戒色之路

推荐语 面對手淫，你為什麼屢戒屢敗？你是否覺得色慾是美好的？當你未看到色慾的本質時，你的戒色就是在強壓欲望，註定不是根本。當你看清色慾的本質後，你就會事半功倍。請看一位戒友的分享，讓我們跟著他嘗試去尋找色慾的本質。 我從高中就意識到了要戒色。因為那個時候已經出現一些身體上的症狀了，後面戒了有半個學期。但後面因為學業壓力的原因以及在現實生活中談戀愛被拒絕的原因。自己又找上了這個手淫，開始一步一步的陷入其中。 當時還沒有意識到這會使自己的身體每況愈下，更重要的是也無法使自己在現實生活中去尋找真正的感情，從而就進入了這個惡性循環，就形成了對色慾的依賴。後面就開始意識到必須要戒了，那个時候就是強戒，告訴自己不能去碰那個東西，對身體有害。還不知道是自己內心對它有喜歡，對它有依賴，自然就是每隔一段時間就莫名其妙因為一些因素破戒。 每次破戒後都有對學業的恐懼，對自己的自責。因為老爸老媽供自己讀書不容易，但自責又有什麼用呢？每一次自責，我不過是想從其中吸取動力罷了。但對它的喜歡始終是沒有變的，所以又陷入了自責恐懼的循環。直到高考前幾天我依然在破戒，這又掺雜了一些恐懼在裡面。害怕會破戒，也會導致破戒。 到了大一的時候得了焦慮症。還是因為放假時的放縱使得身體更加脆弱。所以說這個神經症和手淫肯定是有關係的。 自己就開始徹底的去尋找戒色方法。最開始接觸到的是戒為良藥，裡面的症狀啊，我基本上有一些，那个長篇大論對這個症狀的描述，肯定會使我們陷入恐懼。實際上，戒這個東西，光光有恐懼是不行的。恐懼只是促使我們去改變，促使我們去尋找方法，如果讓恐懼把我們變得原地打轉，那這個恐懼就是太過了。 後面就聽他們說，不斷看戒色文章。可是這個也不過是掩耳盜鈴罷了。走眼不走心，始終是沒有什麼好的方法的。就算認真去看了，知道了危害，知道了方法，始終是讓我們覺得在和一個很強大的敵人作鬥爭，這會讓不少的朋友們迷失在這條道路上。這些等等方法都是通過外物來壓制自己內心對它的喜歡罷了。或者是轉移注意力等等，像念經、誦經、做好事，我們只要沒有重新改，而是想着去怎麼把它淡化掉消滅掉，這是不太現實的，因為這是底層的認知沒有改變。 其中我戒了 300 多天的時候，有一百兩百多天從來都沒有下過短視頻，沒有去看過任何網頁。為什麼有這麼大的決心？是因為我用家人去發了個誓，我也不知道那天為什麼會鬼迷日眼。所以朋友們千萬不要去發什麼誓，自己只是一個人罷了，什麼是誓言，咒語在你把火點燃之後，是沒有效的。我就是因為在 300 多天的時候就開始下載回視頻了。那個時候是已學習的原因，後面不知道為什麼，太累了，就想放鬆一下自己，就看了會視頻就看到淫慾內容，這是防不勝防的。但最關鍵的是，還是我自己去引燃了這一把火，是我自己主動撲上去，激發了自己的色慾模塊。 後面遇到了《走向光明》，覺得他說的很對。戒色不能是為了戒色而戒色，我們應該把它融入到生活自然而然的去戒掉。我那個時候有一個想法，就是現實生活中有女孩子，我為何還要去看色慾呢。但是呢？也沒有改變對它的喜歡，沒有認識到其本質，還是認為這個東西是個好東西。所以那些戒掉的人，肯定不會認為這個東西是好東西了，如果他們還認為這個東西是好東西，那麼是很難戒掉的，這樣不過是把自己的心蒙住罷了。 後面便遇到了「戒正氣色」老師，老師的觀點很是奇特，提問的方式很是刁鑽，直接就靈魂的拷問。 如果這個東西對我沒有傷害，我還會繼續這個東西嗎？ 那個時候我肯定會說，為什麼不呢？ 這證明我內心是真正對它的喜歡、真正對它的依賴。 接受了自己的本心，接下來我們就要去看到真相。 真相是什麼呢？ 我們沒有一個人會真真正正的去喜歡色慾，我們只是對性的渴望，在現實生活中沒有得到真正滿足。 色慾是虛假的，是對現實生活中親密關係的一種平替和模擬。沒有親密行為就模擬看黃和手淫，沒有親密關係就模擬意淫，這就是色慾。這就是正常人與我們的不同。正常人是好色的，但不會如此病態的去模擬，他們會看美女也會多看兩眼。遇到暴露擦邊也會起生理反應，但他們是無法主動的去幻想和模擬的。因為這是虛假的，是脫離了現實生活的，你的享受也是你模擬出來的。 前面之所以戒不掉，用的方法基本上都是在火起來了才去處理，這是沒用的。 重要的是看清其本質，看清真相發自內心的不再喜歡。 （2025 年 1 月 13 日摘錄自微信公眾號「戒正氣色」）

推薦語 如何系統性的戒色？有沒有方法可循？有沒有成功的案例可以參考？戒色的關鍵在於什麼？如何去着手實踐？下面請看一位戒友的分享。 到今天我已戒色 300 天，我們就應該當一個鐵骨錚錚的戒色軍人、戒色特種兵，在看不到的戰場上幹掉心魔，心魔老怪頭一冒出來就把它給幹掉。不怕賊強，只要將猛！超強的決心就是超強的力量，不戒掉手淫誓不罷休！請拿出壯士斷腕的決心與魄力，勇猛精進地戒擼！做一個戒擼烈士！正所謂：猛將戒擼有虎威，殺透邪念幾萬重！ 其實戒色前輩都是從無數次失敗最終成長爲戒色高手的。看到戒色吧裏面很多文章都是說破戒了怎麼辦，不活了，這些話其實就是最差的那一種，破戒可怕嗎？破戒不可怕，可怕的是破戒了還不學習戒色文章的人，要知道戒色神力來源於學習！戒色成功=覺悟高+警惕強，覺悟從哪裏來？