一位女戒友的痛苦經歷與戒色心得:​我走過一條很陰暗的路

推薦語 讓我們看一位女戒友的真誠分享,讓我們從她的經歷中吸取教訓,尋找回歸正道之法。 我的不堪經歷 如果我現在站在你面前,你不會把我和以下的這些事聯繫在一起,我保證。怎麼回事呢,還請你慢慢看、慢慢想,有則改之、無則加勉。我錯過的太多了、遺憾的太多了,所有的事情都只會上演一次,時間如此、機遇如此、生命亦如此,我走過的路,願來者不再涉足。 沒能像你們那樣幸運,在人生的轉折點獲得大把的好機會,抒寫後來美好的故事。說實話,我應該很早就寫一寫自己的故事了,讓自己和過去的不對好好告別。 我的文章不會太長,有的時間段記得不清了,就大概列出,如有不合適的表述還望原諒,最後,還請你們看完,引以爲戒。 是在 20 多歲的時候才知道,原來我犯了邪淫。 在 12 歲之前,沒參加任何教育培訓,性格安靜,不愛說話,卻也在不知不覺中學習成績優異,書法繪畫優良,舞蹈體育都還不錯,總之各方面名列前茅。 按照這樣的路徑走人生不可能有遺憾。 故事總是有些波瀾的,12 歲是我的轉折點。這一年我小學六年級,記不得是什麼情況下沾染的惡習了,無非是自瀆,對電視劇裏的不良情節幻想,意淫。 記憶較深的一次是在課堂上,在寫作業的時候因爲趕的太急,就覺得身體有了反應,然而這樣的反應卻給我一種意想不到「放鬆」,結果在課堂上我就趴在桌子上蹭了凳子了。 隔壁桌的同學看我趴着還關切的詢問我以爲怎麼了,那時,我才停止了動作。現在想想真的很丟人,很慚愧。是的,此後勤奮的我開始變得懶惰、得過且過。 小考時差重點中學一分,就每年需要多交一點錢的結局步入了初中。初高中階段愈發狂躁,並且帶來了一系列的併發症,聽我一一道來。 首先是性格更加內向孤僻了,加上不願意開口說話就更加糟糕,整個人就不清爽。自己也不愛講衛生,變得越發懶惰,不喜歡洗澡、還喜歡撓頭髮,頭皮屑滿頭都是也不願意打理。 眼睛近視度加深卻因爲強烈的「愛美慾望」堅持不帶眼鏡,三年中所有的課程都是在一片模糊中度過,只因「我帶眼鏡醜,我不帶別人還以爲我不近視呢」的虛僞心裏中度過,成績也不理想,還因爲不及格被請家長談話,久而久之強烈的自尊心也在班級倒數中泯滅了。 這階段我依然自瀆,不講衛生,不刷牙、不愛洗澡、不愛換洗衣服、喜歡撓頭髮,一撓小半天,已經把它當作消遣的必備選項,撓起來作業也不寫,書也不看,還覺得特別有事幹,往來的朋友也就少了。在學校,和同桌的關係非常陌生,她總是會和隔壁桌的同學傾訴腳臭這個問題,明明我知道應該是我的問題,而我自己安慰自己「昨晚洗腳了,今早也洗了,那肯定不是我」。 所以,當她不斷不斷檢視身邊的這些味道的時候,我竟不心虛,時間久了,我確定身邊的這些小女生都非常愛乾淨,不可能散發難聞的味道時,心裏就極其自卑和厭惡自己。 整個夏天我都不敢穿涼鞋、不敢不穿襪子,而越是裹的嚴嚴實實、密不透風,夏天裏的氣味越是嚴重,而我當時不知道。我以爲自己聞不到,別人也就不會受影響了,至於再發出的「臭死了」的聲音就是活生生的羞辱我。後來,我變得敏感、多疑、厭惡身邊的所有人,感覺全世界都在針對我、笑話我,殊不知是自己的心裏在作祟、別人並無惡意,可我當時從未想明白過。 從來都是自己完成作業的我也漸漸遠去,回到家就看電視、幻想,第二天早上拿來同學的作業狂抄一氣。有一次,好不容易自己寫了化學作業,卻被老師指責爲何抄襲,殊不知是別人抄襲了我的,可我卻是連解釋的話語都表達不清楚。 是的,我的語言表達能力都在退化,你無法想象作文可以拿滿分的人在大庭廣衆下說一句話就會面紅耳赤、大汗直流、口齒不清、顧慮重重,逼不得以上臺發言,回到座位上就全身發抖,冷汗直流,得很久才能緩過勁來。