變成一個女人，兩個人結婚，因此你天天要來打我。他教我把拂塵放在這兒，等着你來打我，叫我不要躲避；那麼你今天打完了，我們倆的債就沒有了，以後再不會打架。」 這個男人一想：「喔！原來是這麼一回事，那我現在不可以再打了，我今天若打她多了，來生她又要打我。」從此之後，兩夫婦不再打架了。 由這一點看來，人世間誰和誰有緣，誰和誰沒有緣，誰和誰是夫婦、父子、兄弟，這都在往昔有一種因果，所以今生才做這種眷屬。我們若明白因果，就應該要改變因果 —— 往好的做，不要往錯的做。 （2025 年 2 月 15 日整理自微信公衆號「打坐仙翁」）