邪淫危害

推薦語 你還在認爲邪淫是「樂」嗎？你是否觀察過犯邪淫的人最後的命運會是什麼樣的？邪淫帶來的果報非常慘烈，希望有類似經歷的你要及時回頭、常常懺悔。否則你會帶着悔恨虛度你的一生。下面請看一位戒友的真實分享，看看她的慘痛經歷。 一 我叫 PengYan，女，1989 年出生，河北人。 我關注公衆號「知因知果過幸福人生」兩年多了，最初看了幾篇故事後，嚇得有很長一段時間都不敢看了。 因爲對照文中的內容，似乎處處都是在說我，各種殺、盜、淫、妄、酒的事情我都做過，我害怕有一天，我的身體也會出現文中提到的、可怕的類似問題。 我是單親家庭長大的，從小缺少管教，沒有正確的三觀，思想上和身體上很隨便，邪淫錯誤特別嚴重。 15 歲時，我在堂哥家小住，夜裏被堂哥強姦了。 當時年齡小，不懂得保護自己，也不敢說出去，此後便破罐子破摔，邪淫行爲越來越重。 16 歲時，遇見了丈夫，沒幾天就住在一起了，主要還是太缺愛了，害怕孤獨。 成年後才懂，即使再缺愛，也要自愛，一定不能婚前同居，否則喫虧的只能是自己。 17 歲時，女兒出生，不夠法定年齡不能領證，婆家也沒給我們倆辦婚禮，就生活在一起了。 那時候我不懂愛惜身體，曾墮胎三次，還墮掉一對雙胞胎，在這裏真誠地向被我墮胎的孩子懺悔，對不起，媽媽錯了。 婆婆特別質樸，很疼愛我，對我像親生女兒一樣好。即便這樣，我還是不懂感恩，對婆婆各種嫌棄。 月子裏，我挑剔她做飯不好喫，頂撞她，看不起她是個農村人。 丈夫對我也非常好，但是那時我太年輕，玩心太重，不懂廉恥，不安分守己，多次出軌。 當丈夫發現我出軌後，氣憤至極地打了我，我不但不知道收斂，反而生出強烈的報復心，多次隱祕出軌報復丈夫。 開中型飯店期間，甚至找來之前強姦我的堂哥做滷肉師傅，多次跟堂哥亂倫邪淫。 我不會做妻子，在家裏除了吵架，就是打架，每次都把女兒嚇得大哭，瑟瑟發抖。 對我極度失望的丈夫也明着出軌，我特別恨他，也越發地想報復他。 丈夫發現我沒有悔意，就下手越來越重的打我，我多次想到了自殺。 後來，日子實在過不下去了，我們協議離婚，女兒跟丈夫生活。 過早同居生子，打胎，不孝順公婆，出軌，嚴重邪淫，讓我父母祖上蒙了羞。 我卻一點也不認爲自己有錯，覺得只要我能過好就行，甚至覺得「笑貧不笑娼」這句話挺對，真的無恥至極！ 期間，邪淫，多次墮胎，遭遇情感騙子，被騙鉅款，爲老情人生子，孩子爸爸又犯科入獄，各種狗血經歷，讓我痛不欲生。 現在，我想把自己的經歷講給大家聽。 如果能對年輕的姑娘們能有一絲幫助和啓發，我將不勝欣慰。 二 我沒有正確的人生觀，做人隨便，不懂珍惜生活，離婚後，我覺得終於回到一個人的生活了，又可以隨心所欲，想幹啥幹啥了。 我只想過富有的生活，覺得做小三是條捷徑，能最快達到目的，於是我不安分守己的心，開始尋找新目標 —— 已婚的有錢男人。 很快，2011 年，我就物色到了一個臭味相投的已婚男人，出手大方，男人貪婪我的青春靚麗，我貪圖男人的錢。 因異地，我倆幾個月纔會見一次，其他的時間，我還勾搭其他男人，曾在同一時間跟多名男人交往，獲取好處，真的是毫不知恥。 這期間，又有三次墮胎，有一次我都不知道孩子的父親是誰。 離婚十四年，我固定跟這個已婚男人整整十年，期間各種奢靡生活胡亂享受，全國各地旅遊，風光無限。 跟他在一起的時間裏，他出資我做生意，但就是各種賠錢，即便賺到一點，我都肆意揮霍，根本沒存住錢。 但是他也從沒讓我缺過錢，因爲這樣，我跟寄生蟲一樣依賴着他，享受被養在溫室裏的感覺，害怕離開他變窮，他知道我的心思。 所以只要我乖乖的，不影響他的生活，我們可以很久不見。 三 2017 年，在微信上認識了一個未婚「優質」男，我也覺得做小三不清不楚，又是兩地，時常見不到，心累了，想洗心革面，好好過日子。 僅僅見了兩次面，除了邪淫外，我被他編制的美麗前景迷住了，言聽計從，輕鬆被騙走 30 萬。 錢是我刷信用卡透支出來的，每個月鉅額的還貸讓我痛不欲生，整夜失眠。 沒辦法，我只能回到老情人身邊繼續做小三，想着讓他幫我把錢還了。 悽苦絕望時，我遇到了佛法。 我去寺院打佛七，聽法師講打胎、邪淫、孝道，我懂得了自己爲啥會有這樣的遭遇，於是也開始隨衆放生，唸經。 學佛喫素一年多，沒有老師帶，我不懂因果，學習也不精進。 不久我又懷孕了，因爲之前共打胎八次，知道打胎後果的嚴重性，也有多次打胎的愧疚，我果斷決定生下來。 懷孕期間，我更加努力地讀《地藏經》、放生、爲肚子裏的寶寶祈福。 我知道過去的惡行太多，罪行太重，現在只要能做的功德，我都會去做，想着能彌補一點是一點。 後來唸的經越來越多，也開始懂因果了，也越來越怕，我打算等孩子一歲的時候跟他分手，孩子我來養，他可以隨時看孩子，以後我們各自安好。 2019 年，他陪我生下了孩子，直到大寶一歲，才第二次來看孩子。 我從不抱怨，我知道凡事都是有因果的，不能強求。 看大寶那一次，他住了一晚，我又懷孕了，二寶從懷孕到生，都是我自己完成，他工作太忙沒時間來陪我。 曾經做的惡，大自然都會有記錄，累積成熟了，老天都會跟你清算的。 那些看似命運的贈予和獎賞，其實冥冥之中早已都標上了價碼。 我們各自承受着該承受的果。 孩子爸爸在工作中，對政績的貪念，以及生活作風不檢點，去年十月份被紀委帶走了，等待他的是法律的制裁。...