就是從學習來的，覺悟也可以叫做意識，就像打籃球一樣，有籃板意識、擋拆意識、傳球意識這些。戒色一樣要有的，當慾望來襲的時候你就要意識到是心魔要慫恿你破戒了，意淫要上來了，必須加強警惕意識並且杜絕外部因素。外部因素：身邊有邪友，還在講黃色段子，還有新人甚至一部分戒友還在看黃意淫，只擼不射這些。我以前就是這樣自欺欺人，隔三差五的就只擼不射還一直心裏安慰我只是擼又沒射又沒動念，實際上你說要戒色你還擼你這是戒的哪門子色，所以這些都要杜絕。還有就是看擦邊新聞、電視劇、電影、動漫小說裏面的擦邊球很多，沒那定力就不要看，何況定力高的戒友也不會自討苦喫去看這些。還有就是情緒破戒問題，其實有這個意識的戒友在生氣的時候腦子就有一個聲音，我不能情緒破戒不然到時候又是無盡的悔恨了，這個意識就很到位了。心理決定行爲，行爲是心理的體現，真正的戒色高手，他的強大之處就在於他能高度控制自己的念頭活動，他是念頭的主人，而非奴隸！他能準確識別每種破戒的想法，知道得非常清楚，一旦出現那種想法，馬上就會干預，絕不會讓那種念頭得勢，在萌芽之初就能把它消滅掉，這樣就不會被那種念頭所控制。 其次多犯的就是寒暑假破戒和已經工作的吧友週末破戒。學生黨平時在家沒事一到寒暑假週末獨處就破戒，寒暑假無聊時，心魔就會出來考驗你的覺悟，所謂真金不怕火煉，如果你的覺悟夠硬，那就不怕魔考。其實挺過這個破戒高峯期不是很難，只要做到以下幾點就能順利度過難關了。 一、獨處。想我去年戒了 100 多天，有一部分原因就是獨處。古人說過君子慎獨，我們應該儘量避免獨處，並且警惕螺絲千萬不能放鬆，不然戒色大廈會轟然倒塌，還有就是堅持學習戒色文章很重要！在家裏面當慾望來襲時可以做俯臥撐、潑冷水等轉移注意力。 二、警惕意識。其實警惕也屬於覺悟的一部分，警惕不能放鬆也不能太過度警惕，就好像走鋼絲一樣過度或者放鬆都有可能導致掉下來，應該不斷強化這個警惕意識。 三、堅持學習戒色文章。做一件事情不難，難的在於堅持，堅持一下不難，難的在於堅持到底。貴在堅持，認真的人改變了自己，堅持的人改變了命運。再強大的心魔也抵不過你無止境的堅持，認真堅持學習戒色文章遲早可以降服心魔的。系統性地學習戒色文章，多總結，多思考，多做戒色筆記也很重要，總之一定要堅持到底！ 四、行善積德。小戒靠忍，大戒靠悟，至戒靠德。戒色必修德，不然的話你戒到一定程度就會莫名其妙地破戒，除非你專業戒色真的是巔峯造極的地步了。戒色的同時一定要注意修善，因爲修善可以增加自己的正能量，積善成德。多做力所能及的善事你會發現戒色會變得很簡單，日行一善。有能力的吧友們可以多多幫助新人，自度度他，助人戒色即是助己成功。幫助新人就是在幫助過去無知的自己，勸新人也是在勸自己，對於堅定自己的戒色立場有很好的作用。幫助別人成功就是在幫助自己成功。《太上感應篇》曰：「善惡之報，如影隨形。」善惡是感，福禍是應。世人能行善則必然召感福報，若是爲惡則必定召來禍害。這就像人的影子跟定人的身體一樣，形正則影正，形斜則影斜。所以大家一定要在力所能及的範圍內多多行善，念頭正了！自然就不會再手淫了。 玩遊戲的我在網上找到了一些危害。 一、使視力下降； 二、影響學習和工作； 三、浪費時間； 四、浪費金錢； 五、消磨人的意志，使人生活沒有目標； 六、影響人的身體健康； 七、與社會脫節，生活越來越虛幻； 八、容易產生心理疾病； 九、由於遊戲大多是國外的，什麼日本的美國的，接觸多了會使你崇洋媚外，不愛國； 十、遊戲裏的女孩子太假了都是虛擬的，會覺得很完美，玩多了會使你對現實中的女孩子不屑一顧； 十一、老玩遊戲不做其他運動容易變胖； 十二、影響性功能； 十三、如果玩成宅男，你將在現實生活中受到巨大的歧視和侮辱； 十四、戴上眼鏡後沒有不戴時帥吧，所以玩遊戲讓你變醜了； 十五、當你瞭解到生活中有更重要的東西時，你會發現有些東西已經無法挽回了（或者說很難改變）。 比如沉迷遊戲而荒廢學業，會毀掉自己一生的前途。另外，性格、氣質、人際交往能力等等，也不是說改就可以改的。適量玩一些小遊戲是不礙事的，但也別過度。像王者榮耀、英雄聯盟這些最好儘快戒掉，我去年戒 86 天就是因爲王者榮耀的原因和父母吵架導致情緒破戒，還有一次就是戒了 100 多天，很大一部分原因因爲遊戲而破戒，遊戲浪費時間浪費精力最好還是杜絕。 戒色要從心上改，思善、言善、行善、常存利人之心、常做利人之舉，要每日晚上睡前懺悔你今天對不起的人，也要感恩幫助你的人。感恩世界，百善孝爲先，父母是唯一，要好好孝順父母，行善去惡。人生苦短几十年要用快樂與滿足的眼光看待這個世界，好好戒色。 總結：戒色萬不可掉以輕心，一定要保持警惕，不能驕傲自滿。不學習如同逆水行舟，不進則退。多學習傳統文化的知識，淨化自己的思想，改正自己的思想誤區，多向自己灌輸戒色知識。戒色要專業戒色，杜絕一切強戒、亂戒、笨戒、盲戒！積善之家，必有餘慶；積惡之家，必有餘殃。多做力所能及的善事，好好地孝順父母，做善事的人，福雖未到，禍已遠去，做惡事的人，禍雖未到，福已遠去。 最後，希望大家看完今天的文章之後能夠有所收穫，並以此爲戒，繼續努力堅持戒色到底。祝願大家早日戒色成功，重獲屬於自己的美好幸福生活，你我共勉之，感恩，加油！ （2025 年 1 月 3 日摘錄自微信公衆號「持戒課堂 365」）

