女孩邪淫導致生活不順，改過後迎來新的人生
推薦語 你染上邪淫的緣由是什麼？是什麼讓你誤入歧途，白白浪費精氣、浪費光陰這麼多年？從你自身來看，你是否真真切切感受到邪淫感召的各種不順？你是否想從這個泥淖中走出來？請看一位戒友的真實分享。 本人女，91 年生，今年 34 歲，想講一下自己由於邪淫感召的一切不順，以下用第一人稱自述。 我染上邪淫的緣由 我從小就邪淫很重，我記事以來大概 5 歲吧，還沒念書什麼都不懂的時候就會夾腿。當時其實什麼都不懂，就是一次偶然發現這樣會有種很舒服的感覺，並且一直持續很多年，雖然什麼都不懂但是隱約又覺得不是什麼光彩的事情。上小學我記得經常在教室這樣，同學老師都沒發現。在很小的時候去親戚家裏留宿發現她家裏有大量的黃色碟片，還自己偷偷觀看，當時對我來說看這個是非常刺激的，導致我在以後的很多年都會想起這個畫面，種下了非常不好的種子。 我記得我還沒讀書的時候村子裏比較大的男孩子讓我跟我哥兩個模仿男女上牀的姿勢，然後就給我們倆冰棍喫。雖然沒有什麼實質性的行爲，但是無形中還是種下了非常不好的種子，這個大男孩是 86 年的，很能幹，但是到現在都沒有結婚，就是二婚的也找不到，想來邪淫者婚姻大都不順吧。童年很小的時候我在鄰居家玩被大很多的領居家男孩帶到臥室壓在牀上，沒有做不好的事情，可能他比較怕吧。隱約也記得特別小的時候爸媽同房被吵醒，雖然什麼都不懂，但是成年後就能回憶起當時的狀態，感覺他們就是在同房。我現在覺得大人一定要在有孩子的地方潔身自好，不要覺得孩子還小睡着了什麼都不懂，大人同房時候的磁場還是會影響孩子，即使再小也一樣會種下不好的種子，在特定環境下就會觸發記憶想起來。 除了以上種種也碰到過村裏的人摸胸這種。我小時候是留守兒童，我的父母都對我們兄妹特別好，是真正傳統意義上的好父母，不重男輕女。從小是在愛裏面長大，即使留守十幾年我的記憶裏他們一直在我身邊一樣，關愛不間斷。我媽媽從小就跟我說女孩在外面不能輕浮，不能隨便跟男孩發生關係，否則會被人瞧不起，上當受騙都是女孩喫虧。她可能不懂什麼是邪淫，但是媽媽就是講了很多女孩被騙失去第一次以後各種被人瞧不起的例子。我從小到大就是一個特別聽媽媽話的孩子，所以這方面一直沒有越雷池。 邪淫使我荒廢了學業 26 歲以前沒有真正意義上的交男朋友，但是夾腿自慰的習慣一直有並且頻率不低。我從小到大人際關係都不好，一個是自己煩惱心很重，再一個就是莫名其妙被人不喜歡。我從小成績好但是到了初中突然腦子跟漿糊一樣，尤其是數學怎麼聽都聽不懂，成績不理想，數學經常不及格。我特別喜歡看言情劇，我記得初中睡前都會回憶電視劇男女主角之間的愛情，並且幻想自己是女主角，幻想男主如何愛自己，意淫很嚴重。初一初二成績不好，中下水平。我小學一直是各種班幹部輪流當的，意淫自慰確實會降低智商。 我家裏是有佛堂的，並且在家人耳濡目染下我一直也信佛，但是不懂因果，就是禮拜，家裏人也是這樣。 我初三的時候就強烈想考高中不想初中畢業就去打工，我們那當時大部分人都是初中輟學，我哥就是初中沒畢業就不讀了，我當時就有一種強烈的心願想繼續讀書，於是到了初三就很用功，基本上不夾腿。雖然數學大部分時候不及格，但是一直很用功想提高，每週末放假我奶奶晚上禮佛的時候我就提醒她喊我，我每週末雷打不動的去禮拜磕頭 100 個。