手忙腳亂的搽臉是我的常態,糊滿紙屑在臉上也是常事。而鼻炎也是從來不離不棄,而擔心擤鼻涕的聲響太大引來別人注目的心裏,也就使得紙越用越多,鼻炎培養的越來越重,性格越來越扭曲。 記得有次,老師點名發言的一次口誤,有心的同學也就趁機給我掛上了尷尬的綽號,後桌的同學也喜歡欺負我,上課時不時拿小橡皮、筆芯砸我的耳垂、後頸,按我當時在家的火爆脾氣肯定轉身給她們掀的底朝天。 但是在學校自卑、孤僻的心裏導致我連一句「你們這樣做不對」都不敢說出口,直到後來換座位我才逃離那片魔爪。以至於我特別討厭初中的時光,不願意和任何人交流,初中畢業時,自導自演了一場「網戀」捉弄初中同學的鬧劇。 中考分數已經達到重點高中的錄取線,但是報志願時有一欄填寫的內容不明確,害羞去問老師,導致填報錯誤,沒有被錄取。後來父親多處找人,最後多交了兩萬多才以寄讀生的身份進入那所高中。 進入高中,我依然喜歡自瀆,但是因爲必須住校,頻率也就少些。腳臭、懶惰、口味重,也是不被待見的。成績出來時我的不太理想,上課看不清、下課不復習的狀態,讓我和天天拿了書拼命背的同學們拉開了差距,我開始變得嫉妒和更加多疑,痛恨所有人,伺機報復社會。 那時候,別人的一句無關笑話、一次無心笑聲都會深深的扎入我心。抱着近乎扭曲的心態,我喜歡上了寫日記,成天成天地寫小日記,痛斥讓我不愉快的人和事情,一寫也是大半天,荒廢了很多時間,卻渾然不知。 每次考試前全校各個角落都有同學背書,而我總喜歡帶着個隨身聽放着輕音樂,看着書,還自認爲很洋氣。那時,很喜歡買書看,開始是《讀者》、《意林》,後來接觸了言情刊物變得一發不可收拾,砸進裏邊的錢遠遠超過了學習刊物,甚至到考試前也都在看,當時覺得「真感動」。 臆想自己是故事裏的女主角,久久不能釋懷,完全沉浸在其中無法自拔,若有不堪橋段,還重複回味。我有喜歡的男生,不斷臆想。是的,如此猥瑣。 特別喜愛辛辣食物,喜歡喫肉,有段時間特別想喫肥肉,專挑肥的才喫,家裏必須頓頓有肉,無肉不歡,嫌棄母親做的飯菜。在臨近高考前,我終於肺炎住院了,這爲我考不了重點大學尋找到了很好的藉口。 12 歲到大學之前,我不喜歡我的家庭,和父親不斷爭吵,從來沒有站在他們的角度想問題,父親那麼火爆的脾氣,每每都是被我逼的不得不妥協。在填報大學志願時是挑了離家儘可能遠的填,不聽他們的建議,甚至直接說出:知道爲什麼報那麼遠?就是想一輩子不回來,不想見到你們。 大學,從一段網戀開始了我的感情生活,因爲他,我覺得我應該變得更加美好,助推了不再自瀆的念頭,改了許多的壞習慣,大二時在現實生活中接觸了初戀,特別喜歡和這個男生親吻。大三時,開始了第二段戀情,糊里糊塗就和他開了房,雖然沒有發生實質行爲,但我還是深深自責,還未結婚就被男生看過胴體,實在是不知廉恥,十分後悔。 故事到這裏算是結束了,我的自瀆也就戛然而止了。 我沒有對自己的行爲做出過多的評價,有心人可以分析。 我看了很多類似的文章,大家都寫的很透徹,很感染我,也有很多相同的遭遇,自瀆帶來的那麼多的危害我是無法一一說清的,大多數人應該都是在逃離它的魔爪之後纔看清本質的。 我花了多年的時間,這一路上得過且過有,明知故犯有,爲自己的混蛋行爲開脫有,猥瑣過、噁心過、坑爹過,僅僅是幻想和自瀆就給我的生命裹挾了深重的灰黑色,在此,梳理一遍自瀆給我帶來的遭遇: 事與願違 日常生活小病不斷,重要轉折點大病侵襲,其中鼻炎、感冒、盜汗長期伴隨,脾虛 嚴重的拖延症 記憶力衰退、理解能力差 性格古怪、孤僻,不敢與生人來往,脾氣暴躁 社交能力差、語言溝通能力差、思維判斷能力差 發育不良,髮質枯黃 不注重個人衛生,婦科病、頭皮屑多、腳臭、口臭、牙黃 面相醜陋、膚色暗黃、眼白髮黃,現出猥瑣、惡毒相 近視...