推薦語 多年邪淫的你是否有那麼一天會對自己的經歷和歲月發出感嘆？這麼大好的年華如果浪費在虛幻中、邪淫中，是多麼的可悲？你是否痛下過決心要做出改變？還是想渾渾噩噩的就這樣過下去？請認真看一位戒友的分享，你是否從中看到了自己？ 一 我出生於 80 年代中期，作爲一個純正的 80 後，本來應該在將近中年之前有一段美好的青春回憶，但我的青少年時期和青年時期，卻在屢戒不斷地手淫中度過，不知不覺的浪費掉了寶貴的青春年華，現在回憶過去的 12 年，腦海裏留下的只有一段段想要重新來過的不堪回憶。 我因爲小時候曾經鼻子受傷，出了很多鼻血，後面經常在半夜流鼻血，因此在讀小學的時候，身體十分瘦弱，臉色十分蒼白，脣無血色。雖然兒童的恢復能力很好。 但我一直到了小學六年級的時候治好了容易流鼻血的問題，身體才恢復過來。那時候都可以感覺到自己的皮膚很好，而且經常被大人誇我五官眉目很漂亮，十分清秀。 由於長期的血氣不足，導致我到初一的時候身高比同齡人矮很多，才 1 米 5 不到，加上娃娃臉，因此老是被同學和親戚說我很小。 由於在別人家偶然看到一些關於兩性健康的雜誌，那時候迷迷糊糊有了一些奇怪的想法，看到電視上一些暴露的鏡頭，腦中就會有邪淫的思想，也不知不覺在初一開始了意淫。 那時候並不知道有手淫這種東東，只是單純的意淫。而意淫的時候，雞雞會勃起。那時候我雖然覺得意淫是很可恥的，但並不知道對成長有害，直到上初三的時候，忽然發現自己的長相與初一的時候相比，相差很大，雖然不算醜，但明顯沒有初一的時候清秀。 那時候開始懷疑每天晚上意淫是有害的，加上就快要升高中考試，於是下決心戒意淫。但是我的悲劇，纔剛開始。初三下學期，我用毅力強戒意淫，基本上好幾天甚至兩個星期才意淫一次。 戒意淫之後，效果是明顯的，初三下學期時，我發現我各科目的成績雖然沒有非常大的進步，但卻開始穩定地一點點地進步。 我本來在班裏的都是在十多名徘徊，成績很不穩定，但初三下學期幾次模擬考成績都差不多在十名左右，不像有些同學名次上串下跳，很不穩定。而且上課精神十分集中，連英語都覺得自己好像能考滿分一樣，居然可以理解老師所講的所有語法。 但是，就在中考前幾天，學校統一在考前放假給學生回家自己自習。我由於覺得自己已經複習到沒有什麼漏了，自信滿滿，精神放鬆了下來。 於是，在考試的前一晚，我悲催地破戒了，不但意淫，還創造性地無師自通地學會了手淫。第一次射精了，那種感覺很奇妙，我那時候還不知道手淫的危害有多大，只是有一種犯罪感。 二 中考的成績出來後，比模擬考還要低幾分，上不了市裏最好的高中，自己覺得有點失望，雖然還上的了縣最好的高中（全市第三的高中）。雖然從平時的全班十幾名殺到全年級十幾名（班裏第四），但我當時還是難免失望沒能考上最好的高中，隱隱約約覺得是考前縱慾所致，但只是懷疑，不是很確定。 上高中前的那個暑假，由於家裏的人和親戚都覺得我考得很好，上了重點中學，對我很好，人前人後不斷誇獎我，讓我有點飄飄然，更加地放縱自己。雖然覺得手淫是可恥的，但還是每個星期就擼一次，有時甚至兩三天一次。 雖然身體變差的不明顯，但精神明顯沒有手淫之前好，經常會在下午做事的時候打瞌睡（那時候我在打暑期工）。高一開學，學校在市區，離家又三十公里那麼遠，因此我就住校宿舍了，每個週末踩單車回家。 在學校住集體宿舍，我不敢手淫，但每週回家我都會在洗澡的時候擼一通。我不知道別人每週一次有沒影響，但我現在記得那時候對我的身體影響很大。因爲我整個高一上課的時候精神很不集中，經常打瞌睡，再加上經常中午出去踢球，基本上下午上課都在睡覺，高一第一學期還好，基本上成績雖然退步，但在班裏的名次並沒有下降，跟入學的時候差不多。 但高一下學期，我變得很喜歡在上課和晚自修的時候講話，經常不聽課，成績一落千丈，而且由於手淫，我的氣質變得很猥瑣，宿舍的舍友和同桌都開始討厭我，經常羞辱我。高一期末考，我居然有一半的科目沒及格，除了語文英語，連化學和物理都沒及格。這時候我還只是隱約覺得應該是手淫損害了自己的大腦，還不知道自己猥瑣的長相也是手淫造成的。 高二，我轉學了，我自己要求轉學，我那時候覺得天都快崩了，初三的時候我雖然不是最強的，但成績也算拔尖，但在一年裏居然到了一半科目不及格，同學不愛老師不疼。我那時甚至覺得這樣繼續下去我連本科都考不上。 因此那個暑假我決定轉學，很多親戚和同學都理解不了我爲什麼要轉學，從一個市的重點高中轉到一個鎮裏普通高中。 其實我轉學並不單純是成績不好，還有一個原因：我高一的時候曾經偷偷在家裏打開過我爸藏錢的櫃子，結果我發現裏面只有兩千多塊錢，我偷偷算了一下，我知道我爸一個月才賺一千塊左右，我媽也是打零工，一個月才兩三百，而我的學費加上住宿費，每個學期要 1100 左右，在那個重點學校每個星期的生活費和學習用品要 50 塊。 一個月下來就要 200 多，每個學期就要 1000 左右，一年學費加上生活費就要接近 5000，這幾乎是我們全家一年的生活費。如果我的學習成績好，我還可以裝作不知道繼續花去家裏一年的生活費。但我沒辦法在再繼續一邊擺爛，一邊還花費掉家裏一半的收入。 從而轉學回離家裏較近的普通高中，我就可以不用住宿，每天都回家喫飯，而且普通高中對考上重點高中的學生可以減免一半的學費，這樣下來幾乎可以每年幫我爸省下三分之二的錢。我不顧親戚朋友的白眼，自以爲地決定轉學，那時候有種感覺，知道手淫可能有很大的傷害。 