整個初三真的不一樣，從老師到同學都是遇到的善緣。但是其實我從小到大人際關係不好，經常是不被老師同學喜歡的那一種類型，也不知道爲什麼，現在我明白是邪淫的人磁場不好。初三我的成績一直是在提高的，數學滿分 120 原來都是五六十，慢慢也能考到 80 多。中考 100 多，其他各科都非常好，我是我們村考的最好的，比錄取線高出很多，那一年沒有看言情劇，沒有夾腿，就慢慢努力，中考很理想。 中考後由於考的比較好，當時我哥有手機我就用他的手機看言情小說。那時候小說還沒有被整改，很多內容都是特別黃的，自從看了小說以後就一發不可收拾了。每天都想看，滿腦子都是各種愛情，常常意淫，看到了黃色內容會夾腿，也沒有去佛堂了。可想而知高中成績不好，高考可以說本來成績不好，還全部發揮失常。我一向英語成績好，不管怎麼考都是前幾的成績，高考也纔剛過及格線，成績連二本都不夠。那些中考不如我的都比我考得好，我媽當時覺得本科比專科好，就送我去讀了一個三本的會計專業，學費很高。 到了大學纔是邪淫的開始，我整天的看小說，沒有學業壓力，不分晝夜的看，身體不好虛胖。還接觸了很多專門寫黃文的網站，裏面的小說簡直毀三觀，但是我還津津有味的看。也看同性戀小說，當時確實每天都在意淫，那些變態小說，我還會意淫自己是主角，想着自己只是意淫連戀愛都沒談，覺得自己還很純潔，真的特別愚癡。當時長得胖，又長痘痘，還掉頭髮，反正是不好看的，對自己胖很自卑。沒有談朋友可能也是自卑吧，還在相親網站聊過，有一個男孩很喜歡我，我總是吊着他，傷害別人的感情。 邪淫使我工作不順 大學畢業後我很順利的去了一家地產公司做會計，運氣很好，工資高，崗位好，包喫包住。我很多同學都還沒着落當時，在正式工作前有一段實習，遇到了一個 50 多的領導經常動手動腳，意圖明顯。我從小人際關係不好，不受歡迎，這個領導由於想喫豆腐對我很好，我當時其實已經什麼都懂了但是我還是繼續享受着這種感覺，後面又覺得自己特別可憐遇到這種事，其實這都是自己感召來的，邪淫的人感召同樣邪淫的人。 來到地產公司以後一樣人際關係緊張，我記得似乎不管我走到哪裏只要有其他同學或者同事，我一定是不被喜歡的那一個。跟我一起進來的同事學歷面試成績能力都不如我但是領導很喜歡他，很排擠我，由於福利待遇好我一直堅持做，後面又結交了一羣狐朋狗友同事每個月買買買，工資不夠用還欠信用卡。媽媽說我我還頂嘴，覺得以前太苦，現在有能力掙錢買衣服了，覺得她就是見不得我好，人家媽媽都是讓姑娘多買兩件，我媽總是覺得我買太多了，我變得沒有以前能體諒父母，經常頂撞。 邪淫使我婚姻不順 我是 2015 年畢業，2017 年遇到了我前夫。在這之前我相親了很多男生，並且經常腳踏兩隻船，騎驢找馬的心態。那些男孩都挺好的，大部分都是奔着結婚去的，但是我沒有一個是真心奔着結婚去的，在跟別人出去喫飯玩耍的時候我一直很清醒冷漠，沒有想過要負責，給人一種能長期發展的錯覺。背地裏卻覺得他們條件配不上我，覺得自己值得更好的，對沒有房子的嗤之以鼻，有房貸的各種嫌棄，總是談了一段時間就挑別人的毛病分手，想想真的很不好，人品卑劣，也是自己福報不夠配不上那些人。有好幾個男生真心跟我談，是想結婚的，我花他們的錢，最後找理由脫身，給他們造成了很大的精神傷害，在這裏真誠地向那些被我傷害的人道歉。