2024年12月3日

夢參老和尚:貪色的人該怎麼克服貪慾心?

推薦語 貪色的人深深陷在對異性美貌的貪戀中久久不能自拔。如何看清美色的真相?如何將心導正,不盲目的貪愛美色?請看夢參老和尚的一段講述。 皈依佛、皈依法、皈依僧之後,就要發菩提心,使你的心清淨。發菩提心,發清淨心,完了之後趣向菩提。你同時要對治一下,看看你的病在什麼地方。身體有病了你不知道,找醫生來把把脈,或者照 X 光,看看你病在哪兒;你自己起心動念的病,醫生是沒辦法,你就對着佛經照一照。 若你太愛財了,愛財愛得連自己媽媽也賣了、連老婆也賣了,什麼都賣,就是想要錢,就是愛財。 愛色的人,他跟哪個人交朋友,如果失戀了,他命都不要了,去自殺、去跳海。這就是他愛得重,他的病根就在這兒,就從這兒下手。 要修什麼呢?修不淨觀,這個世界沒有清淨的。不淨觀從什麼地方修呢?先修你自己的身體。爲什麼每天要洗澡?如果有人吐了痰,要他再喫他的痰,絕對喫不下去,太髒了。他自己喉嚨吐出來的,在裏頭他不感覺髒,吐出來他就感覺髒了。他解大便,你要他再喫大便,絕不喫;但是在他肚子裏,他不嫌髒,他一解出來就嫌髒了。你可以觀想一下,若你把肚子打開了,說這裏頭都是些什麼東西啊、我一天帶着是些什麼? 說這個漂亮、那個漂亮,誰漂亮?都不漂亮。如果看見天女了,他看見人間的美女跟天女比,差太遠了。如果他看見菩薩化現的美女,比天女漂亮。菩薩化現的美女就太漂亮了,那是他斷你的欲心而化現。觀世音菩薩就化現美女,魚籃觀音就是這樣,誰都知道這個故事。 知道外在的美貌是假的,那是外皮,內在的五臟六腑可不是?他今天化像人,他的腑肉,除了水就是尿。五臟六腑,生髒之下、熟髒之上,最髒了。 你要這樣來觀你的身體。你哪一點最美?你觀你最美的地方,你就觀得很不美了,這沒有標準的。說有人很美,大家都看得很美?不見得,有人看得還不美。什麼人看得最美?跟他有情的人看得最美。我們中國有句俗話「情人眼裏出西施」,西施怎麼樣,大家還是揣摩,人云亦云。 在北京,我們還當小孩的時候,看過梅蘭芳好多次。他卸妝的時候,一臉大鬍子,上妝之前,都要刮鬍子,越刮越重,臉部都是青的。梅蘭芳不漂亮,他要是化了妝看起來,永遠是十七、八歲的姑娘。你可以開悟啊,假相。六十來歲的一個男人,滿臉鬍子,往這邊一刮,把頭髮這麼一整理,化妝出來,再一扭扭捏捏地,簡直就是仙女。你說真的、假的?沒有真的。 「我是女人,我很美」那是你自己認爲。老和尚看見你的本質,看見你皮膚裏頭的東西,你美啥?九孔常流不淨。你若說:「他很愛這個人,這是他情人。」她屙泡屎讓他喫,他喫不喫?他絕不喫,那就不美了。這樣作不淨觀,來對治你的貪慾,你不會起貪心的。 如果我們去除貪、瞋、癡,我們不能夠斷就要一樣一樣來。所以唸佛號也好,乃至禮拜也好、修觀也好,就像《阿含經》上所說「我的貪慾很重啊」,釋迦牟尼佛說,你修不淨觀吧!你觀身不淨,觀受是苦。就這麼去思惟吧。爲什麼比丘住在屍林?觀看死屍一具一具丟到那裏,沒好久變成腐爛了,多美麗的人都變成腐爛了。或者,你看一切事物都可以用心,你可以在這裏體會到。這也就是佛經,沒有一法不是啓發你體悟的。 大家可能都看過小仲馬寫的小說《茶花女》。《茶花女》那本書,是說這位妓女有一個情人,愛她像自己生命似的,後來因爲某種原因,他從法國到亞洲來旅遊。之後,他回法國想盡一切辦法要看看她,茶花女已經死了,他還要看看她。他怎麼看呢?就只有一幕,跟她家裏的親人說好了,跑到墳墓看。等他一打開墳墓,已不是他那時候看的美女,是具骷髏,一打開,他就醒悟了。 在佛教,以前的出家人是住在森林裏面,來對治貪慾心、修不淨觀。我們一天到晚把身體清洗,乃至於化妝、美容,越打扮越醜,你相信嗎?越打扮跟本質越有距離。看見畫皮沒有?畫皮戴上了,好像美女;要是把畫皮一揭,是具骷髏。類似的問題,是讓你漸修、漸觀,漸觀久了,可以克服你的貪慾心。 (2024 年 11 月 7 日摘錄自微信公衆號「漢濟寺」)

