一個乖乖女淪落為情人、婚姻破裂的真實懺悔
推薦語 一位 90 後女孩自述從乖乖女到沉淪的歷程。幼時乖巧，考入大學後因富商資助埋下隱患。大二起，她從性好奇開始自瀆成癮，繼而陷入約炮、成為第三者等混亂關係。隨後與初中同學倉促結婚，丈夫賭博、冷暴力，婚姻破裂。期間她自暴自棄，多次出軌並墮胎，身心俱損，患上皮炎。最終她通過閱讀戒色書籍醒悟，戒除惡習，皮膚病痊癒，心境回歸平和。她以自身經歷警示：邪淫終將自食惡果，唯有持正念、走正道才能獲得新生！ 當我決定寫這篇懺悔文之前，我痛心的回憶過往和當時的心境，我要怎麼整理才能更完整更清晰的表達出那段不堪回憶的痛苦過往。 願你不是以看小説的心態去閱讀，過後就拋之腦後，而是有則改正無則加勉。這是一個乖乖女淪落成情人、約炮網友、婚姻破裂的真實案例。 我來自廣東，是一位九零後女孩，在我二十歲之前我是一位乖巧懂事，心思純良的女孩。 雖然家庭不富裕，跟隨父母背井離鄉在外上學，但我的心是充盈的世界，是快樂的。 我小時候就讀於鄉下一所中心小學，那些男生很調皮，喜歡逗女生，甚至趁你不注意脱褲子以此為樂，所以我從小不喜歡跟男生玩。 父母的家教比較嚴不讓帶手機不准夜不歸宿，一直到高中都沒有男生打擾我。小學初中高中都遇到一些改變提升我的老師，加上我認真好學很順利的考上了一所雙一流大學。 15 年高考過後，我來到一家酒店打暑假工，遇到了一位願意資助我上學的富商。我的家人知道了對方這個善舉，告訴我要知恩圖報，每次大學寒暑假都會讓我帶點鮮榨的油、走地雞表達謝意。 這件事情我也告訴過高中相處的很好的老師，他跟我説天上不會掉餡餅，尤其是小女生，但是我認為現在愛心人士很多這種屬於正常。 暑假結束，我就離開父母獨自前往北方上大學。大二的時候，有一個身材矮小的學長約我國慶的時候一起去玩，因為都是廣東老鄉，沒有防備心的我欣然接受了邀請。 我們一起去了北京，遊玩到了晚上就只開了一間單人房休息。晚上半夢半醒之間，感覺有人在抱我，對方幾次三番想親近。出於對男性的好奇，半推半就進行了一些邊緣性行為，回來之後我很後悔自責，就跟他斷了聯繫。 只是那種感覺讓我心生幻想，躺在牀上的時候幻想一些情色場景對話。 當時只覺得心裏面很舒服，我上網搜索睡前幻想的行為是怎麼回事。百度裏一個醫生頭像的性學專家底下有一段話，大致意思就是女生到一定年紀會出現少女懷春，可以通過手淫緩解心理壓力。 看到這樣專業的答覆搭配醫生的頭像，出於對權威的絕對的信任，我跟著這些方法達到了第一次性高潮，這個高潮的情景還被舍友無意間看到了。 從此之後，我便一發不可收拾，最開始的時候一天手淫七次，半夜睡不著去廁所手淫，只要宿舍沒人心裏面就異常的欣喜，終於可以一個人了。 古人説：不欺暗室，積德累功。我這種行為天知地知舍友知，那時的我就像著了魔被身體控制了思想，成為了色慾的奴隸。 這種自瀆行為持續了半個月，我就出現精神恍惚，有氣無力，眼皮重，上課精神不集中的現象，後來減少到幾天一次的頻率。 心裏面開始渴望跟異性説話聊天，而邪淫的人必定感召邪淫的異性，撩騷、曖昧，還有一些人發黃片黃圖。在幻想自我褻瀆中不斷徘徊，越陷越深。 