推薦語 下面是一篇來自於一位戒友的真實分享。他和我們一樣，在戒色的道路上，連續跌倒又爬起。但功夫不負有心人，其通過認真對《戒爲良藥》的學習，終於「悟」到了對治心魔的辦法。您不想了解一下嗎？ 作者：戒色吧 - 開始行動吧 196 我連續跌倒又爬起的戒色經歷 戒色很難，因爲你是一正念與千萬邪念作戰，敵衆我寡；戒色又很簡單，因爲只需要時刻守住當下一念，即可戒出許多天。 這次戒色差四天就滿一年零一個月了，這幾天走在學校的樹蔭下，回顧之前的生活，看着久違的梧桐樹葉隨風飄蕩，細碎的陽光穿過，忽然一些念頭如同碎光一樣插入我的腦海，我回想起了自己曾經戒色時無數次的失敗。由此，我寫下了這篇戒色文章，希望帶給還屢戰屢敗的兄弟們一份鼓舞。 先說說自己的擼齡吧，差不多五年，如果算上來到戒色吧以來的破戒，那應該有六年了。我戒色的動機其實很簡單，就是心裏深處是無法接受這個行爲的，所以適度無害論什麼的對我沒啥殺傷力，那玩意兒除了破戒的時候自己欺騙一下自己還有什麼用？不扯遠啦，回到正題，也就是因爲心理層面上的不認可，在來戒色吧之前的五年，我嘗試戒過「無數次」，結果可想而知，無數次的失敗。這些失敗我就不在這裏多說了，我從知道戒色吧之前最後幾次強戒開始說起吧。 2014 年高考結束後，我第一個想做的事不是去哪裏旅遊，或者是怎麼浪，我第一件想做好的就是把手淫這個惡習戒了。當時也不知道什麼戒色理論，也從來沒想過還有專門戒色的貼吧，我就一昧強戒，結果終於是突破了上次戒的兩週，這次戒到了兩週多一天，然後就是一連串的破戒。到了快上大學的時候了，因爲我比較耐不住炎熱的氣候，所以擔心自己身體扛不住軍訓，所以我終於再次發大決心開始強戒！可能是這次決心下的還不錯，我成功戒到了一個月，但還沒來得及高興，國慶節就來了，然後我重新破戒…… 大家都知道，不管戒了多久，只要一破戒，幾乎都是連續破，更何況當時我還是個強戒的傻小子呢！然後我又開始一連串的手淫，到我再次有起色的時候，已經是兩個多月後了，這兩月之間我終於第一次接觸到了戒色吧，我也不太記得具體怎麼來的了，我就下了一個飛翔老師的八十季文章合集就匆匆走了出來。 不過我還沒怎麼開始看，就重發大決心強戒了！這次戒色我也沒含糊，硬是拼了命掙扎着戒了一個月零五天，這纔再次被心魔打敗。這次破戒後依舊是連續破，但可能還有之前戒色的成果在，所以剛放寒假回到家，家裏人都說我臉上氣色好了不少。不過回到家那肯定是更加的放縱了，沒多久我媽就問我說：「怎麼最近臉又變得青青的，要不要給你補補？」其實我聽了這些話，我自己心裏清楚的很，但嘴上還得說：「沒什麼，不用補，就最近熬夜看小說看多了。」這種雙面間諜真的是有苦心裏說不出。 其實寒假的時候我也看了看之前下的八十季合集，但沒怎麼用心，就迷迷糊糊看見個「準備一個戒色筆記本」，於是到了開學的時候，我終於再一次撿起了戒色的熱情，但這次還沒一週就敗下陣來，我是真的很困惑了，是否真的戒不掉了。這個時候，我想起了我手機裏下載的《戒爲良藥 80 季》，於是我燃起了學習的熱情，決定去買個筆記本好好學習，因爲害怕被舍友發現嘲笑，我還專門去買了個帶密碼的筆記本，接着我開始每天跑到自習室學習戒色知識半個小時，從那時起我也養成了每天去自習室的習慣。這次因爲有《戒爲良藥》的幫助，加上自己確確實實下了一個比之前更大的決心，我從三月 10 號戒到了五月 2 號，也就是差不多五十天。這次我再次破戒，原因很簡單，我五一和女朋友出去旅遊，差點發生了那種關係，最後我好不容易懸崖勒馬，這才避免犯錯，心魔也很好很強大的在這個恰當的時機，天時地利又人和的情況下慫恿了我，它說：「趕緊擼了，把殘餘的衝動釋放了，不然把持不住。」結果我就破戒了，這次破戒後我真的是有一頭撞死的衝動，真的很不甘心，很惋惜。這也是我唯一一次破戒後沒有連續破戒，我深刻反省後再次開始學習戒色文章，這次我再次突破天數，戒到了 60 天。 漸悟與頓悟 從度過第一個破戒高峯期，我就重新樹立起了一點信心，其實也難怪，這次遭受如此失敗，是該有一次勝利來挽回點尊嚴。不過因爲失敗了這麼多次，我的學習熱情反倒開始高漲，我每天覆習完大學裏的課程後，總是抽出至少半個小時來學習《戒爲良藥》，開始認真反思總結過去的失敗，但在領悟到戒色的精髓之前，這些都更像是走過場，始終如門外漢一樣進不了戒色的大門。 這次戒色，到了一個月過去的時候，心魔就開始翻湧了，一波波意淫，甚至還有荒唐的慫恿，我還不會真正的觀心斷念（當時只知道有這麼一說），真的是把我搞得很狼狽。也因此，我遺精比較頻繁，做了固腎功也沒用，其實也難怪，就是到我現在，如果什麼時候失照了，陷入意淫久了，當晚我都得提防着會不會遺精。這還只是我當時戒色的難度之一，還有一個就是我長期手淫積累下來的另一個弊病 —— 我有戀物癖，具體戀什麼就不多說了，避免出現太露骨的文字。 有一次，大概是在戒色四十多天的時候吧，我在圖書館寫作業，寫累了，想着久坐不好就起來走走。大學麼，女同學穿着那是很暴露的，實在是花樣多多，結果不注意就瞟到了，當時慾火馬上就上來了。