2024年11月7日

色慾到底是苦還是樂?

推薦語 我們往往沉醉於對色慾的想象中無法自拔!美色真的那麼美好嗎?色慾到底是苦還是樂?這個問題值得我們去感悟。 下面分享一篇從微信公衆號摘錄的、一位老師所寫的文章,讓我們跟着老師去從佛家的角度看看色慾的本質到底是什麼?然後在安靜的時候好好去體悟這些話。 佛言:「愛慾莫甚於色。色之爲欲,其大無外,賴有一矣,若使二同,普天之人,無能爲道者矣。」這句話是從《大智度論》中引出的,是佛陀對於人間的愛慾之苦的深刻揭示。翻成白話的意思是:「愛慾裏邊最厲害的莫過於色慾,色慾影響人的力量強大無比,還好這麼強烈的慾望只有一個,如果還有第二個,那麼全世界沒有人可以修行了。」 我們可以從中看到佛教對於色慾的態度和觀點,以及如何用佛法來超越色慾的束縛,達到清淨解脫的境界。 首先,我們要明白什麼是色慾。在佛教中,色慾是指對於五蘊中的色蘊的貪愛和執着。色蘊是指眼、耳、鼻、舌、身、意所接觸的色、聲、香、味、觸、法等各種可見可感的物象。 色慾是人類最基本最強烈的一種慾望,也是造成人生苦難的主要原因之一。佛陀說:「諸惡莫作,衆善奉行。自淨其意,是諸佛教。」而色慾就是諸惡之首,是阻礙我們自淨其意的最大障礙。 爲什麼色慾是諸惡之首呢?因爲色慾會使我們迷失自我,失去理智和判斷力,陷入無明和煩惱之中。當我們對某個人或某種物象產生了強烈的喜愛和渴望時,我們就會不惜一切代價去追求和佔有它們。 我們會忘記自己的本性和目標,忘記自己的責任和義務,忘記自己的道德和良知。我們會爲了滿足自己的私慾而傷害他人或自己,甚至違背法律和道義。 我們會因爲得不到所愛而悲傷和憤怒,或者因爲得到所愛而驕傲和貪婪。我們會因爲擔心失去所愛而焦慮和恐懼,或者因爲已經失去所愛而悔恨和絕望。這些都是色慾帶給我們的苦果。 那麼如何才能擺脫色慾呢? 佛陀教導我們要修習四聖諦和八正道。四聖諦是指苦諦、集諦、滅諦和道諦。苦諦是指一切有情衆生都受到生老病死等八苦的困擾;集諦是指一切苦難都是由於貪、嗔、癡等十二因緣所造成;滅諦是指只有斷除貪、嗔、癡等十二因緣才能達到涅槃的無苦無樂的安樂;道諦是指只有修習八正道才能斷除貪、嗔、癡等十二因緣。八正道是指正見、正思維、正語、正業、正命、正精進、正念和正定。 正見是指對於世間法的正確認識,不被色慾等外境所迷惑;正思維是指對於世間法的正確思考,不產生色慾等邪念;正語是指說出有益於自己和他人的話語,不說出有害於自己和他人的話語;正業是指做出有益於自己和他人的行爲,不做出有害於自己和他人的行爲;正命是指選擇有益於自己和他人的生活方式,不選擇有害於自己和他人的生活方式;正精進是指勤奮地修習佛法,不懈怠地向前進步;正念是指時刻地觀察自己的身心,不放逸地保持清醒;正定是指專注地修習禪定,不分散地達到定慧。 通過修習四聖諦和八正道,我們就能逐漸淨化我們的心靈,消除我們的色慾。當我們對色慾沒有了貪愛和執着時,我們就能看到色慾的真相。 色慾並非永恆不變的,而是無常無我的。色慾並非真實存在的,而是虛妄幻化的。色慾並非快樂源泉的,而是苦難根本的。 當我們看到色慾的真相時,我們就能放下色慾,超越色慾。當我們放下色慾時,我們就能得到自由和平靜。當我們超越色慾時,我們就能證得智慧和覺悟。 佛陀說:「一切法皆空,亦不生亦不滅。」這就是佛教對於色慾的最高境界。在這個境界中,我們不再受到色慾的影響和束縛,也不再對色慾有任何評判和取捨。 我們只是以一顆平等和慈悲的心去看待一切有情衆生,以一種清淨和無爲的態度去體驗一切世間法。這就是佛法之道,也是解脫之道。 (2024 年 11 月 2 日摘錄自微信公衆號「美麗夕陽紅」)