三 因此轉學後下定決心開始戒掉，但卻不知道戒手淫是那麼難，基本上最長就是一個月就破戒。雖然手淫的頻率不高，但我已經察覺手淫讓我的長相越來越猥瑣，已經很難恢復以前那清秀的樣貌。 而且，最嚴重的是，我的身高從高中起就幾乎不再長高，我那時已經很確定是手淫所導致的。 另外，我現在也知道了，爲什麼那時候我的頭髮會那麼油，我的臉那麼容易出油，而且臉的皮膚越來越黑，臉也變得很大，眼睛越來越小，我那時候還不知道都是手淫所導致的。上課也不容易集中精神，老是走神。 但由於有高一慘痛的教訓，我雖然上課不認真，但一般都會回家後自己看書補回來，因此成績反而越來越好，雖然是在普通的高中，但一直維持在年級前十，很多老師都對我不錯，同學也以爲我是天才。 上課只發呆不聽課也考得比他們好（不知道我在家裏花了兩三個鐘頭看書做練習）。但由於沒有戒斷手淫，我白天的精神很差，尤其是下午經常打瞌睡，晚上自己看書也經常走神，因此成績很不穩定，尤其是夏天的時候，成績波動很大，那時候雖然覺得自己至少可以考個一本。 但對一些比較難得數學題，卻經常力不從心，要花很多時間才能解開，這也導致了我高考的時候不夠時間做題。高三下學期，爲了準備高考，我幾乎兩個月才手淫一次，但長期的手淫還是給我帶來了果報，我的臨場應對能力很差，而且每次考試前都受不了打擾，比如開考前如果聽到一首歌，那麼考試的時候腦子裏就會不斷地重複歌詞，集中不了精神答題。 高考的成績出來了，我連最差的一本分數都不夠，只上了個好點的二本，我那時候很後悔，後悔自己爲什麼沒有能戒掉手淫，我甚至不想讀下去，想出來打工，但我爸和一些親戚都覺得我考得不錯，因爲村裏考得比我好的就我一個朋友而已，拼命安慰我，讓我繼續讀下去。 那個暑假我過得很壓抑，也沒有心情手淫，但夢遺過兩次，心情也不怎樣。我那時雖然覺得手淫讓我的一切變的糟糕，但應聽信一些專家說適度無害，因此一直不知道手淫是怎樣起作用的。 只是覺得手淫和自己的遭遇之間有着微妙的聯繫，包括運氣、長相變差、身高不長、存在感低等。尤其是存在感，能夠明顯感覺到變化，因爲每當我手淫後，隔天，我就會覺得自己的存在感很低，別人幾乎不會怎麼注意到我，好像都不願意和我說話，而十幾天後會慢慢變好恢復。 四年的大學，我並沒有戒掉手淫，雖然我很想戒掉，但一直都沒能戒掉，最好的時候是大一，最長是保持了兩個多月，因此那時候成績不錯，大一大二都拿了獎學金，但大二下學期有了電腦，我又墮落了，雖然還是能保持幾個星期一次，但幾乎天天看片子，經常意淫。 大二開始，手淫的很多症狀都在我身上慢慢開始體現出來：臉色差，皮膚黑（不曬太陽），出油，頭髮和臉都很油，聲音比較細（因此我經常壓低聲音扮粗礦，生怕被說娘娘腔），四肢關節變大，臉很猥瑣，駝背，雞胸，打球精神不集中，下盤不穩乏力，容易出汗，大夏天沒有風扇的話基本上吃不了飯，滿臉大汗，讓我很尷尬。 人際關係很差，尤其是跟女生，我大學幾乎沒有女性朋友，我到現在屈指可數的幾個女性朋友，都是初中的時候認識的。 我曾經把我初中的時候的照片拿出來給同學和朋友看，他們看了之後的評語都高度一致：歲月是把殺豬刀。 惡行有惡報，手淫不但剝奪了我的氣運，甚至剝奪了我的家人的氣運，我到現在都覺得大學的時候我爸得重病並在畢業後那一年去世，和我手淫有着微妙的聯繫。 另外，我畢業前找工作，投了很多簡歷，面了很多試，都被各個大小公司拒絕，最後還好現在的公司要了我（也是因爲之前招的人很多毀約，我是預備的），不然我可能真的一畢業就要失業，現在想來，也是因爲手淫造成我的面相實在不好，被人家瞧不起。 （2025 年 2 月 26 日整理自微信公衆號「持戒課堂 365」）

推薦語 你是否一次次被心魔打敗？等靜下來後又想徹底與現在面目可憎的自己說聲告別！但你未能堅徹底改正自己的根源出在了哪裏？你是否真正體會到了邪淫是苦不是樂？你是否在某一天夜深人靜的時候痛哭流涕發誓做出改變？真正知道錯了，發自內心去懺悔去立志、去做纔有可能真正改變！下面一則故事是來自於一位戒友的分享，期待你讀後能從中悟出點什麼。 我是誰？ 大家好，恰逢高考結束，回想 16 年前自己高考時，彷彿就在昨天。本人 89 年生，大齡剩男，無車，無房，負債三萬多。學歷高中，身高 1 米 72。高三畢業前體檢統一量的身高，畢業 16 年，分毫未長。體型偏瘦，一直徘徊在 50 到 55 公斤之間。相貌醜陋，一臉都是痘印，坑坑窪窪，仿若月球表面，尤其是喝酒後臉紅時更嚇人。 36 歲的我，看起來像 56 歲。氣質猥瑣不堪，我和我哥在一起，別人都以爲我是哥哥，而實際上我哥還大我三歲呢！不是自誇，高中畢業前，我還算是個清秀、天真、單純無邪的小帥哥，有女同學說過我是班裏最好看的男生。 如果不是天生內向害羞，讀書時期估計談了不少次戀愛了，說起來這也算是天意，不讓我造下更多罪孽。雖然本人天賦不算太高，但是由於老師嚴格，本人又不是那種敢於違背師令的人，從小學 4 年級轉學到鎮裏開始，學習成績就慢慢提升了，到了初一第二學期，還從平衡班升到了尖子班。後來就直線下降了，緣由後面會說。 邪淫贈與我的 現在的我身體上還存在的其它問題： 1、內向，膽小，自卑； 2、講話聲音難聽，尖銳； 3、耳鳴多年； 4、近視多年，度數隨時間而增長； 5、出現白髮； 6、腳底脫皮，有腳氣； 7、皮膚油膩，黯淡無光，長痘不斷； 9、蛀牙，牙齒鬆動； 10、體臭； 11、失眠多夢； 12、腎虛，尿頻，尿無力，尿不盡； 13、前列腺炎； 14、脾氣差； 15、黑眼圈，有眼底紋； 16、眼睛無神、渾濁，佈滿血絲； 17、餘光恐懼症。