如果慾火可以物質化的話，我估計怎麼也燒到我眉毛了，就差一點把我吞噬掉，這種強烈的衝動讓我幾乎想馬上破戒，但終於我還是忍了下來，結果心魔還是不肯放過我，它強迫性地不斷告訴我：「你又犯這麼強的衝動了，你又輸給我了，趕緊擼一管吧！」這個聲音一直縈繞不去，也就是飛翔老師說的：「意淫久了，就是不破戒，心裏也會久久難以平靜。」 如果大家以爲這次破戒後這些念頭一直不走，我就學會斷念了，那就太看得起我了。很遺憾的，我依舊門外漢，但是也靠着決心強忍了下來。又過了幾天，我每天堅持學習的積累這時候終於換來了一次「頓悟」。當然，這「頓悟」也不是學會了直接的觀心斷念，而是找到了我自己的一個斬斷邪念的方法 —— 思維對治。當時是這樣的，我正在學習《戒爲良藥》，當時讀到了這麼一句話 —— 「短暫的快感過後就是巨大的空虛，乃至無盡的悔恨。」那時讀到這句話，我就有很深的觸動，它喚醒了我那麼多次戒色失敗時的不甘心以及悔恨！我反覆讀了許多遍，有一種想要哭出來的感覺，然後我背了這句話，每次有強烈的衝動上來的時候，我就會拿出這句話，然後問問自己：「你還想悔恨嗎？」 就這樣，我獲得了我第一次的「頓悟」，也是這麼多次失敗與堅持每天學習半個小時積累下來的結果，就看了這一句話，我馬上突破了戒色的最大天數，突破了一百天！我第一次感覺，自己可能真的開始重生了！ 從這次頓悟後，一直到後來突破一百天，我都靠着這句「法寶」給我斬斷衝動的力量，所以當時我在貼吧鼓勵破戒的兄弟，都會把這句話分享給他們。 然後再談談「漸悟」吧，也就是我如何學會觀心斷念。 如果你問我什麼時候學會的觀心斷念，我還真回答不上來，我其實大概在 80 天的時候就一直在練習斷念口訣，每天五百遍不放鬆，但是成效不大，念着念着就起了念頭跟着跑，然後就開始散心念，等到回過神來，才繼續練習。其實回過頭來看看，其實這也沒什麼，當回過神來意識到自己跟着雜念跑了，那一剎那就是觀心的感覺，也就是覺察。不過我當時根本不識貨，不知道那一剎那的價值，就這樣一直練習。所以我當時一直不理解，飛翔老師說的「不需要你思考，下意識地就斷掉了。」當時我還傻乎乎的以爲真是邪念上來，默唸口訣就斷掉了。 後來，漸漸的，大概是在兩百多天之後了，我忽然發現我不需要在對治邪念的時候搬出那句思維對治的話了，我一覺察到邪念，邪念馬上就消失了，這個時候，我才漸漸明白飛翔老師說的「不需要你思考，自動就斷掉」的內涵。其實背誦口訣五百遍的價值就在於儘量不要散心，學會那一剎那「念起即覺，覺之即無」的覺察力。念頭一起，凜然一覺，馬上就把邪念斬殺於無形，這纔是這句口訣的真意，並不是說邪念來了，我這裏念一聲就斬殺了，而是直接一覺察，不需要任何思維。 當然，我現在已經不再每天背什麼五百遍了，因爲一邊計數一邊背誦有時候會讓我分心，按照具體情況具體分析的邏輯，我果斷放棄計數，直接每天背誦口訣，在之後我開始學習大德的開示了，所以練習的口訣換成了「南無阿彌陀佛」，一個字一個字地念，不做任何計數。這種不計數的效果的確比背五百遍的時候強多了，我推薦大家試試這個方法，不信佛的戒友就唸一句「念起即斷」就行了，一有空就唸，觀心能力絕對會大大提高。 然後隨着這次漸悟，我終於進入了戒色的大門，我就這樣不斷練習下去，的確是越來越熟練，許多邪念剛剛冒出來，我馬上一個覺察就打下去了。但是我不得不承認，有時候習慣的力量是很強大的，尤其是幾年積累下來的戀物癖，真的很難破除，我一看見馬上就起特別強烈的衝動，常常是念頭覺察到了，但是由念頭引起的情緒上的莫名的興奮感卻是覺察之後也要一段時間才能消失。這就讓我遇到了一個巨大的瓶頸，也就是，我雖然不會因此破戒，但是這種燃起來的衝動次數多了，極易導致遺精，遺精之後更容易翻種子，邪念常常冒起來，於是我經常進入破戒高峯期，雖然因此讓我斷念的能力有很大的提高，但是總是七八天遺精真的影響到了我的恢復。 說到這裏，也就要說到我的第二次「頓悟」了，嚴格說起來，應該是練習斷念幾百天積累下的頓悟，也就是在前不久我才領悟到的。 其實我也一直在看飛翔老師寫 101 季的文章，但始終不得要領，有一天，我再次讀到「戀癖患者的內心就像有一隻怪獸，而他完全聽命於這隻怪獸，這是一隻變態的怪獸，其實就是心魔的加強版和變態版。」以及「最早這種傾向出來時，他沒有斷除那種想法，反而聽從了那個想法，結果就是越來越強化那種想法，那種想法最後就成了一直異常強大的怪獸。」 當時看了這句話之後，似乎略有所悟，但不清晰，其實也只是在理論上懂了，也就是在思維上懂了，這季文章我反覆看了很多次，這兩句話我也看了許多次，但一直停留在理論上。但那天我去喫晚飯的時候，因爲秋老虎，衣着比較暴露嘛，我再次遭遇到了戀癖的轟炸。 但不同的是，伴隨那種強烈衝動而來的，是一份了悟，我的覺察力終於直接看到那隻名爲戀癖的怪獸 —— 那不容易觀察到的，已經深深印在大腦裏的念頭。 那個怪獸在說：「某某部位太帶勁了！太好看了」 那一刻的覺察，就那一剎那，我就把這個邪念幹掉了，等我回過神來的時候，我真正體悟到了飛翔老師那篇文章的精髓，也真正明白了「骨肉膿血，屎尿毛髮，了無一物可令人愛。」的精髓。