2024年11月2日

強戒邪淫失敗是意志力不敵業力

推薦語 好多人經歷了長時間邪淫帶來的痛苦後也痛下過決心去戒色,但是屢戒屢敗,爲什麼我們就戰勝不了邪淫呢?是我們的意志力不夠嗎?「冰凍三尺非一日之寒」,「病來如山倒,病去如抽絲」,這個可以打敗我們意志力的背後力量到底是什麼? 讓我們讀一讀老師「我在清新人生等你」的分享,看看從佛家的角度來看,戰敗我們意志的背後力量是什麼?我們又該如何破解它呢? 很多人知道了邪淫的危害,也加入戒邪淫的隊伍,但總是反覆破戒,關鍵原因在哪裏? 二戰時,有兩個國家:德國和日本,德國叫德意志,日本有武士道。二戰時期他們的意志力確實非常強,但是意志力不敵業力。開始時靠頑強的毅力也取得一定的戰果,但後來就不行了,前面種下的惡因,開始逐漸成熟開花結果了,越到後面越不行,以至於最終全面奔潰,徹底無招架之力。頑強的意志,先進的武器,最終都要敗於業力。 德日投降,他們失敗不是在於意志精神不夠堅強,相反他們意志力都高度堅定,但是殺業各種惡業種子全面成熟,又是非正義的戰爭,邪不勝正。前面種下的惡因勢力逐步成熟,再強的意志力決心也不敵業力。在這裏呵斥一下非正義的戰爭,祈求世界和平。 戒邪淫的人,戒色之前已經種下的種子,打個比喻,前面種下了 1000 顆種子,這些種子每時每刻不停的生長,到了一定的時候開花,再到一定的時候結果,今年開花結果 50 顆,明年又開花結果 50 顆。不停有新的種子開花結果,隨着時間的推移,將有更多的種子開花結果。而且前面結出來的果,果實裏又有新的種子,後面又有種子不停生長成熟,就這樣沒多久整片田地都是這些花果。 這是增長的業,以前有重邪淫業者,過去邪淫產生的業力推動他再次邪淫,僅僅靠意志力決心是不足以對抗這種力量的。 因爲造業的時間長,次數多,造業的時候有歡喜心無悔心,就成了「定業」,這種定業非常難以消除。 那我們就應該坐以待斃嗎?我們該如何做呢?首先要停止這種增長業,但是種子數量太多,力量太大,不是一下子就能馬上停下來。每一顆開花結果的種子,源頭都是邪淫造成的。邪淫不是簡單的一種行爲,邪淫時一定有心念意識,思維情感感受。「心」造的罪,還要「心」來滅。要拔除邪淫種子,要生起慚愧心,羞恥心,懺悔心。 這些「心」一生起,思想情感也會不同,也會生出正念正思維,糾正過去業力增長的方向。每個人先天都帶有一些惡業,同樣也帶有一些善業,向善向惡,決定權在於自己,這個方向一定要把它糾正過來。 那麼惡的定業還非常強大,冰凍三尺非一日之寒。要常常生起懺悔心,停止這種增長業,糾正方向。因爲過去惡的種子非常多非常堅固,一大意就會又讓它增長了。 因爲過去邪淫非常嚴重,所以感召周圍的人事物都是同類相聚。在你戒色初期,會有很多人告訴你,邪淫是無害的,人都是這樣的,各種環境因素出門很容易遇到邪淫場所,還有很多不清靜的人、事、物,你不要被他們所轉。那是你之前種下邪淫的種子在生長,不會馬上停止。甚至到了中期後期,時不時還有一些邪淫種子冒出來,不要被感召的邪淫境界所轉。 既然惡有惡的定業,那麼善也有善的定業。除了懺悔心,還要修善的定業。 過去常常造業,造的是惡的定業。現在要修善的定業。方法也一樣,常常做善事,做的時間長,次數多,還有歡喜心,讓業成爲善的定業,善的果報不求自來。善的定業決定帶來樂果,惡的定業也決定帶來苦果。 一切善法都可以去修,不過對於戒邪淫者,最好以:唸佛爲好,唸佛常常念,唸的時間久,次數多,讓它成爲善的定業。將來果報善報決定不求自來。 不要再用蠻力戒了,沒什麼力量可以對抗業力,老實反省懺悔,修善法。你意志力再強,不修懺悔不修善法,一樣要失敗。特別是戒色初期,一旦決定開始持戒,你就要知道自己面臨的是過去已經造下的非常堅固的定業,邪淫定業力量非常強大,戒色初期必須要勇猛精進做好懺悔修善兩項功課,稍一懶惰,邪淫惡勢力就會重新反撲,要有持久心,精進心,加油! (2024 年 7 月 24 日摘錄自微信公衆號「我在清新人生等你」)