對不起你們，我不懂因果，沒有道德，貪婪虛榮總是希望通過婚嫁獲取利益，自私，想不勞而獲，心高氣傲，請原諒我！希望你們都婚姻美滿，白頭偕老，遠離邪淫。 2017 年 11 月遇到我前夫，就像命中註定一樣，我們彼此一見鍾情，相互喜歡。他長相帥氣，跟明星一樣，又高又帥還有錢，家裏有頭有臉，他人很好，對我也好，我對他一開始是條件滿意，後面是很喜歡。但他邪淫非常嚴重，經常手淫，臭味相投的人總是相互吸引。爲了抓住他我們談了沒多久就開房了，雖然沒到最後一步但是該做的都做了，很多行爲都是屬於嚴重邪淫的。我知道他愛看小黃片還跟他一起看，有時候還讓他給我看。在很多地方邪淫，在有寺廟的山附近，他爸車裏，他家裏，都有，後面他爸開這個車還出過事故。那個時候真的很瘋狂，把媽媽的教誨都忘了，短暫的開心以後我們就開始爭吵，頻繁吵架。每次吵架他父母我父母就調解，吵了很多次就是彼此分不開最後還是結婚了，2019 年我懷孕了但是 41 天孩子自然流產了。我很悲傷把怨氣發泄給他，整個月子我們一直吵架分房。我每晚都睡不着，天天哭，完全沒有休息好。 我對他有一種異常的執着，總是吵架冷戰，說愛吧我又對他不好，總是找他吵架，對他冷嘲熱諷，也不顧他，說不愛吧，他的一言一行又常常牽動我的心，除了他我誰都不愛，不感興趣。每次吵架就想離婚，把離婚掛嘴邊，但是一想到跟他分開就心痛萬分，生無可戀。他邪淫很重，我記得在除夕夜他拉着我同房，我第三天就流產了，每天吵架邪淫冷戰惡語相向怎麼可能婚姻會好呢。我當時身體很差，經常尿路感染，他和我都財運不佳，結婚的第二個月就從地產離職了，他長期失業，好工作找不到，一般的工作看不上，結婚兩年起碼失業一年半。我倆剛認識雙方父母都特別喜歡，他爸很喜歡我，後來一系列矛盾他家人都很討厭我，我父母也覺得他對我不好，不工作懶惰瞧不起他不喜歡他，邪淫的人走到哪裏都低賤果然不錯，我從小人際關係不好，不被同事領導老師喜歡也應證了這一點。 我跟前夫彼此有感情，到離婚的時候也有，只是在長期冷戰爭吵中大家都太累了，後來就離婚了。我們整個過程，婚前婚後都充滿了邪淫，雖然沒有出軌但是實在太荒唐，很多行爲像畜生一樣。我作爲一個妻子不僅沒有引導他戒除邪淫還總是放縱慫恿他一起邪淫，懷孕了也不懂節制，這段婚姻我自己感覺很抑鬱，總在哭總在吵架。其實他也很愛我，用執着更準確吧，但是我當時因爲流產搬出去了一個月他們對我不理不問，我一直懷恨在心。在以後的一年半里一直不肯生孩子，漠視他的付出跟困難，也傷害了他，最後還不負責任的離婚了，讓他和他的家人丟臉。 尤其是他的爸媽是當地有頭有臉的人，在這裏我真誠的對前夫和他的父母還有他們家的祖宗，我自己家裏的祖宗懺悔，沒有盡到做妻子做兒媳的責任，對父母沒有感恩心。他們給我們買車買房貸款都不讓我們還，每次回家好喫好喝的伺候我，連冬天的睡衣秋衣棉鞋都替我準備好，但是我總是怨恨他們偏心女兒兒子把我當外人，我真的想法很偏激，對不起他們。向前夫懺悔，本來以他的條件真的可以有很好的人生結果遇到我，掏心掏肺，我卻對他始終不真誠，總想着離婚，花他的錢，害他離婚，連個孩子也沒給他生，他的爸媽一直想抱孫子。希望他的父母身體健康，心想事成，希望前夫能遇到真心待他的人，白頭偕老，遠離邪淫。 離婚後我抑鬱症非常嚴重，經常不受控制的大哭，還遷怒父母，怪他們不阻攔我離婚，怪他們對我關心不夠。