這個病讓我每天備受煎熬，如同處於地獄一般，真是現世報； 18、五官不對稱，鼻子歪了。 以上還只是能感受到、看得到的惡報，看不到的還不知道隱藏了多少。 本來從孃胎生來是一個健康的娃娃。如果按每個人 100 歲來算的話，31 年的時間，才過了人生的 3 分之 1 不到，就已經是惡疾纏身，看起來垂垂老矣了。有時我捫心自問，我這還能算是一個正常的人嗎？對比同齡的朋友、同學，一個個基本都成家立業了，而我到了而立之年，一事無成就算了，還要父母擔心、憂愁，操心婚事，幫忙還債，實在是不能稱爲人之子，愧對列祖列宗，愧對諸位尊師道友，愧對諸位賢聖。 是什麼行爲造就了今天的我，讓我變成了人不人、鬼不鬼的樣子呢？ 我的邪淫血淚史 一切都要從小時候開始說起。大概五六歲時，村裏有人家裏有 DVD 放映機，有一次我跟我哥去他們家玩，看到他們家正在放不良影片，從此幼小的我，心靈就被污染了，並埋下了惡因。當時村裏的小夥伴還喜歡玩過家家，互相喊對方是老婆、老公啥的，這也是惡因之一。 仔細想想，從小就學會邪淫的我，都是有跡可尋，不完全是無師自通的。到了後來，慢慢長大，接觸不健康資源的機會越來越多，比如小說、DVD、雜誌、電影等等。有一次，我還無意中在家裏找到爸媽藏起來的影碟，等爸媽不在家的時候偷偷看。爲人父母有些事情真的需要慎重啊！ 到了後來，初一，沉迷上了電腦遊戲，不能自拔，學習成績一落千丈。如果僅從表面來看，沉迷電腦遊戲是影響我學習成績的主要原因，那邪淫就是影響我身心健康的根本原因。二者結合，又反作用於我的前途、命運。日子能過得順利，過得幸福快樂才真就奇怪了。 一般來說，知識改變命運，所以大家都很重視高考。高考前的我還上課睡覺，熬夜看小說，完全不關心命運的轉折通向何方。高考分數出來後，只夠讀大專。當時爸媽鬧離婚，家裏也沒錢供我讀書了，直接就進了廠做學徒，打工。 這時候的我，因爲家裏還沒有電腦，加上沉迷於武俠和恐怖小說，還不算嚴重。按理說，知識固然重要。但是如果一個人能夠認識到過錯，能夠知恥而後勇，還是可以通過在社會中的實踐，花幾年時間沉澱，累積經驗技術，獲取一份薪水可觀的工作，過上好日子的。可這時候的我，一隻腳踏入電腦遊戲的深淵，另一隻腳更是陷入了邪淫的沼澤。 後來經過軟磨硬泡，以「學習需要」爲由，硬是讓媽媽給我買了一臺家用電腦。安裝了網線後，就開始電腦遊戲和看黃邪淫之路。 除了上面的，還有工作期間的： 1、把正常的歌詞改成那些粗言穢語，還當着其他同事傳唱，毫無廉恥之心； 2、經常因爲一些東西聯想到情色方面。真是人心裏裝什麼，看到的世界就是什麼； 3、前後各勾引一個女同事和大學生到家裏，差點玷污了人家。後來才知道，雖然沒有得逞，但也算是惡事，無法推脫。一行一念，都有記錄在案，不要以爲沒人知道就神不知鬼不覺了。經雲：死後有報，纖毫受之。本罪人在這裏謹勸諸君有則改之，無則加勉，切莫自欺欺人； 4、經常用電腦下載不良電影、小說、圖片、音頻等，沉迷於其中。經常大半夜不睡覺，躺牀上還起來打開電腦下載，邊看邊手淫，真的禽獸不如，噁心猥瑣至極； 5、買不良雜誌。我還記得第一次也是唯一一次買這個書時，書店老闆看我的眼神，那是疑惑、鄙視。疑惑我這個看起來一表人才的小夥子，居然會看這種書。當時恨不得把書扔了就走人，真是丟人到家了；...

推薦語 你染上邪淫的緣由是什麼？是什麼讓你誤入歧途，白白浪費精氣、浪費光陰這麼多年？從你自身來看，你是否真真切切感受到邪淫感召的各種不順？你是否想從這個泥淖中走出來？請看一位戒友的真實分享。 本人女，91 年生，今年 34 歲，想講一下自己由於邪淫感召的一切不順，以下用第一人稱自述。 我染上邪淫的緣由 我從小就邪淫很重，我記事以來大概 5 歲吧，還沒念書什麼都不懂的時候就會夾腿。當時其實什麼都不懂，就是一次偶然發現這樣會有種很舒服的感覺，並且一直持續很多年，雖然什麼都不懂但是隱約又覺得不是什麼光彩的事情。上小學我記得經常在教室這樣，同學老師都沒發現。在很小的時候去親戚家裏留宿發現她家裏有大量的黃色碟片，還自己偷偷觀看，當時對我來說看這個是非常刺激的，導致我在以後的很多年都會想起這個畫面，種下了非常不好的種子。 我記得我還沒讀書的時候村子裏比較大的男孩子讓我跟我哥兩個模仿男女上牀的姿勢，然後就給我們倆冰棍喫。雖然沒有什麼實質性的行爲，但是無形中還是種下了非常不好的種子，這個大男孩是 86 年的，很能幹，但是到現在都沒有結婚，就是二婚的也找不到，想來邪淫者婚姻大都不順吧。童年很小的時候我在鄰居家玩被大很多的領居家男孩帶到臥室壓在牀上，沒有做不好的事情，可能他比較怕吧。隱約也記得特別小的時候爸媽同房被吵醒，雖然什麼都不懂，但是成年後就能回憶起當時的狀態，感覺他們就是在同房。我現在覺得大人一定要在有孩子的地方潔身自好，不要覺得孩子還小睡着了什麼都不懂，大人同房時候的磁場還是會影響孩子，即使再小也一樣會種下不好的種子，在特定環境下就會觸發記憶想起來。 除了以上種種也碰到過村裏的人摸胸這種。我小時候是留守兒童，我的父母都對我們兄妹特別好，是真正傳統意義上的好父母，不重男輕女。從小是在愛裏面長大，即使留守十幾年我的記憶裏他們一直在我身邊一樣，關愛不間斷。我媽媽從小就跟我說女孩在外面不能輕浮，不能隨便跟男孩發生關係，否則會被人瞧不起，上當受騙都是女孩喫虧。