2024年7月24日

戒色後看女人也不一樣了

推薦語 美醜源於內心的分別,任由念頭發展,將會洪水氾濫,戒色是一種淨化內心的旅程,也是看清美色妄像迴歸本真的過程。 讓我們讀一讀塵心老師的分享,感受戒友在戒色前後的變化。 有戒友覺得,戒了 100 天,看女人都不一樣了。 他以前看到美女,就習慣盯着對方身體打量,現在毛病改了。 看到醜女還戴有色眼鏡,有個女同事,因爲不漂亮,所以他在日常相處中就很厭煩對方,說話也不尊重人。 現在想想,都是自己的毛病,要改正。 曾經,慾望常常佔據着他的頭腦,對異性的關注更多地停留在表面的容貌和身體特徵上。 目光總是不自覺地被外在的吸引所牽引,容易陷入膚淺的評判和衝動的思緒中。 然而,當他真正踏上戒色的道路,開始重新審視自己的內心和行爲時,一切都漸漸變得不同了。 戒色的過程,是一場與自我慾望的艱苦鬥爭,也是一次對心靈的深度淨化。 隨着時間的推移,他逐漸學會了控制自己的念頭和情緒,不再被本能的衝動所左右。 這種自我約束和剋制的力量,讓他開始以更加理性和成熟的眼光去看待周圍的人和事,包括女人。 當他再次看到女人時,他不再僅僅關注她們的外表,而是更能看到她們內在的品質和個性。 開始欣賞她們的智慧、善良、堅韌和勇氣。那些曾經被他忽略的細節,如一個溫暖的笑容、一次真誠的關懷、一份執着的努力,都變得格外醒目和珍貴。 這位戒友意識到,每一個女人都是獨特的存在,她們有着豐富的內心世界和多樣的魅力,而這些遠遠超越了外在的美貌。 其實還有很多人是,戒色後心情不一樣了,好像世界觀被刷新了一遍。 以前滿眼只有男女那點事,每天不是看黃就是其他誘惑內容,三天兩頭要手淫,每天注意力都被浪費了。 戒色後,很多人開始考慮自己的前途,有規劃意識了。 還有的也注意到了平時被自己忽略的父母,他們真的年齡大了,覺得自己虧欠太多。 有戒友自己每天喫喝玩樂,有手機玩着,有美女看着,真有點驕奢淫逸了。可是想想父母那輩人,他們都經歷了什麼? 長輩們很多都是操勞大半輩子,到現在老了還得爲幫自己結婚忙碌着,真的沒享受過幾天好日子。 很多戒友,都關注到了挺多以前沒注意到的東西。 