那段時間媽媽其實很辛苦，一方面要面對我離婚的流言蜚語，一方面要不停的開導我，他自己還帶着三個孩子，大的才 8 歲小的才 1 歲，很累，還要承受我的負能量，很對不起父母。他們似乎總在爲我操心，這個時候我的邪淫果報已經成熟了，我整天不開心，腦子一刻也停不下來，我怨恨很多人，覺得上天對我不公，爲啥學歷工作能力長相都不如我的人婚姻都比我幸福，越這麼想我越痛苦抑鬱，惶惶不可終日，那段時間太黑暗了，同時又很害怕以後找不到好的老公，對未來很絕望，迫切想改變自己的命運。 還好在流產後媽媽就讓我拯救動物，我在武漢拯救動物很方便，當時初一十五都堅持拯救動物，離婚的時候已經拯救動物有一年半了，後面也一直堅持。在我最苦的時候遇到了傳統文化，有個師姐一直帶着學習，經常聽課，這才終於知道了原來我的不幸大部分來源於邪淫。按照現在社會顛倒的情況是不會覺得婚前發生關係有錯，墮胎流產怨恨父母公婆也很常見，但是朋友們，這些都是痛苦的因。 如果想婚姻幸福絕對不能邪淫，學習傳統文化以後我覺得自己真的錯的太離譜了。我自己邪淫自己淫心重還覺得自己純潔，覺得以前相親的人配不上我，其實是我的福報配不上他們。所以好人跟我在一起我總是挑刺，遇到同樣邪淫的前夫兩人相互吸引，造下更嚴重的邪淫業，還有墮胎。對於公婆不把他們當父母長輩看，總覺得他們對我還不夠好，其實公婆爲我們買車買房裝修還貸款，彩禮首飾一應俱全的妥善安排，真的已經非常好了。我當時鬼迷心竅總是不滿足，貪心太重，離婚，讓他們在熟人面前丟臉，人財兩空，真的對不起他們。 雖然前夫邪淫重，但是他對我是真心相待的，我總是各種理由花他的錢，不給他做飯，他有困難也不關心他，還總是找他吵架埋怨他，我還幾次引導他邪淫實在太噁心了，婚內還跟一些男的網上聊天雖然沒有出軌但是這樣對丈夫很不尊重。他手機裏異性被我刪光了，我自己卻沒有，總是爲以後離婚作打算，心沒有安定在婚姻裏。我婚姻不幸福，我痛苦抑鬱真的不冤枉，我做了太多不好的事情了，自己從沒有在自己身上找原因，總是怪別人。 向我的前夫祖宗我家裏祖宗，兩家父母，前夫懺悔，還有其他被我傷害的人懺悔，真心對不起你們，讓祖宗蒙羞了，以後我一定好好做人。 傳統文化救了我 學習傳統文化後我積極的參與宣傳戒色，宣揚邪淫的危害，拯救動物，唸佛，慢慢的抑鬱症有好轉。我後來跟以往相親的男孩在一起了，以前我們相親我總是各種嫌棄他，兩次拋棄他，這一次我真心跟他好好相處，沒有邪淫，即使搬去他那裏工作也是自己租房子，每天懺悔，後來我們順利結婚，順利考上國企的工作。我發願今後縱遇命難也絕不再造邪淫業，盡我所能去幫助他人戒色遠離邪淫，現在結婚已經三年了，孩子已經快兩歲了，丈夫對我很好，對家庭負責任，婆婆給我帶孩子，感恩傳統文化救了我。 如果不是遇到恩師遇到師姐我不會有這麼大改變，我不敢想以我當時怨天怨地的心態我現在會怎麼樣，可能瘋了吧。 在此也勸天下女性一定要尊重丈夫，孝順公婆，多付出，不要覺得自己苦，不管好的還是不好的人跟事都是自己業力感召的。遇到不好的，如果能夠樂受，不怨恨，充滿感恩心，日子一定是越過越好的。如果怨恨只會越來越苦，要孝順父母公婆，他們是我們的根，是家裏的佛，孝順父母公婆日子才能過好。 以上是我的親身經歷，這篇文章如果有功德的話全部迴向給看到這篇文章的讀者和被我傷害的所有衆生。 感恩大家。 （2025 年 2 月 14 日整理自微信公衆號「懺悔吧」）