她可能不懂什麼是邪淫，但是媽媽就是講了很多女孩被騙失去第一次以後各種被人瞧不起的例子。我從小到大就是一個特別聽媽媽話的孩子，所以這方面一直沒有越雷池。 邪淫使我荒廢了學業 26 歲以前沒有真正意義上的交男朋友，但是夾腿自慰的習慣一直有並且頻率不低。我從小到大人際關係都不好，一個是自己煩惱心很重，再一個就是莫名其妙被人不喜歡。我從小成績好但是到了初中突然腦子跟漿糊一樣，尤其是數學怎麼聽都聽不懂，成績不理想，數學經常不及格。我特別喜歡看言情劇，我記得初中睡前都會回憶電視劇男女主角之間的愛情，並且幻想自己是女主角，幻想男主如何愛自己，意淫很嚴重。初一初二成績不好，中下水平。我小學一直是各種班幹部輪流當的，意淫自慰確實會降低智商。 我家裏是有佛堂的，並且在家人耳濡目染下我一直也信佛，但是不懂因果，就是禮拜，家裏人也是這樣。 我初三的時候就強烈想考高中不想初中畢業就去打工，我們那當時大部分人都是初中輟學，我哥就是初中沒畢業就不讀了，我當時就有一種強烈的心願想繼續讀書，於是到了初三就很用功，基本上不夾腿。雖然數學大部分時候不及格，但是一直很用功想提高，每週末放假我奶奶晚上禮佛的時候我就提醒她喊我，我每週末雷打不動的去禮拜磕頭 100 個。整個初三真的不一樣，從老師到同學都是遇到的善緣。但是其實我從小到大人際關係不好，經常是不被老師同學喜歡的那一種類型，也不知道爲什麼，現在我明白是邪淫的人磁場不好。初三我的成績一直是在提高的，數學滿分 120 原來都是五六十，慢慢也能考到 80 多。中考 100 多，其他各科都非常好，我是我們村考的最好的，比錄取線高出很多，那一年沒有看言情劇，沒有夾腿，就慢慢努力，中考很理想。 中考後由於考的比較好，當時我哥有手機我就用他的手機看言情小說。那時候小說還沒有被整改，很多內容都是特別黃的，自從看了小說以後就一發不可收拾了。每天都想看，滿腦子都是各種愛情，常常意淫，看到了黃色內容會夾腿，也沒有去佛堂了。可想而知高中成績不好，高考可以說本來成績不好，還全部發揮失常。我一向英語成績好，不管怎麼考都是前幾的成績，高考也纔剛過及格線，成績連二本都不夠。那些中考不如我的都比我考得好，我媽當時覺得本科比專科好，就送我去讀了一個三本的會計專業，學費很高。 到了大學纔是邪淫的開始，我整天的看小說，沒有學業壓力，不分晝夜的看，身體不好虛胖。還接觸了很多專門寫黃文的網站，裏面的小說簡直毀三觀，但是我還津津有味的看。也看同性戀小說，當時確實每天都在意淫，那些變態小說，我還會意淫自己是主角，想着自己只是意淫連戀愛都沒談，覺得自己還很純潔，真的特別愚癡。當時長得胖，又長痘痘，還掉頭髮，反正是不好看的，對自己胖很自卑。沒有談朋友可能也是自卑吧，還在相親網站聊過，有一個男孩很喜歡我，我總是吊着他，傷害別人的感情。 邪淫使我工作不順 大學畢業後我很順利的去了一家地產公司做會計，運氣很好，工資高，崗位好，包喫包住。我很多同學都還沒着落當時，在正式工作前有一段實習，遇到了一個 50 多的領導經常動手動腳，意圖明顯。我從小人際關係不好，不受歡迎，這個領導由於想喫豆腐對我很好，我當時其實已經什麼都懂了但是我還是繼續享受着這種感覺，後面又覺得自己特別可憐遇到這種事，其實這都是自己感召來的，邪淫的人感召同樣邪淫的人。 來到地產公司以後一樣人際關係緊張，我記得似乎不管我走到哪裏只要有其他同學或者同事，我一定是不被喜歡的那一個。跟我一起進來的同事學歷面試成績能力都不如我但是領導很喜歡他，很排擠我，由於福利待遇好我一直堅持做，後面又結交了一羣狐朋狗友同事每個月買買買，工資不夠用還欠信用卡。媽媽說我我還頂嘴，覺得以前太苦，現在有能力掙錢買衣服了，覺得她就是見不得我好，人家媽媽都是讓姑娘多買兩件，我媽總是覺得我買太多了，我變得沒有以前能體諒父母，經常頂撞。 邪淫使我婚姻不順 我是 2015 年畢業，2017 年遇到了我前夫。在這之前我相親了很多男生，並且經常腳踏兩隻船，騎驢找馬的心態。那些男孩都挺好的，大部分都是奔着結婚去的，但是我沒有一個是真心奔着結婚去的，在跟別人出去喫飯玩耍的時候我一直很清醒冷漠，沒有想過要負責，給人一種能長期發展的錯覺。背地裏卻覺得他們條件配不上我，覺得自己值得更好的，對沒有房子的嗤之以鼻，有房貸的各種嫌棄，總是談了一段時間就挑別人的毛病分手，想想真的很不好，人品卑劣，也是自己福報不夠配不上那些人。有好幾個男生真心跟我談，是想結婚的，我花他們的錢，最後找理由脫身，給他們造成了很大的精神傷害，在這裏真誠地向那些被我傷害的人道歉。對不起你們，我不懂因果，沒有道德，貪婪虛榮總是希望通過婚嫁獲取利益，自私，想不勞而獲，心高氣傲，請原諒我！希望你們都婚姻美滿，白頭偕老，遠離邪淫。 2017 年 11 月遇到我前夫，就像命中註定一樣，我們彼此一見鍾情，相互喜歡。他長相帥氣，跟明星一樣，又高又帥還有錢，家裏有頭有臉，他人很好，對我也好，我對他一開始是條件滿意，後面是很喜歡。但他邪淫非常嚴重，經常手淫，臭味相投的人總是相互吸引。爲了抓住他我們談了沒多久就開房了，雖然沒到最後一步但是該做的都做了，很多行爲都是屬於嚴重邪淫的。我知道他愛看小黃片還跟他一起看，有時候還讓他給我看。在很多地方邪淫，在有寺廟的山附近，他爸車裏，他家裏，都有，後面他爸開這個車還出過事故。那個時候真的很瘋狂，把媽媽的教誨都忘了，短暫的開心以後我們就開始爭吵，頻繁吵架。