我們回頭來說,淫慾是不是可以迷失人的雙眼? 不是有句詩嗎,「亂花漸欲迷人眼」,雖然是寫風景的,但其實用來表述男人心性,也很貼切。 我們通常觀念裏有些話,例如,哪個男人不好色?或者說,男人的奮鬥就是爲了女人。 這些話,容易把很多人給帶跑偏了。會讓很多人覺得,男人的好色是天經地義的,男人就應該好色,愛美女,要不然你就是無能、不行,沒有男子氣概。 但其實,往往這樣想的人,他們的生活就會只剩下了和女色有關的事情。 每天都是關注這些,看電視是看美女,和同事、同學談話也是聊女人,聊色情,他們的朋友圈子都是這樣的,大家以女人爲共同話題。 在有關女人問題時,很多人覺得自己閱女無數,見識了很多,什麼畫面都看過,什麼變態都見識過。 但生活卻搞得一團糟,工作不如意,結婚都困難。 當你眼裏只有女色的時候,平時很多其他事情就看不見了。 你喜歡女色,但又得不到,那就會痛苦。 因爲你追求的本來就是不現實的東西,你喜歡色情價值觀,對每個差不多的人都會意淫,幻想和很多女性發生關係,就像 AV 一樣。 但現實是,戀愛、結婚都不容易,還得遵從一夫一妻制。 這與你平日裏幻想的生活,是相違背的。 所以你只能通過意淫來不斷滿足自己的幻想,導致自己眼睛、大腦裏總是關注和充斥着,與異性、淫色有關的事情。 邪淫者的世界就是這樣的,他們不容易看到周圍其他值得欣賞和熱愛的事物了。 他們的眼界裏,被色慾充斥了一大塊,剩下除去一些不得不做,例如工作、上課等被迫完任務的事情,對其他的,就提不起精神去關注了。 所以他們往往不會理解爲什麼生活可以是快樂的,爲什麼還會有很多人有熱愛生活的感覺? 他們不知道很多事情的存在有什麼意義。他們的快樂,就是色慾帶來的短暫刺激,之後又是消沉、迷茫的日子。 所以我們說,戒色是一種快樂,這不單是指戒色本身。 而是需要你去慢慢體會,戒色後的一種感覺,就是你看待其他事物的一些態度、思考。 你是否對這個世界改觀了,與你以往的心境不一樣了? 這樣,就讓自己逐漸擺脫邪淫,進入了另一種更開闊的人生。 (2024 年 6 月 17 日摘錄自微信公衆號「戒色俱樂部」)