我想起了《心經》裏的「照見五蘊皆空，度一切苦厄。」當然，我只是誇張一下，我僅僅照破這隻變態的心魔。 從這次「頓悟」之後，接下來，我再次走在人羣中的時候，再次碰到同樣的誘惑，即使最輕微的邪念，我也立馬覺察到，而且也在沒有出現過那種強烈的衝動，隨之而來，順其自然的，我的遺精問題馬上得到了緩解。 說到這裏，這篇戒色文章就快結束了。 我就在這些微小的進步和「頓悟」般的進步中戒到了現在，我現在比起兩年之前，真的樹立起了信心，感覺對陣心魔有了把握，但是我仍有許許多多的不足之處等待完善。比如總是犯嗔的習慣，老是容易驕傲的習慣等等，這些都是需要不斷改進的，我從戒色中真的獲得了快樂，因爲我覺得通過戒色我真的可以儘自己最大的努力改變那些壞習慣，然後從中獲得重生。 希望這篇文章能夠幫到大家！ 如果關於我寫的內容有不明白或者是戒色上還有困難的兄弟，歡迎在這裏留言，我一定會用心回覆的。 最後，與大家一起共勉，加油！ 附：斷念的幾個階段 第一個：念起了一會才覺察，此時斷念有點累，需要點寧死不破的決心！有點強戒的感覺，這個階段必須下決心斷掉，不然永遠無法突破。 第二個階段：比第一個階段覺察的快了，不需要太大的決心，凜然一覺，覺即照破。 第三個階段：比第二個階段覺察力更強，更快，許多細微的念頭都能察覺到，從而及時干預，這個階段的練習就不僅僅只用淫念練習了，任何的貪念、嗔念都可以作爲練習的工具。 第四個階段：覺察力非常厲害了，快到一定程度就達到「念起不隨」的境界。壞念頭儘管起你的，我一點也不理會，不再追逐認同念頭，這個階段戒色基本成功。 （2024 年 12 月 7 日摘錄自微信公衆號「戒色俱樂部」）

推薦語 今天分享一位已戒色兩年的戒友的自述。這位戒友戒色的法寶就是行善，您如果久戒不成，不妨可以試試他的方法？ 沒有堅定持久行善之心，戒邪淫必定會反反覆覆。《易經》云「積善之家，必有餘慶」，必有就是肯定有，絕對有，一定有。 善能「養」人，把人養的非常滋潤。惡能毀人，惡積累到一定程度必定滅身。而萬惡的源頭「邪淫」，摧毀一切幸福的生活。 邪淫的門一開，什麼災難都來了。相貌猥瑣，身體衰敗，家庭爭吵，學業事業不順，人緣差，窮困潦倒…，邪淫的果觸目驚心，這還只是這輩子的果，還有無盡的痛苦在下輩子等着邪淫之人。 戒除邪行之三個必行之路 懺悔改過（發心改過是戒邪行的基礎） 遠離邪行（無條件遠離一切邪行的環境，信息） 行善積德（修一切善法，不以善小而不爲） 淨化心靈：遠離一切邪行信息，避免心田再落入邪行種子。再配合聖賢之書持續淨化心靈，提高道德正念正氣。 美化心靈：身體力行，行善積德。經常佈施，養成慈善捐助的習慣，幫助窮苦疾病中的生命。 特別提示：喫素能使慾念大幅減少，頭腦清醒，有助於戒邪行。 如何防止中途破戒 無聊時，找點善事做做，想想明後天去哪裏行善。或是鍛鍊身體，多出去散步走走。你在行善的路上就不會到達痛苦的地方。 慾念來時，多想想邪行的果。邪行不僅使自己倒黴，還會連累家人受罪。自己不怕痛苦，難道忍心家人遭罪。 做到以上幾點後，戒除邪行就不難了。 戒色一年之後，重點就在行善上了。身處邪行信息氾濫的時代，沒有強大的善心、正確的觀念，很容易重新墮落。戒色兩年來，毫不誇張的說，完全是不停的行善，才走到了今天。 行善積德不積累到一定程度，是不足以滅除邪行這種根深蒂固的惡習。 我的戒邪行之路 正式開始戒色之前，就隱約意識到邪行的不好。當時人生也沒什麼追求，以酒色爲人生的最高理想。後來因爲邪行得了一次疾病，我開始害怕了，想要戒除邪行。當我想過正常的生活時，命運似乎開始了大轉變。 邪行會把人推向深淵，我一點也不懷疑。因爲當時好像有一種無形的力量，把我從風景優美的江南，推向了南方風沙荒野的農村，在家人的安排下，我去了南方一個親戚家的工廠打工。 那時的環境：每天晚上睡覺時，能清醒的聽到老鼠在天花板夾層裏，來回的奔跑，好像千軍萬馬掩殺而過的感覺。蚊子不停的在耳邊圍繞，各種小蟲子就不用說了。最頭疼的是，同宿舍的三個都是邪行之人，經常半夜很晚回來，大聲的開關門，聊曖昧電話…。能睡個好覺，是我當時最迫切的願望。能到那種環境生活，大家應該知道我曾經是多麼邪行的人了。 就是在這麼惡劣的環境下，我的心還是不老實。邪行得的疾病治療沒三個月，也不知道好沒好。老家還有一個女友，雖說很長時間沒在一起，也沒正式分手。好了傷疤忘了疼，就和同單位的一個女人談了一場戀愛，現在想想那種環境能談到好女人嘛。當時不知道未結婚同居也是邪行。又犯了邪行，工作很快就沒了，原因是和同宿舍的人發生矛盾，犯了一個低級的錯誤，自己也不好意思留在那裏了。 後來才知道，當時親戚想幫我辦廠，他的公司很大，隨便接點他公司的訂單，加工點零部件就能賺錢。現在他生意越做越大，已經是「億」級人物了。我自己不爭氣，邪行沒了福報，失去了好機會。 工廠出來後，想自己開檔口做生意，本來一親戚想幫我開店，但是他自己卻突然深陷賭博債務，一番折騰沒開起來，回到了老家。那次南方之行，最大的收穫就是開始瞭解因果。因爲補牙怕疼，想求個護身符，看到很多聖賢書就一起拿回家看了。 第二年，開始在自己家裏開的小店裏幫忙，乾的也是很累的活，有時想想跟搬運工沒什麼兩樣。