每次吵架他父母我父母就調解，吵了很多次就是彼此分不開最後還是結婚了，2019 年我懷孕了但是 41 天孩子自然流產了。我很悲傷把怨氣發泄給他，整個月子我們一直吵架分房。我每晚都睡不着，天天哭，完全沒有休息好。 我對他有一種異常的執着，總是吵架冷戰，說愛吧我又對他不好，總是找他吵架，對他冷嘲熱諷，也不顧他，說不愛吧，他的一言一行又常常牽動我的心，除了他我誰都不愛，不感興趣。每次吵架就想離婚，把離婚掛嘴邊，但是一想到跟他分開就心痛萬分，生無可戀。他邪淫很重，我記得在除夕夜他拉着我同房，我第三天就流產了，每天吵架邪淫冷戰惡語相向怎麼可能婚姻會好呢。我當時身體很差，經常尿路感染，他和我都財運不佳，結婚的第二個月就從地產離職了，他長期失業，好工作找不到，一般的工作看不上，結婚兩年起碼失業一年半。我倆剛認識雙方父母都特別喜歡，他爸很喜歡我，後來一系列矛盾他家人都很討厭我，我父母也覺得他對我不好，不工作懶惰瞧不起他不喜歡他，邪淫的人走到哪裏都低賤果然不錯，我從小人際關係不好，不被同事領導老師喜歡也應證了這一點。 我跟前夫彼此有感情，到離婚的時候也有，只是在長期冷戰爭吵中大家都太累了，後來就離婚了。我們整個過程，婚前婚後都充滿了邪淫，雖然沒有出軌但是實在太荒唐，很多行爲像畜生一樣。我作爲一個妻子不僅沒有引導他戒除邪淫還總是放縱慫恿他一起邪淫，懷孕了也不懂節制，這段婚姻我自己感覺很抑鬱，總在哭總在吵架。其實他也很愛我，用執着更準確吧，但是我當時因爲流產搬出去了一個月他們對我不理不問，我一直懷恨在心。在以後的一年半里一直不肯生孩子，漠視他的付出跟困難，也傷害了他，最後還不負責任的離婚了，讓他和他的家人丟臉。 尤其是他的爸媽是當地有頭有臉的人，在這裏我真誠的對前夫和他的父母還有他們家的祖宗，我自己家裏的祖宗懺悔，沒有盡到做妻子做兒媳的責任，對父母沒有感恩心。他們給我們買車買房貸款都不讓我們還，每次回家好喫好喝的伺候我，連冬天的睡衣秋衣棉鞋都替我準備好，但是我總是怨恨他們偏心女兒兒子把我當外人，我真的想法很偏激，對不起他們。向前夫懺悔，本來以他的條件真的可以有很好的人生結果遇到我，掏心掏肺，我卻對他始終不真誠，總想着離婚，花他的錢，害他離婚，連個孩子也沒給他生，他的爸媽一直想抱孫子。希望他的父母身體健康，心想事成，希望前夫能遇到真心待他的人，白頭偕老，遠離邪淫。 離婚後我抑鬱症非常嚴重，經常不受控制的大哭，還遷怒父母，怪他們不阻攔我離婚，怪他們對我關心不夠。那段時間媽媽其實很辛苦，一方面要面對我離婚的流言蜚語，一方面要不停的開導我，他自己還帶着三個孩子，大的才 8 歲小的才 1 歲，很累，還要承受我的負能量，很對不起父母。他們似乎總在爲我操心，這個時候我的邪淫果報已經成熟了，我整天不開心，腦子一刻也停不下來，我怨恨很多人，覺得上天對我不公，爲啥學歷工作能力長相都不如我的人婚姻都比我幸福，越這麼想我越痛苦抑鬱，惶惶不可終日，那段時間太黑暗了，同時又很害怕以後找不到好的老公，對未來很絕望，迫切想改變自己的命運。 還好在流產後媽媽就讓我拯救動物，我在武漢拯救動物很方便，當時初一十五都堅持拯救動物，離婚的時候已經拯救動物有一年半了，後面也一直堅持。在我最苦的時候遇到了傳統文化，有個師姐一直帶着學習，經常聽課，這才終於知道了原來我的不幸大部分來源於邪淫。按照現在社會顛倒的情況是不會覺得婚前發生關係有錯，墮胎流產怨恨父母公婆也很常見，但是朋友們，這些都是痛苦的因。 如果想婚姻幸福絕對不能邪淫，學習傳統文化以後我覺得自己真的錯的太離譜了。我自己邪淫自己淫心重還覺得自己純潔，覺得以前相親的人配不上我，其實是我的福報配不上他們。所以好人跟我在一起我總是挑刺，遇到同樣邪淫的前夫兩人相互吸引，造下更嚴重的邪淫業，還有墮胎。對於公婆不把他們當父母長輩看，總覺得他們對我還不夠好，其實公婆爲我們買車買房裝修還貸款，彩禮首飾一應俱全的妥善安排，真的已經非常好了。我當時鬼迷心竅總是不滿足，貪心太重，離婚，讓他們在熟人面前丟臉，人財兩空，真的對不起他們。 雖然前夫邪淫重，但是他對我是真心相待的，我總是各種理由花他的錢，不給他做飯，他有困難也不關心他，還總是找他吵架埋怨他，我還幾次引導他邪淫實在太噁心了，婚內還跟一些男的網上聊天雖然沒有出軌但是這樣對丈夫很不尊重。他手機裏異性被我刪光了，我自己卻沒有，總是爲以後離婚作打算，心沒有安定在婚姻裏。我婚姻不幸福，我痛苦抑鬱真的不冤枉，我做了太多不好的事情了，自己從沒有在自己身上找原因，總是怪別人。 向我的前夫祖宗我家裏祖宗，兩家父母，前夫懺悔，還有其他被我傷害的人懺悔，真心對不起你們，讓祖宗蒙羞了，以後我一定好好做人。 傳統文化救了我 學習傳統文化後我積極的參與宣傳戒色，宣揚邪淫的危害，拯救動物，唸佛，慢慢的抑鬱症有好轉。我後來跟以往相親的男孩在一起了，以前我們相親我總是各種嫌棄他，兩次拋棄他，這一次我真心跟他好好相處，沒有邪淫，即使搬去他那裏工作也是自己租房子，每天懺悔，後來我們順利結婚，順利考上國企的工作。我發願今後縱遇命難也絕不再造邪淫業，盡我所能去幫助他人戒色遠離邪淫，現在結婚已經三年了，孩子已經快兩歲了，丈夫對我很好，對家庭負責任，婆婆給我帶孩子，感恩傳統文化救了我。 如果不是遇到恩師遇到師姐我不會有這麼大改變，我不敢想以我當時怨天怨地的心態我現在會怎麼樣，可能瘋了吧。 在此也勸天下女性一定要尊重丈夫，孝順公婆，多付出，不要覺得自己苦，不管好的還是不好的人跟事都是自己業力感召的。遇到不好的，如果能夠樂受，不怨恨，充滿感恩心，日子一定是越過越好的。如果怨恨只會越來越苦，要孝順父母公婆，他們是我們的根，是家裏的佛，孝順父母公婆日子才能過好。 以上是我的親身經歷，這篇文章如果有功德的話全部迴向給看到這篇文章的讀者和被我傷害的所有衆生。 感恩大家。 （2025 年 2 月 14 日整理自微信公衆號「懺悔吧」）