2024年6月17日

父親節:重讀朱自清先生的《背影》

推薦語 父親節,讓我們重讀一遍朱自清先生的《背影》。 讀《背影》的時候,你是否會想到自己的父親? 你有多久沒有好好端詳端詳自己的父親了?他是否還是你小時候記憶裏的樣子?他的大手是否變得粗糙,他的脊背是否還那麼直挺? 心存對父母的敬畏,自然邪氣不能上身。一個尊崇孝道的人,邪淫自然不會對他糾纏太久。 讓我們發自內心的感恩父親。現在就拿起手機,真誠的給他發個節日的祝福短信吧! 我與父親不相見已二年餘了,我最不能忘記的是他的背影。 那年冬天,祖母死了,父親的差使也交卸了,正是禍不單行的日子,我從北京到徐州,打算跟着父親奔喪回家。 到徐州見着父親,看見滿院狼藉的東西,又想起祖母,不禁簌簌地流下眼淚。父親說,「事已如此,不必難過,好在天無絕人之路!」 回家變賣典質,父親還了虧空;又借錢辦了喪事。這些日子,家中光景很是慘淡,一半爲了喪事,一半爲了父親賦閒。喪事完畢,父親要到南京謀事,我也要回北京唸書,我們便同行。 到南京時,有朋友約去遊逛,勾留了一日;第二日上午便須渡江到浦口,下午上車北去。 父親因爲事忙,本已說定不送我,叫旅館裏一個熟識的茶房陪我同去。他再三囑咐茶房,甚是仔細。但他終於不放心,怕茶房不妥帖;頗躊躇了一會。 其實我那年已二十歲,北京已來往過兩三次,是沒有甚麼要緊的了。他躊躇了一會,終於決定還是自己送我去。我兩三回勸他不必去;他只說,「不要緊,他們去不好!」 我們過了江,進了車站。我買票,他忙着照看行李。行李太多了,得向腳伕行些小費,纔可過去。 他便又忙着和他們講價錢。我那時真是聰明過分,總覺他說話不大漂亮,非自己插嘴不可。但他終於講定了價錢;就送我上車。 他給我揀定了靠車門的一張椅子;我將他給我做的紫毛大衣鋪好坐位。他囑我路上小心,夜裏警醒些,不要受涼。又囑託茶房好好照應我。 我心裏暗笑他的迂;他們只認得錢,託他們直是白託!而且我這樣大年紀的人,難道還不能料理自己麼?唉,我現在想想,那時真是太聰明瞭! 我說道,「爸爸,你走吧。」他望車外看了看,說,「我買幾個橘子去。你就在此地,不要走動。」我看那邊月臺的柵欄外有幾個賣東西的等着顧客。 走到那邊月臺,須穿過鐵道,須跳下去又爬上去。 父親是一個胖子,走過去自然要費事些。我本來要去的,他不肯,只好讓他去。 我看見他戴着黑布小帽,穿着黑布大馬褂,深青布棉袍,蹣跚地走到鐵道邊,慢慢探身下去,尚不大難。可是他穿過鐵道,要爬上那邊月臺,就不容易了。 他用兩手攀着上面,兩腳再向上縮;他肥胖的身子向左微傾,顯出努力的樣子。 這時我看見他的背影,我的淚很快地流下來了。我趕緊拭乾了淚,怕他看見,也怕別人看見。我再向外看時,他已抱了硃紅的橘子望回走了。過鐵道時,他先將橘子散放在地上,自己慢慢爬下,再抱起橘子走。 到這邊時,我趕緊去攙他。他和我走到車上,將橘子一股腦兒放在我的皮大衣上。於是撲撲衣上的泥土,心裏很輕鬆似的,過一會說,「我走了;到那邊來信!」我望着他走出去。 他走了幾步,回過頭看見我,說,「進去吧,裏邊沒人。」等他的背影混入來來往往的人裏,再找不着了,我便進來坐下,我的眼淚又來了。 近幾年來,父親和我都是東奔西走,家中光景是一日不如一日。 他少年出外謀生,獨力支持,做了許多大事。那知老境卻如此頹唐!他觸目傷懷,自然情不能自已。 情鬱於中,自然要發之於外;家庭瑣屑便往往觸他之怒。他待我漸漸不同往日。但最近兩年的不見,他終於忘卻我的不好,只是惦記着我,惦記着我的兒子。 我北來後,他寫了一信給我,信中說道,「我身體平安,惟膀子疼痛利害,舉箸提筆,諸多不便,大約大去之期不遠矣。」 我讀到此處,在晶瑩的淚光中,又看見那肥胖的,青布棉袍,黑布馬褂的背影。唉!我不知何時再能與他相見! (2024 年 6 月 16 日摘錄自微信公衆號「古詩詞文欣賞」)

2024年6月16日
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