內心知道這是不對的，過段時間就會刪除好友，強迫自己不能這樣，但是心魔上來又會添加新的異性繼續沉淪。 一直到後來，我跟一個男生聊出了感情，兩個人一見面沒多久我們就發生邪淫。骨子裏的道德思想告訴我，自己的第一次只能給未來的老公，他家境貧寒，我不可能嫁給他，邊緣性行為過後又將他拉黑刪除。 可能是壞果子成熟了，那位富商對我説，一開始思想很單純只想幫助我，但是經過幾年的相處對我產生了別樣的情愫，性邀請被我拒絕了。（編者註：天上不會掉餡餅，一定不要與資助者發生感情糾葛） 後來，我將這件事情告訴了家人，家人都是老實巴交的農民，認為人家幫助了我們，直接刪除拉黑未免太過無情，還是少見面不要單獨在一起的好。 同年，我認識了現在的老公，我們是初中同學，通過班羣我們有了交集，慢慢發展成戀人關係。他初中沒畢業就去廣東電子廠打工，我在北方讀大學，我知道我跟他只是短暫的心理慰藉不會有結果，畢竟他初中沒畢業我本科學歷。 後來，我回老家實習，為了避免跟男朋友的進一步發展，就把他拉黑了。實習的我感覺特別孤單，尤其是每次手淫過後——那種空虛感，經常莫名的煩躁哭泣。 我租到了一間不衞生的房子，據房東説上一個租客是一位玩劈腿的女生，住進來沒多久，我的手上開始長小水泡。 知道我回鄉實習，那個富商就約我出門一同吃晚飯。已經天黑了，他引誘我帶我開車兜兜風，結果一路開開到了他的家。我麻木的跟個傀儡一樣，孤男寡女共處一室還安慰自己不會發生什麼。他將我按倒，我劇烈掙扎，他説你如果這樣，那我們也就沒必要再聯繫了，因為很難看。 我沒有堅守住自己的心理防線，就這樣我在 22 歲的時候失去了自己的第一次，回到宿舍我痛哭不止，打電話跟他哭然後被他掛斷。 我是愛他麼？怎麼可能！一位二十出頭晶瑩剔透的女孩，怎麼會愛上一個六十多歲滿身褶皺的老頭？ 是自我褻瀆的墮落麻木，接受了人家好處的不平等關係。因為人家是富商就盲目崇拜，沒有人告訴我我該怎麼做。 這幾年，我接受的一直都是他的洗腦，以及不停的手淫，掏空自己的身體。當他給我錢的時候，我覺得是侮辱，我不願意接受，他説你才剛剛實習你需要金錢的幫助…… 我強迫自己説我喜歡他，我愛他，我可以為他付出自己的身體。我不需要他娶我，不會破壞他的家庭，我不是第三者，我是為愛付出的戰士。我是純粹的無私的，無法接受自己的骯髒，只能不斷的麻痺自己。 因為失去了第一次，我對於貞操也就不再看重了，甚至覺得貞操就是一個笑話。 因為沒有了第一次，我跟男友也就是現在的老公發生了婚前性行為，墜入深淵的感情也死灰復燃，當然我偶爾也會跟那個富商有性行為。 也就是當小三加上脚踏兩條船，這讓我顧此失彼，沒有考慮男朋友的品行。 我當時的想法是：這樣的我還配找更好的男人嗎？同齡的，總比再跟這個已婚老男人繼續下去好。 當時的我，認為忘掉和遠離一個男人最好的方法就是開啟一段新的感情，所以我和男朋友婚前同居了。 後來，因為他們家拆遷促使兩人登記成婚，婚後有了自己的孩子。 邪淫的人怎麼能那麼容易擁有幸福呢？婚後，他網上賭博、酗酒，花光了拆遷款，我們一直爭吵不斷。雖然不打我，但是冷暴力、語言暴力，跟女人撩騷，手機有專門的軟件看黃，跟兄弟聊天也是互發黃圖。 賭徒的眼裏只有錢，怎麼搞到錢，怎麼把賭輸的錢贏回來，怎麼贏更多的錢。 