推薦語 你以爲自己很年輕還可以肆意放縱慾望嗎？你真的想過這樣邪淫下去的後果嗎？你想百病纏身成爲一個行屍走肉的廢人嗎？下面是一位戒友的分享，讓我們從他身上吸取教訓，早日看破淫慾，迴歸純真。 我是 80 末生人，今年 35 歲，目前的身體嚴重氣力不支，早晨睡不醒，稍微乾點事情，就氣喘吁吁。人幾乎沒辦法上班工作。 雖說沒有嚴重到其他戒友腎衰竭、尿毒症那麼嚴重，但是感覺自己如果再這樣下去，已經距離這一天不遠了，因爲近一年以來，感覺自己的手和腳時常微腫。 幾個月之前，偶識一位老中醫，我讓他把脈看看，他把完脈神色凝重地給說了一句「美女催命毒藥」。 我能明白老人家的意思，因爲當時旁邊還有其他人，他不好意思說那麼直白，只能很隱晦地告訴我，再這樣下去就很危險了。 我從今年 6 月份丟掉工作之後，就一直閒在家裏，到今天已經半年多，夫妻關係也因此而很不好，整個家庭全靠媳婦。 現在整天過得很狼狽，上有老下有小，而自己卻是個廢人。真心希望有緣看到這一篇文章的青少年男女能引以爲戒，我的今天或許就是你們的明天！ 染上邪淫的緣由 我自小出生在農村，印象中小學二三年級就開始喜歡班裏的漂亮女生，我自小就好色。 後來又感召來鄰居家孩子帶我們一同玩性遊戲，他比我們大幾歲，應該是有看到過一些色情影片，教會了我手藝，從此開啓了我人生的不歸路，那段時間幾乎天天有，最多的時候一天有三次甚至更多。 後來一段時間之後惡果顯現了，我發現自己開始視力模糊 —— 可想而知這麼嚴重的頻率，人的身體很快就虧空了，況且那會十四歲正是長身體的時候。後來不知不覺就駝背，腰桿也挺不直。 父母那時常提醒我說年紀輕輕怎麼彎腰駝背的。後來瞭解一點中醫常識才知道，其實不是我不想站直，而是手藝導致脊髓液下流而虧空，氣血嚴重虧空而導致人彎腰駝背。 嚴重的手藝導致本來頭腦聰慧的自己開始越來越迷糊，上課聽不懂老師講課，天天胡思亂想男女之事，每到一個新班級，就暗戀班裏漂亮的女生。 天天胡思亂想，學習成績自然就一直是中等水平。後來憑藉自己的天資還是考上了高中。 高中時期，手淫頻率雖有所減少但依舊沒斷，仍舊是每到一個班，就開始暗戀班裏的漂亮女生，後來表白屢次遭到拒絕。 還記得高二的時候，有位同學說我身上怎麼那麼臭，後來我也隱約聞到自己身上有一股腐臭味。後來才知道，這是因爲手藝嚴重的原因。而且整個人就是一副頹廢像。 高中時期縣城開始流行網吧，很多住校同學都跑去整夜上通宵玩遊戲，看色情影片。我家距離不是太遠，晚上睡家裏，所以沒有太多機會去，所以去通宵的機會少一些，但仍是見縫插針地跑去網吧。 但是我在網吧其實很少主動去看色情影片，偶爾看到隔壁的人在看，總感覺很噁心。每次去網吧都幾乎是在聊 QQ，練習電腦使用技巧，也不太愛玩遊戲。 回想高中三年幾乎混日子過來的，本來天資還算可以，但最終還是勉強上了個大專。 邪淫感召的惡果 大專來到省會城市上學，因爲自己家境很不好，從小被父母灌輸求學是改變自己與家族命運的唯一出路。 同時因爲自己父母年紀比較大，特別體恤父母供養自己的不易。 大專期間手藝有所收斂，學習成績明顯有所提升。後來因爲參加了一次成功學類的培訓，自己內心的那個急於改變命運的火種被點燃。 加上自己的家境又很不好，就瞞着父母選擇了退學，去追隨當時的主講老師學習成功學。 後來偶然的機會認識了當時的女朋友，就是現在的太太。認識她之後時間不久，就在我的強烈要求下開始了同居生活。 自此開啓了長達多年的性放縱，長期的放縱導致自己精氣神不足，反應遲鈍，注意力不集中，工作總是做不好。 自己受到領導的不待見，同事的排擠還不知道原因何在。後來又頻繁地換了很多份工作，很少有在哪個單位工作超過半年。 在追隨第一位老闆的幾年裏，開始不知道，後來才知道，對方也是極其好色的人。當時我是他的助理，他們招待客戶、合作伙伴都是在 KTV、洗浴中心等地方，這些地方都是暗藏色情。 當時我差一點就在夜場跟小姐發生關係了，現在回想真是祖先護佑。在此也奉勸大家，工作一定要選擇正規單位，遠離好色的領導，遠離容易與色情交易沾邊的行業。 小姐真的是一次都碰不得，碰一次就會有後面的無數次，多少人因此而染上疾病，身敗名裂，家破人亡。 再後來，因爲當時着急掙錢結婚，所以跟着我們那個老闆參與了我人生中第二件大缺德事。 那些年各種理財項目特別火，我那老闆爲了能一夜暴富，就組織策劃了一個理財項目，我當時財迷心竅，作爲幕後工作人員也跟着一同參與了。 後來項目開始不久就夭折了，前前後後有幾十號人被騙總共將近一百萬，我從中分得一萬。兇財往往是兇入兇出，並且附帶着很重的災禍。 這些年，我在好幾個單位工作都很不順，後來自己做事情也不順。 回想工作這十餘年到今天，我從來沒有攢下過一分錢，一直是負債狀態，真是可悲！ 我和女朋友談對象也好幾年了，到了談婚論嫁的年齡了，家裏彩禮錢拿不出來，還是借了一部分錢才湊夠彩禮錢，隨後簡陋地把婚結了。 後來時間不久，我父親突然腦梗發病住院，慚愧啊！