那年開始有意的去做好事，但是感覺做好事很多障礙，做壞事倒順利無比。 那年下半年又認識了個女孩，剛開始交往很順利，後來得知她以前交了很多男友，邪行得不貞潔之妻，果然不虛。但是當時好像近乎癡迷狀態，即便知道這些，家人極力反對之下，還是同樣未婚同居。而且是不顧家人極力反對之下同居，與家人關係勢同水火。也不去店裏幫忙了，幾乎每天都吵，吵到最後，我第一次看見爸爸流淚，可見我當時是多麼不孝。 後來發現那個女的很不自愛，行爲開放，還和前男友保持聯繫，並且很快移情別戀了。最近又瞭解到，她以前似乎生過小孩。爲了這麼個女的，我把父母氣了個遍，懺悔啊。 雖然很痛苦，日子還得繼續過下去，和那女人分開半年後，去了一家單位上班。經過那次「情劫」，心情一度頹廢。當時生活就是上班下班，也不去關注女人了，晚上就在家抄抄經、送香、拜聖賢、佈施，飲食也嚴格轉成素食。 那段時間大家都說我很年輕，好像剛畢業的大學生，經常紅光滿面，渾身散發出活力。 但是邪行的惡報並未停止。物以類聚真是真理，到了單位一段時間後發現，單位裏和我同一級別的幾乎都是邪行的人，老天的考驗好像開始了，冒着被人說不正常的風險，我公開喫素，戒色。 他們談論風花雪月的時候，我就走開。嘲笑我喫素，營養不良，我也一笑了之。(順便說下，其實喫素根本不會營養不良，很多體力過人的體育明星，智力過人的學者中，都有嚴格素食者，不少明星也是素食者，素食搭配合理絕對不會營養不良，而且現在的食品安全形勢下也應該喫素。) 剛開始我這樣做，的確使我不合羣，但是隨着時間推移，我漸漸的發現，嘲笑變成了讚歎。很多人開始主動找我聊天，很多很普通平常的事，都被表揚，這也許是戒色之後人緣變好的象徵吧。 在單位工作期間，因爲年齡原因，父母開始催我早點結婚。特別是戒色一年之後，介紹相親明顯多了起來。這時我又發現了邪行的另一個果報，邪行者找不到好的姻緣。 不管我如何努力就是不成功，但是很多不成功我還是感謝老天的，因爲很多人，事後我發現都有很多問題，很重的邪行歷史，並不適合結婚。如果和邪行不悔改者結婚，婚後一定不幸福。 爲什麼都是碰到這樣的人，行有不得，反求諸己，我自己以前不就是這樣的人嘛，這樣一想就全明白了。 但是我也發現只要真心改過修福，邪行的報應是會變輕變小的。隨着改過修福的深入，如果後面還有姻緣，相信一定會是越來越好。 現在我離開那個單位了，女朋友依然還是沒有。但是戒色這兩年來，身體明顯好轉，年輕有精神了。在外辦事明顯順暢很多。錢財比戒色之初寬裕了很多，家庭也不再爭吵了，生活質量也在提升。 說實話，到現在我雖然戒邪行兩年多了，但是我發現自己潛意識，心裏還是不老實。因爲在聽音樂方面，男女明星相當的情況下，我下載女明星的音樂，明顯多於男明星。不論戒多久，都不能驕傲大意。 限於篇幅，很多邪行惡果，不邪行善果還沒詳寫。我的戒邪行之路基本就是這個情況。剛開始做好事是會比較阻礙，但是越修會越順利。難就難在起步的那段時間，堅定信念，一直積善就能漸漸克服。 行善不積累到一定程度，是很難壓得住邪行，更不要說戒除了。我的兩年戒邪行之路，其實就是兩年行善之路。 我是深深體會到了邪行的惡果，也體會到了不邪行的快樂。各位同修，努力積累善行，量變到了質變的時候，必定能滅除邪行，還自己一片清淨。身心健康了，事業家庭幸福不求自來。 善不積累，不足以滅除邪行。感恩聖賢加持，弟子戒色走過第二年邁向第三年了。 好運氣助人成功，福氣大才有好運氣 一個人能夠功成名就，很大程度上靠得是福。福大，做什麼都順風順水，運氣不好，處處碰壁，諸事不順。 有的人沒受過正規高等教育，卻生意興隆、家財萬貫、名利雙收；有的人才高八斗，學富五車，卻處處不順，辛辛苦苦做出點成績，名利卻被別人得了，自己耗費了腦力體力，卻沒拿到多少好處。 一般人認爲，好運氣可遇不可求，但對修行人來說，就是要在常人看來「無可奈何」的事情上下功夫，修行得好，福大，好運氣自然就來了。 很多人怨天尤人，總愛說「他不過是運氣好，瞎貓逮住死耗子而已」之類的話，其實一般人只看到表面上別人的「好運氣」，卻沒看出人家的「好運氣」背後有多大的福作爲支撐。 福修好了，左右逢源，萬事皆成，不管你處境如何，好好修，福修的越好，離幸福人生就越近。 （2024 年 12 月 7 日摘錄自微信公衆號「持戒課堂 365」）

推薦語 面對色慾之心，如果不及時導正，而任其氾濫下去的話，必會翻江倒海，被心魔控制。 下面是一篇來自於一位小戒友的分享，讓我們一起從他的身上學習戒色經驗。及時導正不正之心，以防釀成不良後果而後悔莫及。 我的經歷 首先，我先說一下自己的經歷，我現在是十八歲，纔剛剛成年，我從 13 歲開始自瀆，但我小學的時候就會起慾念了，說出來可恥，真的不要臉，但是當我自瀆了第一次的時候我已經感受到了它的危害，不要繼續了。 可是我沒能遇到戒色。 我當時放縱的時候，小學四年級，那時候莫名其妙地、膽小如鼠，被欺負，怕別人，被老師看不起，和父母吵架。到初一我迷上了電腦，我熬夜玩遊戲，生氣，喝酒、去夜店、抽菸都染上了，想想真不要臉。慢慢地，強迫症、戀物癖、起慾念，我都染上了。 而且強迫症、戀物癖很嚴重，就是戒友說的那種，最難戒的，我都能堅持到今天，戒友們，你們還有什麼資格說你們做不到？ 