其實，他賭博也不是一天兩天了，他一直都有賭博行為，只是以前是賭自己的工資，後來有錢了賭拆遷款。 我沒有因為他這些惡習而從婚姻中逃離，反而跟他一起邪淫。 他不喜歡做安全措施，我又懷孕了。因為是剖腹產，間隔一年就懷孕間隔時間太短，也因為他賭博酗酒，我選擇了墮胎。我對不起選擇我當自己母親的孩子，我無數個日夜都在懺悔自責無法釋懷，那是永遠的痛。 小月子後，大概過了半年多，我就去另一個城鎮工作了，每個月回家兩到三次。 可能是殺生的罪惡，我的淫心更重了，還產生了報復心理：他都不關心我，我為什麼要為他守身如玉，他賭博撩騷，我為什麼要剋制自己。 隨後就是網上約炮，一夜情，時不時擔心自己身體出現問題。我之前手上的小水泡一直沒治好，變成了頑固性皮炎，在恨和自責中不斷的摧殘自己的身心。 工作中，也受到小人的擠兌。 其實，我們每個人都是獨立的個體，種什麼因結什麼果。你如果因為別人而選擇走不歸路，那將苦果自受。 而他，也在一次重大事故中差點失去了生命。雖然最後恢復了，但是精神更加的偏執，性格更加的古怪，更加易怒暴躁，我們就像老鼠和貓，見面就吵架，家裏雞犬不寧。 是哪個環節出現了問題，是不是我們兩地分隔的原因，我想回歸家庭好好過日子。隨即我辭職回家，打算兩人做點小生意。 但是兩個思想不端正的人，怎麼能料理好家庭呢？小小的生意整天吵架，兩個人幹活，最後變成一個人幹活。 最後受不了，我從家裏搬了出來，選擇離婚，他不願意離婚，要求給錢才離婚，賭徒的眼中只有錢沒有情。 我的身心俱疲，已經不允許自己在打官司中繼續折騰，我的頭髮大片大片的掉，整宿整宿的睡不著，易燥易怒甚至想過自殘。 我知道自己不能再等了，需要從這種狀態中剝離出來，我選擇了遠走他鄉，我來到了另一個城市工作，跟婆家徹底斷聯。 一個女生還是要好好讀書，因為在你困境的時候，你還能找到一份養活自己的工作，如果沒學歷你怎麼辦？ 我出來工作的頭兩個月還好，但穩定了之後還是繼續邪淫。 工作壓力大自瀆的頻率會更多，我似乎又陷入了另一個漩渦。我強忍著自己不去自瀆，但是堅持了幾天後面又是更加瘋狂的自瀆，我開始買玩具開始看更變態的黃，甚至看黃多了都覺得噁心。 直到半年前，我聽書的時候讀到了《戒為良藥》，開頭幾段話就把我鎮住了，這説的不就是我麼？ 隨後，我如饑似渴般的選找各種關於戒色關於走正道的書，不停的尋找方法。再後來我看到了一本書《小女生的職場修行記》，我才明白以前的我是多麼的荒唐，我這些年都在幹什麼！ 不管你是初中生還是博士生，普通人或者專家，窮人有錢人，不論你是青少年或者老年人，在這方面人人平等——只要你染上了邪淫思想不端一律會淪為「畜生」。 也許你認為當下是好的幸福的，當有一天種下的果子成熟了，一切將真相大白。 目前，我已經大半年沒有手淫行為，我手上好幾年的皮膚病也治好了。我的情緒漸漸平和，不會再出現失眠夢淫歇斯底里痛哭的現象，思維越來越清晰。 現在的我回過頭來看從前，那個萎靡對生活失去信心的自己，那個麻木怨天尤人的自己，那段晦暗的過往。 新時代的人民是幸福的，生在紅旗下長在春風裏。 只是我們被欲念侵蝕本真的自己，被過多的負擔所裹挾，早點醒悟過來，重新出發，朝正道修正念。 ...