我那時候身無分文還負債，我父親腦梗住院，我都沒能拿出一分錢來，都是我媽用的家裏的積蓄給父親看病。 父親發病三年後離開了人世，去世時還算安詳，父親一生受了很多苦難，可以說到臨終都沒有享過一天福。 父親過世後的一段時間裏，我學習傳統文化還算比較認真，努力落實。慢慢了解到，恣情縱欲對於人一生的負面影響。 對於男女之事，也知道有所節制，沒有以前那麼放縱。但是之前縱慾造成身體損傷元氣的問題始終沒有得到緩解，而且在變得越來越嚴重。雖然有意識地節制，甚至說嘗試禁慾一段時間來讓身體恢復，但總是禁不住，讓我特別苦惱。 自己的身體慢慢開始問題百出，從二十五六歲就開始耳鳴。前兩年開始出現渾身骨頭動一下就嘎嘣響，喫飯遇到熱氣就不自主流鼻涕，手腳時常浮腫，再到今年夏天開始，渾身骨頭關節疼。 頭髮開始突然變得白了很多，精神狀態越來越不好，自己照鏡子感覺一臉死相。這些症狀都是六七十歲纔有的症狀，整個人也無法工作。很難想象一個 35 歲正值壯年的人看起來像六十七歲老人的狀態。 自打今年 6 月份失業以來，自己雖然努力練習太極拳、八段錦，並多少次想着禁慾，但總是禁不住。真是痛苦萬分，但又沒辦法和妻子說真話。 上次她找我談話，問我準備啥時候上班，家裏她一個人實在養活不了。我又沒辦法和她說實情，更不能和父母說實情。 就在寫這篇懺悔文章之際，我還在內心糾結中。此刻的我內心正做着激烈的鬥爭，最近剛剛節慾有兩週，這兩天身體精神狀態剛有點好轉，心裏就開始癢癢着想男女之事。不知都有多少次，在慾望與勵志之間煎熬着。 內心明明知道不能再這樣下去了，但總是管不住自己。 這真是不見棺材不落淚，自討苦喫！曾經多少次下定決心禁慾一兩年，讓身體恢復一下，但都以失敗告終。在此只能再次暗下決心，努力與慾望做鬥爭！ 戒友們不要成爲我 回顧時至今日 35 歲，事業無成，身體幾乎報廢，上有老下有小，還欠有外債。真是悽慘萬分，但又無處訴說，只能一個人默默忍受邪淫的苦果。 慶幸自己還能在危急關頭有緣分接觸到傳統文化，通過自己的懺悔、改過，慢慢一點點扭轉自己的悲慘命運。 在此也特別奉勸年輕人，莫要像我一樣，恣情縱欲造作。...

推薦語 當下，隨着被西方外來文化的影響，我們的年輕人對性越來越開放。婚前性行爲的發生概率也隨之擴大。 而按照傳統文化的要求，一對男女只有在結婚後纔可以和彼此發生性關係。按照《壽康寶鑑》的說法，這樣的婚姻纔是穩固的、被祝福的。提前發生性關係以及其它的邪淫行爲會對您的福報帶來極大的折損，對您的命運也是有很大影響的。 下面請看一位老師的分享，看看不當的性行爲會如何影響我們？從而讓我們知道保持清淨自愛就是爲自己培福。爲了以後家庭的幸福，子孫的昌健，請杜絕包括婚前性行爲在內的任何邪淫行爲！ 作者：布易散人 當兩個人發生了親密的關係，就完成了一場能量交換。 從此以後兩個人就會互相影響，就像量子糾纏。 人一旦被這些能量糾纏，都會難以擺脫。你的運氣、財運都會受到很大的影響，這就是所謂的爛桃花。 如果要去接近，就去靠近那些能量高的、有福氣和有福報的人。 他們是正知正念的，是專一的，是定性的。 這種感覺，在無形當中淨化你的身心，能給你帶來好運和財運。 無論男女，兩人一旦發生關係後，就會開始共享業力，除非徹底斷掉，否則絕對會影響彼此運勢，這也叫共業。 性的關係越多，麻煩越多，情感消耗越多，能量糾纏就越多，慢慢的，人就越感覺空虛，感覺被掏空，感覺不到真愛的力量和踏實。 一個人，要保持乾淨的能量場，纔有好運。 所以，無論是爲了自己能量場的純淨，還是爲了自身運勢，儘可能保持親密關係和性關係的單純：不與人曖昧，不放縱慾望。 喜歡，不一定要佔有，世間有很多喜歡，可以是欣賞，可以是成就。 比如一些人在婚外，可能會覺得一個人很好，但如果你尊重這個人，是不會傷害對方的。 有些能量一旦平衡被破壞，是必然會發生能量的轉移，而作爲婚外的第三方，他的能量運勢，婚姻福報也都會損失。 有的人覺得，舊婚姻讓人失望，所以轉而投入新的感情，殊不知，不會游泳的人，換游泳池也是沒有用的。 從根本上來說，要先讓自己能量高起來，而不是向外尋找安慰。 心靈導師薩古魯說：「我們會雙手合掌行合十禮，因爲我們不想一直接收記憶。因爲如果我就這樣觸碰，身體就有了這個記憶。」 你和你的幾個朋友試一下，你觸碰他們的手，不要刻意記住，每天去觸碰，然後就忘掉，明天，如果那個人過來觸碰你，你會知道是這個人的手，不是嗎？ 所以，身體記得，不是頭腦，肉體會記得。 當發生關係，或者有任何涉及思想、情緒、身體的親密行爲時，留在你身體系統的記憶量是非常大的。 正是基於這個背景，想要改變運氣，你必須讓自己儘可能保持簡單。 特別是修行，要讓自己能夠跟身體保持距離，這樣身體就不會從任何地方獲得任何記憶。 這是作爲一項靈性練習進行的，而不是亂性。 如果，有人很喜歡你，但是相處中，你覺得他能量很低、情商很低、運氣很差。 無論他對你多好，也不要跟他舉止太親密，最好是，不要有太多沒必要的情感瓜葛，更不能在自己孤獨寂寞冷的時候，發生能量糾纏。 因爲每個人都有磁場、有運氣，而且磁場和運氣是能干擾和傳染的。 如果一個人運氣一般甚至很差，你跟他交友、共事、出行、談情，你的運氣和磁場也會被對方帶差。 一個人的負能量很重、脾氣很差，你接觸多了，你的能量也會被吸走，性格也會變得暴躁。 這種感情便宜千萬不能佔。 （2024 年 12 月 4 日整理自「易二三國學」）