那時候被同學欺負，被別人罵，我當時一直試着尋找戒色的方法，因爲天生的身體不好，每次自瀆之後，都感覺到身體不好，渾身沒勁，倒黴，都讓我趕上了。所以我慢慢地第一次學會了總結，突破了 20 天、49 天！我明白了學習的重要性！第二次我學習戒色文章，但沒練習斷念，我大意了，放鬆警惕了，96 天！第三次，一直到現在！ 請各位戒友一定要明白學習的重要性！一定要清楚！這是一個成功的公式，我告訴你們，記好了！認真學習+練習斷念+大力行善+警惕=成功！沒有任何一個人能做到百分百不破戒，都會有，當然也不必緊張，只要不忘記戒色，每天落實這些，肯定能成功，請相信我！ 慢慢地，我從九十六天破戒戒到了現在，那個暑假我真的感覺一切在變，每天堅持行善，就一個很小的舉動，堅持喂流浪狗，慢慢地蛻變到現在，感謝戒色！感謝一切！我認識了一位戒友，戒色三年的，每次我有很多問題都會問他，在我低落的時候鼓勵我，開心的時候祝賀我。 在此，我向這位戒友致敬！慢慢地，行善、放生之後，我認識的人越來越多，損友離我越來越遠。請相信這句話，物以類聚、人以羣分，你是什麼樣的人，你就吸引什麼樣的人，所以，你戒色之後肯定會改變的，請相信我！ 關於戒色經驗，首先一條就是練習斷念！做到念起即斷，念起不隨，念起即覺，覺之即無！做到了這個，你已經成功了一半！因爲沒有慾念勾引你，你根本不會自瀆、放縱。所以記住這句話，每天抽出時間練習斷念！很重要！加油！ 斷念的方法！口訣！還有其他的白骨觀、不淨觀等。要點：斷念首先就是觀察自己的內心，認清哪個是慾念；第二步就是斷除，觀察到它，不跟着它走。慢慢地，你就習慣了，堅持練習，越來越強大，所以，請落實這點！ 其它補充 不要獨處、每天充實自己、不要讓自己感覺無聊等等。重要的，認認真真地把戒色的精華文章看一遍，記筆記，複習鞏固，很重要！不要放棄！這比讓我告訴你強！飲食方面，儘量喫素少喫肉，不要喫蒜、蔥等，就是五辛，還有韭菜什麼的，這些都會加重慾念！ 不要跟隨念頭走！記住！千萬要記住！不看、不聽、不想！不良的東西千萬不要看。另外，明白行善的重要性，一定要知道行善提升正氣，越來越好斷念！所以，只要心善良，一切都能成功，你會發現行善的奧祕的，加油！ 戒色是一個系統工程，不是很快就能完成的。先下定決心，找對動機，動機一定要是正確、正能量的，到這裏你就成功一半了。 戒色修心的兩個重點 一，學習戒色文章、戒色的精品文章等深度好文，一定不要忘了記筆記，複習鞏固很重要！ 二，練習斷念、行善、情緒控制、飲食喫素、孝順父母、控制夢遺次數、適度運動、注意養生、滴酒不沾等等細節方面都很重要，做到了這些，堅持執行，你肯定能成功！ 最後，希望大家看完今天的文章之後能夠有所收穫，並以此爲戒，繼續努力堅持戒色到底，祝願大家早日戒色成功，重獲屬於自己的美好幸福生活，你我共勉之，感恩，加油！ （2024 年 12 月 4 日摘錄自微信公衆號「戒色基地」）

推薦語 讓我們看一位女戒友的真誠分享，讓我們從她的經歷中吸取教訓，尋找回歸正道之法。 我的不堪經歷 如果我現在站在你面前，你不會把我和以下的這些事聯繫在一起，我保證。怎麼回事呢，還請你慢慢看、慢慢想，有則改之、無則加勉。我錯過的太多了、遺憾的太多了，所有的事情都只會上演一次，時間如此、機遇如此、生命亦如此，我走過的路，願來者不再涉足。 沒能像你們那樣幸運，在人生的轉折點獲得大把的好機會，抒寫後來美好的故事。說實話，我應該很早就寫一寫自己的故事了，讓自己和過去的不對好好告別。 我的文章不會太長，有的時間段記得不清了，就大概列出，如有不合適的表述還望原諒，最後，還請你們看完，引以爲戒。 是在 20 多歲的時候才知道，原來我犯了邪淫。 在 12 歲之前，沒參加任何教育培訓，性格安靜，不愛說話，卻也在不知不覺中學習成績優異，書法繪畫優良，舞蹈體育都還不錯，總之各方面名列前茅。 按照這樣的路徑走人生不可能有遺憾。 故事總是有些波瀾的，12 歲是我的轉折點。這一年我小學六年級，記不得是什麼情況下沾染的惡習了，無非是自瀆，對電視劇裏的不良情節幻想，意淫。 記憶較深的一次是在課堂上，在寫作業的時候因爲趕的太急，就覺得身體有了反應，然而這樣的反應卻給我一種意想不到「放鬆」，結果在課堂上我就趴在桌子上蹭了凳子了。 隔壁桌的同學看我趴着還關切的詢問我以爲怎麼了，那時，我才停止了動作。現在想想真的很丟人，很慚愧。是的，此後勤奮的我開始變得懶惰、得過且過。 小考時差重點中學一分，就每年需要多交一點錢的結局步入了初中。初高中階段愈發狂躁，並且帶來了一系列的併發症，聽我一一道來。 首先是性格更加內向孤僻了，加上不願意開口說話就更加糟糕，整個人就不清爽。自己也不愛講衛生，變得越發懶惰，不喜歡洗澡、還喜歡撓頭髮，頭皮屑滿頭都是也不願意打理。 眼睛近視度加深卻因爲強烈的「愛美慾望」堅持不帶眼鏡，三年中所有的課程都是在一片模糊中度過，只因「我帶眼鏡醜，我不帶別人還以爲我不近視呢」的虛僞心裏中度過，成績也不理想，還因爲不及格被請家長談話，久而久之強烈的自尊心也在班級倒數中泯滅了。 這階段我依然自瀆，不講衛生，不刷牙、不愛洗澡、不愛換洗衣服、喜歡撓頭髮，一撓小半天，已經把它當作消遣的必備選項，撓起來作業也不寫，書也不看，還覺得特別有事幹，往來的朋友也就少了。在學校，和同桌的關係非常陌生，她總是會和隔壁桌的同學傾訴腳臭這個問題，明明我知道應該是我的問題，而我自己安慰自己「昨晚洗腳了，今早也洗了，那肯定不是我」。 所以，當她不斷不斷檢視身邊的這些味道的時候，我竟不心虛，時間久了，我確定身邊的這些小女生都非常愛乾淨，不可能散發難聞的味道時，心裏就極其自卑和厭惡自己。 整個夏天我都不敢穿涼鞋、不敢不穿襪子，而越是裹的嚴嚴實實、密不透風，夏天裏的氣味越是嚴重，而我當時不知道。我以爲自己聞不到，別人也就不會受影響了，至於再發出的「臭死了」的聲音就是活生生的羞辱我。後來，我變得敏感、多疑、厭惡身邊的所有人，感覺全世界都在針對我、笑話我，殊不知是自己的心裏在作祟、別人並無惡意，可我當時從未想明白過。 從來都是自己完成作業的我也漸漸遠去，回到家就看電視、幻想，第二天早上拿來同學的作業狂抄一氣。有一次，好不容易自己寫了化學作業，卻被老師指責爲何抄襲，殊不知是別人抄襲了我的，可我卻是連解釋的話語都表達不清楚。 是的，我的語言表達能力都在退化，你無法想象作文可以拿滿分的人在大庭廣衆下說一句話就會面紅耳赤、大汗直流、口齒不清、顧慮重重，逼不得以上臺發言，回到座位上就全身發抖，冷汗直流，得很久才能緩過勁來。手忙腳亂的搽臉是我的常態，糊滿紙屑在臉上也是常事。而鼻炎也是從來不離不棄，而擔心擤鼻涕的聲響太大引來別人注目的心裏，也就使得紙越用越多，鼻炎培養的越來越重，性格越來越扭曲。 記得有次，老師點名發言的一次口誤，有心的同學也就趁機給我掛上了尷尬的綽號，後桌的同學也喜歡欺負我，上課時不時拿小橡皮、筆芯砸我的耳垂、後頸，按我當時在家的火爆脾氣肯定轉身給她們掀的底朝天。 但是在學校自卑、孤僻的心裏導致我連一句「你們這樣做不對」都不敢說出口，直到後來換座位我才逃離那片魔爪。以至於我特別討厭初中的時光，不願意和任何人交流，初中畢業時，自導自演了一場「網戀」捉弄初中同學的鬧劇。 中考分數已經達到重點高中的錄取線，但是報志願時有一欄填寫的內容不明確，害羞去問老師，導致填報錯誤，沒有被錄取。後來父親多處找人，最後多交了兩萬多才以寄讀生的身份進入那所高中。 進入高中，我依然喜歡自瀆，但是因爲必須住校，頻率也就少些。腳臭、懶惰、口味重，也是不被待見的。成績出來時我的不太理想，上課看不清、下課不復習的狀態，讓我和天天拿了書拼命背的同學們拉開了差距，我開始變得嫉妒和更加多疑，痛恨所有人，伺機報復社會。 那時候，別人的一句無關笑話、一次無心笑聲都會深深的扎入我心。抱着近乎扭曲的心態，我喜歡上了寫日記，成天成天地寫小日記，痛斥讓我不愉快的人和事情，一寫也是大半天，荒廢了很多時間，卻渾然不知。 每次考試前全校各個角落都有同學背書，而我總喜歡帶着個隨身聽放着輕音樂，看着書，還自認爲很洋氣。那時，很喜歡買書看，開始是《讀者》、《意林》，後來接觸了言情刊物變得一發不可收拾，砸進裏邊的錢遠遠超過了學習刊物，甚至到考試前也都在看，當時覺得「真感動」。 臆想自己是故事裏的女主角，久久不能釋懷，完全沉浸在其中無法自拔，若有不堪橋段，還重複回味。我有喜歡的男生，不斷臆想。是的，如此猥瑣。 特別喜愛辛辣食物，喜歡喫肉，有段時間特別想喫肥肉，專挑肥的才喫，家裏必須頓頓有肉，無肉不歡，嫌棄母親做的飯菜。在臨近高考前，我終於肺炎住院了，這爲我考不了重點大學尋找到了很好的藉口。 12 歲到大學之前，我不喜歡我的家庭，和父親不斷爭吵，從來沒有站在他們的角度想問題，父親那麼火爆的脾氣，每每都是被我逼的不得不妥協。在填報大學志願時是挑了離家儘可能遠的填，不聽他們的建議，甚至直接說出：知道爲什麼報那麼遠？就是想一輩子不回來，不想見到你們。 大學，從一段網戀開始了我的感情生活，因爲他，我覺得我應該變得更加美好，助推了不再自瀆的念頭，改了許多的壞習慣，大二時在現實生活中接觸了初戀，特別喜歡和這個男生親吻。大三時，開始了第二段戀情，糊里糊塗就和他開了房，雖然沒有發生實質行爲，但我還是深深自責，還未結婚就被男生看過胴體，實在是不知廉恥，十分後悔。 故事到這裏算是結束了，我的自瀆也就戛然而止了。 我沒有對自己的行爲做出過多的評價，有心人可以分析。 我看了很多類似的文章，大家都寫的很透徹，很感染我，也有很多相同的遭遇，自瀆帶來的那麼多的危害我是無法一一說清的，大多數人應該都是在逃離它的魔爪之後纔看清本質的。 我花了多年的時間，這一路上得過且過有，明知故犯有，爲自己的混蛋行爲開脫有，猥瑣過、噁心過、坑爹過，僅僅是幻想和自瀆就給我的生命裹挾了深重的灰黑色，在此，梳理一遍自瀆給我帶來的遭遇： 事與願違 日常生活小病不斷，重要轉折點大病侵襲，其中鼻炎、感冒、盜汗長期伴隨，脾虛 嚴重的拖延症 記憶力衰退、理解能力差 性格古怪、孤僻，不敢與生人來往，脾氣暴躁 社交能力差、語言溝通能力差、思維判斷能力差 發育不良，髮質枯黃 不注重個人衛生，婦科病、頭皮屑多、腳臭、口臭、牙黃 面相醜陋、膚色暗黃、眼白髮黃，現出猥瑣、惡毒相 近視...